你的愛情模式常常重蹈覆轍嗎？你是安全型、逃避型，還是焦慮型情人呢？用心理學(xué)來面對自己的問題。

我們都曾與人相愛，也曾有幾次深深地墜入愛河，再重重摔落的經(jīng)驗(yàn)。每一次，我們都相信自己一定與對的人更接近了，但卻總是讓類似的劇情在愛裡不斷發(fā)生，最后又以悲劇收場，導(dǎo)致你越來越不相信愛情，越來越不敢與人相愛。

親愛的，你想過自己為什麼總是愛上類似的人，或總是在愛裡犯相同的錯(cuò)誤嗎？這些問題的答案，可能有很多，但今天就讓我們用心理學(xué)來揭開謎底吧。

其實(shí)，這一切可能都是你的依戀形態(tài)在悄悄作祟。心理學(xué)中的依戀理論（Attachment Theory），最早是由英國心理學(xué)家 John Bowlby 提出，他研究嬰兒與母親的互動關(guān)系，并將結(jié)果大致分成三種類型：安全型依戀、逃避型依戀、焦慮型依戀。

而1987年，Hazan 和 Shaver 兩位學(xué)者，首次將依戀理論套用進(jìn)成人的戀愛關(guān)系中，并發(fā)現(xiàn)親子間互動的依戀形態(tài)，與情人之間的依戀形態(tài)呈現(xiàn)正相關(guān)。也就是說，若嬰兒時(shí)期屬于逃避型依戀者，很有可能在進(jìn)入伴侶關(guān)系時(shí)，也出現(xiàn)逃避型依戀的特質(zhì)。接下來，就讓我們來看看，你是屬于哪種類型的依戀情人，遠(yuǎn)離愛裡的重蹈覆轍吧。

1. 安全型依戀：

謝謝你愛著我，讓我們成為彼此的依靠

「我愛你，也相信你愛著我。」

安全型依戀者的自白：我很享受親密關(guān)系，相信我可以依靠他，也不擔(dān)心他會突然拋棄我，或覺得我們太靠近。如果我有什麼困難，他一定會幫我，因?yàn)槲已垩e的他是這麼可靠，我每天都感到被愛，也深深地愛著他！

如果你可以自信的說出這段自白，那麼你很可能幸運(yùn)地是安全型依戀者。一般而言，安全型依戀者對自己的伴侶關(guān)系都感到較為滿意。在孩童時(shí)期，你把父母視為自己的后盾，讓自己能有勇敢地大步邁出，無后顧之憂的去探索這個(gè)世界，因?yàn)槟阒?，如果哪天不小心受傷了，掉了眼淚，家人永遠(yuǎn)會第一個(gè)衝過來給你一個(gè)大大的擁抱。
 

「夢和現(xiàn)實(shí)的差距，有的時(shí)候讓你感到灰心，世界無情，只要記得我在這裡陪你。我最最親愛的你，最真的一句，永遠(yuǎn)守著愛著你，帶著夢想前進(jìn)，珍惜那最初炙熱的心，最親愛的你?！?mdash;—范瑋琪〈最親愛的你〉

因此，當(dāng)你進(jìn)入伴侶關(guān)系時(shí)，同樣會有滿滿的安全感。兩人間的深刻連結(jié)，讓你有勇氣讓伴侶自由發(fā)展、追夢。雖然是兩個(gè)獨(dú)立的靈魂，卻互相扮演著對方的支持角色，是彼此永遠(yuǎn)的避風(fēng)港，當(dāng)有人在外面的世界感到挫折，一定會尋求另一半的安慰，并相信自己的需求，可以被對方所滿足。

2. 逃避型依戀：

我想靠近你，也想逃離你

「我不太喜歡說家裡的事，那是我自己的事?！?br style="margin: 0px; padding: 0px; max-width: 100%; box-sizing: border-box !important; word-wrap: break-word !important;" /> 「可以不要問了嗎？」
「我想自己一個(gè)人。」

