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心理障礙

控制不了自己的人，才會(huì)去控制他人

更新于 2023-09-09 ? | 瀏覽次數(shù) 0


我們的生活中，似乎到處充滿控制與被控制。

你身邊有控制欲很強(qiáng)的人嗎？該如何與控制欲很強(qiáng)的人相處？

01

什么是控制？


生活中我們經(jīng)常會(huì)遇見控制欲過強(qiáng)的人，一般稱這種人為控制狂，他們往往有以下表現(xiàn)：不停的給你提建議，認(rèn)為你應(yīng)該按照他的要求來,喜歡評(píng)判你的一切。

比如你這么做是對(duì)的，那么做是錯(cuò)的，你這么做是不合群，那么做是沒特色；覺得你應(yīng)該為他們的感受或情緒負(fù)責(zé)。經(jīng)常會(huì)說“你這樣做，一點(diǎn)都不愛我！”、“我不幸福不快樂都是因?yàn)槟銢]做什么什么事?！?、“你沒有怎么怎么著，我怎么能夠開心呢？”

她/他自己沒有錯(cuò)，錯(cuò)的都是你。在對(duì)錯(cuò)問題上特別擅長使用外歸因，表現(xiàn)為自己的對(duì)錯(cuò)好像無須討論，但你的對(duì)錯(cuò)特別重要，如果發(fā)生了不好的事情，一切都是你的問題，而不是自己有問題。

簡(jiǎn)而言之，一個(gè)控制欲很強(qiáng)的人，會(huì)希望外界的一切都按照他的需要、他的意志來運(yùn)轉(zhuǎn)。

如果沒有符合他的需要、他的意志，他就會(huì)強(qiáng)制你改變，讓你必須符合他的意志和要求。

跟控制欲很強(qiáng)的人相處，會(huì)有很強(qiáng)的壓迫感、壓抑感和窒息感。你會(huì)覺得你的存在總是在面臨某種威脅，你不可以舒展的做自己，你的好壞對(duì)錯(cuò)完全掌握在另一個(gè)人手里。

當(dāng)你變得很依賴對(duì)方，聽他的話，變得乖順無比時(shí)，對(duì)方會(huì)對(duì)你很滿意。只是時(shí)間久了，你會(huì)變得抑郁。


面對(duì)一個(gè)控制狂，如何與其相處是個(gè)頭疼的問題：

不聽他的，表現(xiàn)出自己的意見，他會(huì)用各種手段威脅你、讓你充滿恐懼，甚至用感情綁架你，讓你深陷內(nèi)疚，總之讓你感到很不安。


但是假如你乖乖聽他的，你又會(huì)很壓抑，覺得自己的意志完全被剝奪了，并且你得不到尊重，你真實(shí)的喜怒哀樂和感受沒人在意，甚至你變的膽怯、懦弱、膽小怕事。


之所以體驗(yàn)到這種感受，正是因?yàn)檫@些控制欲過強(qiáng)的人，會(huì)把他們內(nèi)心回避的情感體驗(yàn)扔到了你身上，比如恐懼、弱小、無力、膽怯和懦弱。


他們因?yàn)椴辉敢饷鎸?duì)自己內(nèi)心的問題，所以總是通過操控外面來達(dá)到讓自己舒服的目的。


結(jié)果就造成了：用處理別人的問題來回避面對(duì)自己的問題，這樣一種生活模式。這就是控制。


02

控制的原因


用外在沖突，回避內(nèi)心的沖突，控制欲過強(qiáng)的人內(nèi)心是充滿沖突的，這種沖突主要分為兩種：  一種是對(duì)自身不接納的沖突；   一種是對(duì)自我成長的逃避。

讓我們來詳細(xì)分析一下：

（01）對(duì)自身不接納的沖突：

一個(gè)人對(duì)自身的不接納，往往來源于早年成長環(huán)境中父母對(duì)自己的不接納，或者遭遇的某種創(chuàng)傷。

比如父母從小總是看不起自己，認(rèn)為自己總是不行，甚至經(jīng)常表達(dá)失望、嫌棄的感情。那么，小孩就會(huì)對(duì)自身“弱小”、“虛弱”、“無能”的部分感到十分恐懼，并且可能因?yàn)閺男◇w驗(yàn)到大量的被指責(zé)“弱小”“虛弱”“無能“，而在潛意識(shí)里壓抑了太多痛苦和屈辱的情緒。

這些痛苦的情緒是如此的強(qiáng)烈，以至于當(dāng)事人不敢把它放出來去直面它。

早年的他采用了回避的方式不去面對(duì)這種情緒，也就沒有發(fā)展出可以應(yīng)對(duì)這些情緒的能力。

甚至當(dāng)事人會(huì)嚴(yán)重否認(rèn)自己人格中的這一面，不愿去觸碰自己弱小、脆弱、無助的部分，竭力的證明自己是個(gè)強(qiáng)大、有力、正確和高高在上的人，來防御自己潛意識(shí)里的創(chuàng)傷。

