在婚姻里，很多人都希望知道：怎么做，才是對的？如何改變，對關(guān)系才是更好的？

幻想著找到了一個好標(biāo)準(zhǔn)，就可以復(fù)制出一個足夠好的婚姻。

然而，幸福的婚姻常常不需要那么用力，痛苦的婚姻總是讓人費盡全力。

那些為了關(guān)系變好不斷妥協(xié)自己的人，成為婚姻里公認(rèn)的“好人”，卻沒有獲得理所應(yīng)當(dāng)?shù)男腋！?/span>

小林一直不覺得自己算是所謂的“好人”，因為她覺得自己一直都在學(xué)習(xí)，用科學(xué)的思考去處理跟先生的關(guān)系。

然而，在先生短暫離開自己的時間里，她就發(fā)現(xiàn)了他跟陌生女孩的深夜聊天。

雖然先生并沒有聊什么特別敏感的內(nèi)容，并一再向她保證不會有問題，這已經(jīng)不是第一次出現(xiàn)類似的問題，她感覺到了關(guān)系里濃濃的危機。

在結(jié)婚的十多年里，她總是無微不至地照顧老公的感受，他不愿出去交朋友，她就放棄社交在家陪他；他不喜歡旅游，她就忍痛割舍下自己的愛好；他開始有更多的業(yè)余時間，她就放棄事業(yè)進展的機會，專心陪伴他打發(fā)生活中閑散的無聊。

她戲謔自己就像一個“便利貼太太”，總是體貼地為他的各種需要創(chuàng)造更多的滿足，只要他不愿意、不高興，她從來都是默默地保持尊重，改變自己去回應(yīng)他的需要。

讓她痛苦的是，她已經(jīng)在盡力做好了，但從他一再需要跟陌生女人閑聊看來，他在關(guān)系里依然有不滿足，并且似乎不指望她能滿足。她想：要怎么改變自己，怎么才能做得更好呢？

婚姻里的“好人”總是這樣面對婚姻：剛開始尋求一段看起來很好的婚姻，進入關(guān)系后會努力讓關(guān)系變得更好，出現(xiàn)問題后又總想著如果通過自己更努力變好來改善問題。

然而，常常讓我們意料不到的是：即便“好人”有時候在婚姻里已經(jīng)做得足夠好了，對方總是能找出各種理由來指責(zé)不夠好，并且即便最終改掉了某種不好，在對方的眼里又很快出現(xiàn)另一種不好。

努力變好來獲得理解的姿態(tài)，從往往不是幸福的姿態(tài)，而是痛苦的開始。

當(dāng)你以為只有普通人是如此處理親密關(guān)系，那就錯了。女明星也是如此，她們都這么有錢，干嘛拼命討好自己另一半，甚至是另一半的媽媽？

Angelababy三個月前在微博曬出一張挽著婆婆手的照片，并配文：守護你。

實力曬婆媳和諧上了熱搜后，我注意到一個挺有意思的細(xì)節(jié)。Baby發(fā)文前的幾個小時，黃曉明就曬出過一組類似的照片，他還用上了這樣的話：

“當(dāng)你這樣牽著你的孩子蹣跚學(xué)步的時候，是否想到爸爸媽媽也曾經(jīng)這樣牽著你的手。”

我們從前往后捋一下這波操作：先是老公曬媽，自己緊接著就曬婆婆，并且文字上的含義，可不就是承接著老公微博中的中心思想嘛！

小林的危機感其實不無理由，她的婚姻現(xiàn)在看起來仍然穩(wěn)固，先生依然想留在關(guān)系里，但是從某種不被理解的氣息里，她已經(jīng)隱約感覺到自己努力付出的前方，等待自己或許并非是幸福，而是一無所有。

她花了十多年的時間，期望筑起一道婚姻里的護城河，她原以為只要自己做得足夠好，這道防御就會足夠堅固。如今的她卻意識到或許只要稍有疏忽，她多年的付出就會毀于一旦。
 

• 談起丈夫，她總覺得丈夫應(yīng)該改變和成長，不應(yīng)該只活在一個封閉的世界里，所以讓自己照顧丈夫變得很辛苦。

  但也知道自己無法獲得丈夫的理解，丈夫覺得已經(jīng)在為她犧牲自己，就好像在說如果不考慮她的感受，等待丈夫的永遠有一個更自由的婚外空間。
   

小林終于醒悟，原來用自己無限付出的好留住了丈夫，只換來了丈夫?qū)﹃P(guān)系之外的無限遐想，讓丈夫覺得她在關(guān)系里就該成為一個時刻照顧丈夫感受的好母親，如果有任何一刻母親因為有自己的需要變得不溫暖，丈夫就可以尋找一個更溫暖的母親取而代之。