逃避型依戀者的自白：我不喜歡有人和我太親近，每當(dāng)我發(fā)現(xiàn)有人想和我分享深入的心事，或是希望我和他敞開心胸時(shí)，我常覺得很緊張，也很不舒服。建立親密關(guān)系對我來說是很不容易的事，我很難相信別人，也很難讓自己依賴別人，把自己生命的重量放在另一個(gè)人身上，不是一件很可怕又沉重的事嗎？

逃避型依戀者，習(xí)慣抽離自己的情緒，甚至追求虛假的獨(dú)立，對另一半的關(guān)愛表現(xiàn)出漫不在乎的樣子，而這種虛假的獨(dú)立，卻只是幻影，畢竟人生來就是需要親密連結(jié)的。這種類型的人，雖然可能深愛著另一半，卻否定所愛的人的重要性，甚至能夠輕易的脫手，抽離這份感情。嘿，你是逃避型依戀者嗎？

「喜歡灰暗的天氣，這杯咖啡和這一支淤，你和我的低調(diào)氣氛，是唯一的矛盾。櫥窗裡面的倒影，真的是同樣的兩個(gè)人？杯子裡面上昇的氣泡，還是一樣的消失。我并不想成為誰的指南針，也許你該學(xué)習(xí)相信自己的方向感?！?mdash;—1976 〈方向感〉

當(dāng)遇到很情緒化的場面時(shí)，你總是顯得異常冷靜，彷彿按下了情緒終止鍵，整個(gè)人失去反應(yīng)。如果對方威脅「你這樣我真的很難過，我要跟你分手！」那麼，「噢，那就分吧，我不在乎?！惯@種話，就很有可能從你嘴巴說出。在你無所謂的外表下，潛藏的卻是深層的矛盾與痛苦，你的不在乎，時(shí)常是內(nèi)心自卑感在作祟。

逃避型依戀者的痛苦在于：「你最想找尋慰藉的那個(gè)對象，也是你最害怕親近的人?！谷裟愀械奖痪芙^，便可能會黏著另一半尋求安慰，然而，卻又馬上會因?yàn)檫@種親密而感到被束縛，試圖逃離。

也許逃避依戀者常常為自己辯解，認(rèn)為自己是個(gè)有能力將情緒完全切割，輕易割捨感情的負(fù)心人，但你不只欺騙別人自己有這種能力，也常常連自己也被騙倒了。逃避型依戀者時(shí)?；钤诤苊艿臓顟B(tài)下，你害怕與你在乎的人太親密，卻又不希望對方離自己遠(yuǎn)去，當(dāng)你太愛一個(gè)人，導(dǎo)致無法抽離情緒、保持距離時(shí)，你會感到很害怕。

如果你剛好是逃避型依戀者，當(dāng)對方抓得越緊，你反而逃得越快?！鸽y以解釋地想逃離這段感情」是逃避型人格最常出現(xiàn)的情況。

3. 焦慮型依戀：

你，可以愛我嗎？

「可以來接我下班嗎？不行也沒關(guān)系，真的?！?br style="margin: 0px; padding: 0px; max-width: 100%; box-sizing: border-box !important; word-wrap: break-word !important;" /> 「我很喜歡這個(gè)樂團(tuán)，不過這場演唱會你一定沒興趣吧？其實(shí)我可以找別人跟我去！」
「嘿...你真的，愛我嗎？」

焦慮型依戀者的自白：我總覺得我愛的人，沒有像我愛他一樣那麼愛我。我常常擔(dān)心他哪天會突然不愛我了，我不相信承諾，我認(rèn)為承諾就是會破滅。我好想再離他近一點(diǎn)，可是為什麼我握得越緊，他卻跑得越遠(yuǎn)？果然，他根本不愛我，我也不值得被愛......。

