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更新于 2019-10-11 ? | 瀏覽次數(shù) 0
“我的妻子不理解我,只會大吼大叫”,“我的丈夫永遠像聽不懂我在說什么”……這樣相互抱怨的次數(shù)多了,夫妻之間的爭吵無法避免,甚至會導致戰(zhàn)爭進一步升級。 在面對沖突時,應該保持冷靜,首先要關注和直面自己的需求,才能找到解決“吼叫”的辦法。
01
冷戰(zhàn)也是一種“吼叫”的方式
“吼叫”并不是一個令人愉快的詞,不少夫妻都反感地表示:我們從來不會在家里大吵大鬧。但是,朗克爾所謂的“吼叫”,并不完全等同于“大吵大鬧”,而是指“發(fā)生沖突時,夫妻雙方表現(xiàn)出的不冷靜、不理智和不成熟行為”,朗克爾總結出三 種常見的“吼叫”形式。
第一種當然就是大吵大鬧,這也是感情用事最常見的表現(xiàn)。
第二種是夫妻冷戰(zhàn)。“一方面,我們渴望與伴侶建立親密的關系;但另一方面,我們擔心遭受痛苦。
第三種,就是切斷與對方的聯(lián)系。他們往往一廂情愿地認為,切斷與伴侶的聯(lián)系就能改善自己的生活。問題是這種做法不起任何作用。
02
認清戰(zhàn)爭的“爆炸點”所在
結婚11年,有個問題始終困擾著她。“不管做什么事情,他從來沒有按時過。他告訴我,他會在6:00回來吃飯,然后回來晚。我知道他需要打理生意,但是有必要天天都這樣嗎?難道他就不能打個電話,告訴我他可能晚一點兒回來,好讓我心里有數(shù)?每逢出現(xiàn)這種情況時,我總是強壓怒火。”
朗克爾將導火索分為六種情況,包括:時間問責、小家庭之外的大家庭 (如婆媳關系問題)、家庭財務、家庭管理、孩子培養(yǎng)、夫妻“性福”等。特蕾西對丈夫的抱怨,明顯屬于第一種情況。
朗克爾分析說:在這個問題上,她最需要的不是時間,而是尊重。建議特蕾西,首先要勇于向馬克袒露真實的自我,讓他知道她心生怨恨的真正原因,
特蕾西開始溝通,馬克這才意識到他的拖拉給妻子造成多大的困擾。以后,當馬克能夠趕回家中吃晚飯時,他就會按照工作進度,把時間說得稍微晚些。這樣一來,馬克就有了一個緩沖時間,因此他總是能夠按時甚至經(jīng)常提前回家。
朗克爾總結說,無論是因何種原因的夫婦,他們要做的就是認真理解兩條看似相悖的原則:其一,你所有的時間安排需要向伴侶負責,即明確告知對方你的時間表,雙方取得一致意見;其二,要對在時間安排上所做的所有決定負責,即無論對方能否配合,你都要按照計劃行事,不要讓對方的變化改變了你的全盤計劃,然后再去抱怨對方。
03
男人如何做好“雙面膠”
布倫特和詹娜結婚四年,但他的媽媽貝蒂卻從未認可過這個兒媳婦。詹娜曾經(jīng)非常努力地接近貝蒂,但沒有收到明顯效果,更讓她感到生氣的是,布倫特怎么也不愿意承認他母親存在缺點,他總是為貝蒂的滿腹抱怨和傲慢態(tài)度尋找借口,并且告訴詹娜說:“她只是關心我們,沒有別的意思。你就別太介意了。”
在他的心目中,他一直很尊重他的母親。但是當他進行了一番反思以后,很快發(fā)現(xiàn)自己“與其說是尊重母親,不如說更加在乎是否能夠得到她的認可”。
運用“零吼叫”原則,當貝蒂再次抱怨詹娜缺乏育兒經(jīng)驗時,布倫特抓住時機與媽媽進行了一次談話:“我真的很感激你能過來幫忙。我覺得你精明強干,尤其是在照顧小孩的時候格外熟練,這真是一件了不起的事情。不過,我認為如果你能夠讓詹娜和我依靠我們自己,而且也只有讓我們多承擔一些責任,有一天我們才會變得像你一樣精明強干和富有經(jīng)驗。在我看來,這才是你對我們最大的幫助。”以這種方式,劃清了媽媽和自己小家庭的界限。
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