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99%的夫妻相處模式，戳痛你......
更新于 2018-04-10 ? | 瀏覽次數(shù) 0
為什么我如此愛(ài)你，你卻不開(kāi)心？
明明是相愛(ài)的親密關(guān)系，卻用繩索把他捆住；將美味佳肴親自喂到他嘴里，卻不放他自由活動(dòng)；一味地表達(dá)自己的愛(ài)意，卻無(wú)視他臉上沮喪的表情。你給了他愛(ài)情，卻剝奪了他的自由。你，在控制他。
控制者的日常：
“玲玲，你怎么又和麗麗她們?nèi)ネ鎯毫?？不是跟你說(shuō)，少和她們這些無(wú)業(yè)游民鬼混嗎？”
“她們都是我朋友，不許你這么說(shuō)她們！”
“什么朋友?。空鞜o(wú)所事事，就知道花錢(qián)！前兩天，你是不是又跟她們一起報(bào)那個(gè)什么插花班了？學(xué)那個(gè)有什么用，浪費(fèi)錢(qián)！”
“我那是陶冶情操，怎么就浪費(fèi)錢(qián)了！”
“我不管，以后少整這些虛頭八腦的玩意兒，多在家學(xué)習(xí)看書(shū)，不比什么好！”
控制欲是人類(lèi)原始的本能之一，每個(gè)人都或多或少會(huì)存在著控制他人的需求。
但對(duì)他人的控制欲過(guò)強(qiáng)則是內(nèi)心恐懼的外化，是自己內(nèi)心恐懼感的失控，也是缺乏安全感的表現(xiàn)。不能控制自己內(nèi)心的人，才會(huì)去想辦法控制他人。
控制欲強(qiáng)的人，多會(huì)有以下幾種情緒表現(xiàn)：
敏感——對(duì)方無(wú)意間的一句話(huà)就讓自己深受傷害，覺(jué)得對(duì)方不在乎自己；
躁郁——很容易被對(duì)方的小錯(cuò)激怒，變得暴躁，覺(jué)得對(duì)方不尊重自己；
不寬容——被對(duì)方的錯(cuò)誤傷到后，會(huì)銘記很久很久。
所以，一旦你的伴侶經(jīng)常要求你報(bào)告行蹤、總是不贊成你做的事情、不相信你能做好諸如帶娃遛彎兒這樣的小事時(shí)，那么他多半已經(jīng)變成你們婚姻里的“控制狂”了。
但每當(dāng)你氣得抓狂時(shí)，對(duì)方一句“我只是擔(dān)心你”卻又能100%有效地將你的埋怨堵回去。
然而，如果在婚姻中受了束縛和控制，再多的關(guān)懷都會(huì)變成負(fù)擔(dān)。愛(ài)不是控制，更不是綁架。所有以愛(ài)之名的控制，都是自私。
恐懼和愛(ài)是相對(duì)立的，當(dāng)我們懂得了如何愛(ài)自己，學(xué)會(huì)給自己內(nèi)心填滿(mǎn)自信的能量，恐懼就會(huì)漸漸消散，這時(shí)的你就不必再通過(guò)控制他人來(lái)獲取安全感了。
你的挑剔，殺死了我的愛(ài)意
我將自己炙熱的心捧在手里，想要獻(xiàn)給你。沒(méi)想到，卻被你那猶如利劍般的眼神穿胸而過(guò)，你的眼神里充滿(mǎn)打量、挑剔甚至不屑，冰冷得讓我再也鼓不起說(shuō)愛(ài)你的勇氣。
挑剔者的日常：
“大華，你怎么又把碗筷直接放在水池里了？我不是告訴過(guò)你嘛，得先把殘?jiān)鼪_一沖，要不排水口又堵了！”
“唉，我忘了，你弄一下吧！”
“你能記住什么??？每次你洗完澡馬桶圈上全是水，襪子沒(méi)有能洗干凈的時(shí)候，還有，我爸過(guò)生日你居然不知道主動(dòng)給他打個(gè)電話(huà)問(wèn)好……”
“哎喲，損我有癮嗎？”