這些想法，常常出現(xiàn)在你腦中嗎？夜深人靜時(shí)，睡不著覺，卻突然有種深深的不安全感襲來，讓你忍不住打電話吵醒另一半后，卻又讓對方覺得你不知所云？焦慮型依戀者最常出現(xiàn)的情況，就是試圖和伴侶建立相愛的美好幻影，你不像安全型依戀者一樣感受得到伴侶真誠的愛，因此常常出現(xiàn)情緒空洞，總是希望另一半能「拯救」或是「完整」自己。

你拼命靠近另一半，希望找到安全感，但事實(shí)上你的所作所為，卻讓另一半更想逃。

心理學(xué)家 Robert Firestone 提出「幻想連結(jié)」的概念（Fantasy Bond），意即焦慮依戀者常常在無意識的情況下，透過形式來製造出「你們正在談戀愛」的假象。例如，每週一定要約會幾次、在特定節(jié)日應(yīng)該要送禮物等等，來滿足內(nèi)心的不安全感。

「跌進(jìn)越來越冷的愛裡，我快不能呼吸，我想要你。人活著賴著一口氧氣，氧氣是你，如果你愛我，你會來找我，你會知道我快不能活。如果你愛我，你會來救我，空氣很稀薄，因?yàn)榧拍??！?mdash;—范曉萱〈氧氣〉

當(dāng)另一半沒有給你足夠的安全感，你可能會變得極度渴望他的關(guān)愛，變得很要求、希望能占有他的每分每秒。甚至，你會開始想得太多，解讀伴侶的每個(gè)無心小舉動。若他剛好在此時(shí)交了一群新朋友，你可能就會想：「他根本就不愛我，他準(zhǔn)備要離開我了，早知道就不要在他身上放那麼多感情......。」

而這種內(nèi)心的小劇場一多，無形中會加深你對另一半的不滿，進(jìn)一步影響你們之間的感情。當(dāng)你把他的手握得太緊，讓他無法呼吸，感受不到一點(diǎn)自由，他會開始逃的。

送給三種依戀者的愛情解方：「看見自己的脆弱，原諒曾經(jīng)的傷害」

親愛的，如果你正好是安全型依戀者，恭喜你能自在享受健康又安全的生命旅程，無論在成長過程中，或是戀愛關(guān)系裡。但若你的另一半，正好是逃避型或焦慮型的情人，請你將自己的勇敢和愛，分一點(diǎn)點(diǎn)給他們！

而逃避型和焦慮型的你，除了選擇安全型戀人交往外，該怎麼從自身做起，追求一段美好戀愛？親愛的，就如同處理其他任何問題一樣，第一步必然是要勇敢面對。你可以輕輕地對自己說：

    「嘿，我懂你，也原諒你，過去那些曾經(jīng)對自己或別人造成的傷害，你并不是故意的。今后，讓我們慢慢練習(xí)，一步步更接近美好的戀愛，好嗎？」然后，在陷入混亂情緒時(shí)，請用力提醒自己，你有能力選擇往更好的方向去！

你的依戀形態(tài)，雖然可能是從幼兒時(shí)期與母親的互動中就養(yǎng)成了，但是這不代表你要一輩子受限于這樣的形態(tài)中。當(dāng)你了解了自己的依戀形態(tài)，便更能發(fā)現(xiàn)自己的問題，當(dāng)事情發(fā)生時(shí)，你可以選擇正視自己的情緒，無論是逃避、不安還是焦躁，并且告訴自己「我正在經(jīng)歷這樣的情緒」，將你從自己的死胡同中解救出來。

愛情是我們要學(xué)習(xí)一輩子的課題，沒有人敢宣稱自己完全懂得如何去愛了，但是我們永遠(yuǎn)都能在愛裡學(xué)習(xí)，并且不斷追求更好的愛。不是嗎？永遠(yuǎn)要相信，一次會比一次更好。愿你和另一半，能一起走出一段由你們兩人自己創(chuàng)造的安全依戀，你們一定可以。