有的人不接納的是自己的脆弱、弱小、不如別人的一面，有的人可能接納不了分離，有的人接納不了犯錯(cuò)。

在所有的不接納下面，埋藏著的是巨大的“恐懼”：恐懼自己被拋棄，恐懼自己不被愛，恐懼自己不好。

控制欲過強(qiáng)的人經(jīng)常采用“否認(rèn)”的防御機(jī)制，去回避自己的這些問題。但是，他們又經(jīng)常體驗(yàn)到巨大的恐懼，俗稱沒有安全感。

所以，他們就會(huì)像抓稻草一樣抓住周圍的環(huán)境，希望外界環(huán)境或別人來讓他們擺脫這種不安感——借此證明他們強(qiáng)大、有力、有魅力、絕對(duì)正確等來穩(wěn)定自己的內(nèi)心——由此構(gòu)成控制。

所以，很多人也發(fā)現(xiàn)了，一個(gè)控制狂的背后往往是安全感的喪失。

比如一個(gè)整天跟蹤丈夫、翻看丈夫手機(jī)的中年婦女，對(duì)丈夫的控制背后，是對(duì)自己魅力自信的喪失。


一個(gè)要求下屬對(duì)你必須畢恭畢敬的領(lǐng)導(dǎo)，對(duì)下屬控制的背后，是對(duì)自己能力的不夠自信甚至恐慌。


（02） 對(duì)自我成長的逃避：

控制一旦形成習(xí)慣，回避也自然會(huì)形成。這就導(dǎo)致，控制欲過強(qiáng)的人，會(huì)使用很多的外歸因來認(rèn)知自己遭遇的事件。

他們會(huì)固守住自己：“我沒問題，我就是對(duì)的”等“自我感覺良好”的表象，很難去反思自己，從而也可能會(huì)讓自己的心智水平停滯不前。

比如一個(gè)媽媽從來不愿意直面自己的孩子越來越大，會(huì)越來越有主見，也就會(huì)在感情上可能與自己分離，而自己必須要在心理上成長，去接受這一必然喪失的情況。

她就會(huì)無視孩子會(huì)有自己的感受、會(huì)有自己的主見這一事實(shí)，而強(qiáng)行用“孩子不聽話”、“孩子不懂事”的理論，去解讀兒子出現(xiàn)的問題。結(jié)果就對(duì)孩子造成強(qiáng)大的控制和壓抑。

這是媽媽把自己需要面對(duì)的心理成長拋給了兒子，人為的給兒子織造了一個(gè)錯(cuò)誤的問題，讓兒子去面對(duì)解決的典型表現(xiàn)。

關(guān)于父母和孩子的關(guān)系上，這樣的問題特別多。

很多父母都默認(rèn)為自己已經(jīng)是父母，完全不需要成長，想當(dāng)然的就認(rèn)為在孩子和自己不一致時(shí)，一定是孩子有問題。他們從不反思自己，用簡(jiǎn)單粗暴和發(fā)脾氣來回避面對(duì)自己的問題。

同樣的關(guān)系還容易出現(xiàn)在領(lǐng)導(dǎo)和下屬之間，丈夫和妻子之間。

總之，任何一個(gè)在關(guān)系中都認(rèn)為自己100%沒問題的人，都容易把關(guān)系的責(zé)任甩給另一方，都極易形成控制。

03

 在控制模式中，會(huì)嚴(yán)重阻礙成長


雖然控制狂表面上看似乎威風(fēng)凜凜，但一個(gè)人如果習(xí)慣了控制模式，實(shí)際會(huì)嚴(yán)重阻礙自身的成長，這種阻礙主要表現(xiàn)為以下：

（01）控制會(huì)影響一個(gè)人的靈活性發(fā)展：

控制欲過強(qiáng)的人容易顯得固執(zhí)甚至偏執(zhí)，他們往往強(qiáng)迫、強(qiáng)制、強(qiáng)勢(shì)，很難改變自己的觀點(diǎn)?？偸怯靡环N強(qiáng)力的方式，來試圖讓事情朝向他想要的方向發(fā)展。

但是這樣一個(gè)明顯的弊端就是：他自身的靈活性是很低的。他很難發(fā)展出一些適應(yīng)外界的靈魂策略。

一個(gè)人害怕失戀，所以不敢戀愛，一進(jìn)入親密關(guān)系，他就會(huì)過度控制對(duì)方，害怕對(duì)方離開。那么這個(gè)人在親密關(guān)系的相處中，遇到問題時(shí)很難有靈活的處理技巧。