“粗心大意還不讓人說(shuō)??！我的話(huà)你從來(lái)都當(dāng)成耳旁風(fēng)，我看你根本不需要結(jié)婚，一個(gè)人過(guò)挺好的，咱這日子過(guò)得還有什么意思?。?rdquo;
“姑奶奶，饒了我吧，我下次改好不好？”
為什么在婚姻里，你總喜歡挑剔對(duì)方？
其實(shí)，這可能是一種跟別人保持距離的方式。
也許與人靠近，會(huì)引發(fā)你內(nèi)心的焦慮，而過(guò)分的挑剔可以讓你避開(kāi)你所要接近的人；更可能是你還不夠自信，只能用挑剔別人的方式來(lái)襯托和保護(hù)自己，在愛(ài)人面前為自己塑造相對(duì)“完美”的形象。
正在挑剔伴侶的你，是不滿(mǎn)的，也是不安的。
挑剔還會(huì)“遺傳”。當(dāng)一個(gè)孩子擁有愛(ài)挑剔的父母，他長(zhǎng)大后也會(huì)傾向于用指責(zé)和挑剔的方式跟另一半溝通。“你為什么總是出錯(cuò)？”“你到底怎么搞的？”“我說(shuō)了多少次……”
若你意識(shí)到，自己常常挑剔伴侶，那請(qǐng)把你的不自信轉(zhuǎn)為自我審查和完善，而不是消耗到伴侶身上。
但若你的另一半恰好熱衷于挑剔你，那么請(qǐng)照顧好你自己，并明確地跟對(duì)方說(shuō)：親愛(ài)的，別這樣挑剔我，我需要你的肯定。
完美主義者的愛(ài)情，注定是一場(chǎng)悲劇。有時(shí)候恰恰因?yàn)檫@些人眼中的不完美、小瑕疵，才是你記憶中屬于他的獨(dú)特部分，請(qǐng)你溫暖地接納它們。
為什么擁有了這么多，還是不滿(mǎn)意？
圍墻之內(nèi)的人擁有滿(mǎn)園的玫瑰，可依舊滿(mǎn)面愁容，也許她渴望的是自由，也許她還想要更多的玫瑰；而圍墻外的人只有一枝玫瑰，可她卻興高采烈地舞動(dòng)著身體，仿佛擁有了全世界。如果圍墻打開(kāi)，她們看到對(duì)方的存在，是否會(huì)有新的心境呢？
不滿(mǎn)足者的日常：
坐在畢業(yè)10周年同學(xué)會(huì)的餐桌旁，閆芳臉上笑著，心里卻一片冰涼。昨天，老公悄悄跟她說(shuō)，他們公司這一季度的效益不比往常，獎(jiǎng)金也會(huì)有所縮水。
“閆班長(zhǎng)，整個(gè)班里你一直是混得最好的，我們大家最羨慕的就是你了。丈夫能干，孩子好學(xué)，你真是人生贏家?。?rdquo;
閆芳打起精神，努力地跟大家說(shuō)說(shuō)笑笑。大家臉上的微笑和滿(mǎn)足都那么真誠(chéng)，自己確實(shí)是這群人中最富有的，但為什么大家看起來(lái)都比自己幸福？
聚會(huì)時(shí)碰巧下起了雨，有的同學(xué)家屬打著雨傘在門(mén)口等著。三三兩兩告別后，他們相攜離開(kāi)，只留下了幸福親密的背影。閆芳走向遠(yuǎn)處，白色的寶馬車(chē)?yán)镒睦瞎?/span>
“親愛(ài)的，雨這么大，怎么不記得帶傘？”閆芳的老公給她遞來(lái)了紙巾。
想起了家里這段時(shí)間的收入日漸減少，第二套房也不知道什么時(shí)候才能還完貸款，那句“謝謝老公”還是被閆芳咽在了肚子里。
婚姻的幸福，不在于富足，而在于滿(mǎn)足。而所謂滿(mǎn)足，就是看自己為婚姻生活打分的標(biāo)準(zhǔn)到底是寬容，還是嚴(yán)苛。
嚴(yán)苛的人，自己內(nèi)心的欲望大過(guò)現(xiàn)實(shí)的能力，求而不得，所以煩惱不已；
嚴(yán)苛的人，搞錯(cuò)了追求目標(biāo)，所謂“跟給錢(qián)的人索愛(ài)，跟愛(ài)你的人談錢(qián)”便是愛(ài)情的終極悲劇，不想要的東西擁有得再多，也不會(huì)快樂(lè)，甚至擁有越多，越感到匱乏。