更多的時(shí)候，他會(huì)表現(xiàn)出死死限制住對(duì)方，讓整個(gè)的戀愛變得無趣甚至結(jié)束。

(02) 控制欲過強(qiáng)的人，容易體驗(yàn)到更多的失控：

就像沒有安全感的人，更容易感受到安全感的威脅一樣——越是控制欲過強(qiáng)的人，越容易體驗(yàn)到很多失控的情緒。

因?yàn)槿松揪褪菬o常的。人、事情，本身就沒有辦法完全以某個(gè)人的意志來發(fā)展。并且，越是想要去控制，對(duì)方越會(huì)因?yàn)橄胍獢[脫控制而反抗。

越是想事情如我所意，越是害怕那些不能如我所意的事情，越是會(huì)投入巨大的關(guān)注在這上面，結(jié)果，總是體驗(yàn)到很強(qiáng)的失控。

越是控制什么，越是被什么控制。

(03) 控制欲過強(qiáng)，容易引發(fā)焦慮：

控制欲過強(qiáng)，往往會(huì)跟焦慮情緒捆綁在一起。未被直面和處理的恐懼本身就會(huì)引發(fā)焦慮，而控制行為的背后正是大量的需要被處理的焦慮。

如果向內(nèi)的恐懼不被解決，焦慮就會(huì)讓人永無寧日。

所以跟一個(gè)控制欲過強(qiáng)的人在一起，你也會(huì)體驗(yàn)到很強(qiáng)的焦慮，一方面是他們把自身的焦慮往外投射，放到了你身上；另一方面，控制欲強(qiáng)的人本身的情緒就容易不穩(wěn)定，自然會(huì)激發(fā)新的焦慮。

焦慮是因?yàn)閷?duì)自身需要面對(duì)的沖突的回避。遺憾的是控制狂總是把眼睛盯著外界和別人，試圖通過消滅別人的問題來緩解自己的焦慮。

可是這意味著焦慮永遠(yuǎn)難以被解除，除非他們能把眼光收回去，去面對(duì)自身的恐懼。

04

如何解決自己的控制欲過強(qiáng)


如果你本身是一個(gè)控制欲過強(qiáng)的人，你需要去看到自己的控制背后隱藏的恐懼，以及恐懼背后防御著的情緒和情感。

如果你總是拒絕承認(rèn)自己的某些面向：比如脆弱、無助、卑微、弱小等......你就很難擺脫因?yàn)檫@些東西帶來的如影隨形的恐懼。

唯有找到自己不接納和回避的情緒、情感，去直面它、接納它，你才可能擺脫它、克服它。

而試圖通過找別人的問題，來回避感受自己?jiǎn)栴}的方式，無疑是我們對(duì)自己的內(nèi)心撒的了一個(gè)大謊。

所以，當(dāng)你對(duì)別人總是有很多不滿、憤怒、指責(zé)甚至苛責(zé)的時(shí)候，不妨去把目光從別人身上收回來，去問問自己：

他那么做觸動(dòng)了你什么？

讓你產(chǎn)生了什么感覺？

為什么你如此害怕這種感覺？

你害怕的是什么？


唯有直面，你才能放棄掉像抓稻草一樣，抓別人來讓自己安寧的方式。這樣你才能看到真實(shí)的別人，才能考慮別人的感受，而不是讓別人為你的感受負(fù)責(zé)。

05

如何和控制欲過強(qiáng)的人相處


(01) 守住自己的界限，表達(dá)自己的感受：

如果一個(gè)人總是評(píng)判你，總是盯著你的行為，并且對(duì)你提出各種要求，認(rèn)為你應(yīng)該怎么樣，不應(yīng)該怎么樣——

那么，你需要堅(jiān)定地守住自己的界限，并且告訴他：“我對(duì)于自己的事情和感受，我會(huì)為自己負(fù)責(zé)。” 

并且當(dāng)他這樣評(píng)判你或者威脅你時(shí)，把你內(nèi)心體驗(yàn)到的感受明確的向控制者去表達(dá)。比如他這樣說或這樣對(duì)你會(huì)讓你感到很無力、很恐懼，感到被否定，會(huì)感到很受傷等等，堅(jiān)定的提出你的視角和想法。

(02) 大膽的去和控制者，討論他試圖回避的感受：

控制者總是試圖回避自己要面對(duì)的恐懼情感，但是你可以把這個(gè)問題提出來。反問他：

為什么你要求我非達(dá)到什么樣的要求？

我達(dá)到意味著什么？

不達(dá)到意味著什么？

你在害怕什么？

是不是害怕我會(huì)看不起你，拋棄你？

如果我不聽你的話，不按照你的意志行事，是不是你會(huì)認(rèn)為我不愛你？

會(huì)離開你？


幫控制者去面對(duì)自己不愿面對(duì)的情感，態(tài)度務(wù)必要真誠和接納。因?yàn)橐獎(jiǎng)e人放下防御并不容易，你需要給他很強(qiáng)的安全感，一步步突破他的心防，這很需要耐心和勇氣。

但是唯有讓他直視自己的問題，才是真正的解決問題。

祝所有的朋友，活出自已。

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