快樂(lè)是一種技能。學(xué)會(huì)剔除外在繁雜和過(guò)高的要求，我們的內(nèi)心才會(huì)因此實(shí)現(xiàn)真正的豐盛。
要想在婚姻里獲得真正的幸福與快樂(lè)，關(guān)鍵在于你的內(nèi)心能夠給自己帶來(lái)多少歡愉的能力。
給愛(ài)一個(gè)臺(tái)階，真的好難？
我們吵架了，因?yàn)殡u毛蒜皮吵到一片狼藉。你說(shuō)“多大點(diǎn)兒事兒啊，至于嗎？”我說(shuō)“就是從小事兒才能看出來(lái)，你根本不在乎我”。我摔了好幾個(gè)盤(pán)子，你氣憤地想罵人。
我坐在臥室里，盼你能主動(dòng)跟我搭句話(huà)；你站在客廳里，想問(wèn)我是否割傷了手?？墒牵覀兌紱](méi)有這么做，即使我們?cè)谛睦镆呀?jīng)擁抱對(duì)方千百遍，喃喃地說(shuō)“對(duì)不起”。
嘴硬者的日常：
“老張，你能不能不抽煙了啊？我天天吸二手煙，衣服上被單上都是煙臭味兒。”
“我已經(jīng)盡量避著你了，只能去走廊抽。誰(shuí)還沒(méi)點(diǎn)兒愛(ài)好??？”
“你那是什么鬼愛(ài)好啊！我可沒(méi)見(jiàn)過(guò)那種愛(ài)好的包裝上還寫(xiě)著‘有害健康’外加一骷髏頭標(biāo)志的！”
“行了，你每天刷100次淘寶，平均一天一個(gè)快遞，家里的破爛兒壘得比冰箱還高，我也沒(méi)說(shuō)你??！能不能給我留點(diǎn)兒個(gè)人空間啊！”
說(shuō)罷，老張眼睜睜地看老婆把門(mén)一摔，氣哼哼地回娘家了。
兩天過(guò)去了，老婆還沒(méi)回來(lái)，老張悔得腸子都青了。老婆很敏感，聞點(diǎn)兒刺激性氣體就愛(ài)流眼淚，抱怨也無(wú)可厚非。老張很想主動(dòng)道個(gè)歉，可是每次他拿起電話(huà)，這道歉的話(huà)在舌頭上打轉(zhuǎn)，怎么都說(shuō)不出口。
算了，死馬當(dāng)活馬醫(yī)吧！老張拿起許久未碰的掃帚和拖把，把家里收拾得干干凈凈，拍了張照片發(fā)到朋友圈里。也許，老婆看到了會(huì)消消氣吧！
明明后悔到不行，但誰(shuí)也不肯道歉服軟，這是很多婚姻破裂的原因。愛(ài)，到底是堅(jiān)持己見(jiàn)，還是妥協(xié)道歉？為什么我們的吵架總是“冷酷到底”？
咬緊牙關(guān)，絕不妥協(xié)，很多時(shí)候必須要撐起的面子，是家庭權(quán)力抗?fàn)幍臉?biāo)志。一定要拼個(gè)輸贏的人最?lèi)?ài)面子，但往往最容易后悔，內(nèi)心也最脆弱。
愛(ài)人不是敵人，婚姻不是戰(zhàn)場(chǎng)。
在親密關(guān)系中，強(qiáng)硬往往代表著弱勢(shì)，而柔軟恰恰是最大的勇氣。遇到矛盾時(shí)，固守己見(jiàn)說(shuō)明不敢為愛(ài)“破冰”，而“主動(dòng)靠近”代表著愿意為愛(ài)付出和改變關(guān)系的決心與力量。
家庭不是一個(gè)講理的地方，是非黑白常常模糊，因?yàn)榻M成家庭的更高主宰因素是心理需求。所以，婚姻矛盾若不能修復(fù)，雙方便都是輸家。給對(duì)方一個(gè)臺(tái)階，其實(shí)是給愛(ài)一條出路。
其實(shí)，婚姻的難題并不難解，唯一的答案就是“用心”。少一些控制，多一些寬容；少一些挑剔，多一些知足，你就可以為你的婚姻交上一份滿(mǎn)意的答卷。