有時候，年齡越大就越不想做無用功，小林覺得自己不愿意再盲目地透支自己。她不想再一味地往前沖，所有停下來開始思考自己。

她說：如果一段關(guān)系里，你想盡一切努力都沒有看到希望，那或許你要接受失望，重新從自己這里找到希望。她沒有繼續(xù)去追尋這是誰的問題，也沒有試圖證明婚姻里先生有更多的問題，也終于在做“好人”的路上剎住了車。

然而，大多數(shù)婚姻里的“好人”并沒有這樣的幸運，她們常常具備這樣的三種心態(tài)：

• 拯救者心態(tài)：只有讓你感覺更好，我的人生才有價值；

• 救贖者心態(tài)：只要我是為你好，你遲早會感激我；

• 受害者心態(tài)：只有你不斷傷害我，才能證明是你的錯；

她們更容易選擇那些覺得可憐的另一半組成婚姻，并試圖通過拯救對方來證明自己的價值；然而，即便對方已經(jīng)對自己不尊重時，她們依然相信只要自己努力為對方好，付出終有一天會獲得回報。

這樣的幻想，常常在很多年之后，才被檢驗不惜一切努力去為別人好，毀掉的恰是自己的人生。

直到救贖者的幻想破滅，也不得不因為太多的失去，陷入邀請對方不斷傷害自己來證明自己無用的付出，用更多的痛苦來乞求得不到的理解和同情。

這三種“好人”心態(tài)，常常會讓人在婚姻里每一個關(guān)系不對勁的時刻，執(zhí)著于努力變得更好，也在不斷變好的雪球效應(yīng)中，輕松毀掉自己的一生。

常常有很多人問我：我這么痛苦，不知道等我的另一半改變需要多久？

我會說：如果重塑自己需要十年，那么苦等男人為你改變可能需要十萬年。

在無窮盡的等待著，常常你越渴望被理解，就越容易被誤解；如果你期望的只是用自己的好去換取對方的改變，錯過的不僅是讓對方看見你的機會，還失去了成長自己的機會。

過去，曾有一個讀者告訴我，當(dāng)她在看《當(dāng)男人無法改變時，改變自己》時，她的先生看見書名就高興死了。

或許在許多男性眼里，他們是那么希望另一半迎合自己去變好，然而這位讀者閱讀之后的關(guān)系變好，恰恰不是先生想象中的迎合，而是因為有了更多對自己的成全。

最終，她的先生也欣然接受了她的新變化?；蛟S，在婚姻里，不管關(guān)系變好還是變糟，許多男性盡管經(jīng)歷了許多關(guān)系的轉(zhuǎn)折和變化，也絲毫沒有意識到自己的任何問題。

但這又有什么關(guān)系呢？

如果女性能從一段糟糕的關(guān)系里學(xué)會活出自己，不管在關(guān)系里是否有人承認(rèn)功勞，當(dāng)她們松開緊抓對方的那雙手時，的確也讓自己和關(guān)系同時具備了更多新的可能。

所以，婚姻里的任何意料之外的變化，從來不是女性痛苦的開始，真正能把一個人推入了萬劫不復(fù)的火坑的人，恰恰只能是自己。

在《離婚律師》中有一句經(jīng)典的臺詞：好的婚姻讓女人學(xué)會愛人，壞的婚姻讓女人學(xué)會愛自己。

所以，如果你還沒有學(xué)會愛自己，你可能會痛苦，但也可能從中真正學(xué)會如何去成全自己。

有人說：如果你愛他，那就成全他；如果你不愛了，那就成全自己。

既然我們已經(jīng)知道，成為親密關(guān)系里面的討好者非常容易破壞你的吸引力，那接下來我們該如何去做？

第一步，先來看看，究竟什么是“討好”呢？

　　討好和給予是來自不同的心理狀態(tài)。當(dāng)你試圖討好某人，你是出自于恐懼的內(nèi)在——“害怕失去愛”、“極度渴望”與“匱乏”，當(dāng)中你也期待有所回報，也許是一個響應(yīng)、認(rèn)可或脫離你惹上的麻煩。然而這并不是說，你不能渴望某人的認(rèn)可或者感到恐懼，重點在于，你不想要與你這股內(nèi)在感受在一起，你持續(xù)討好他人來讓你不用與恐懼共存。

　　給予，則來自于自我尊重的內(nèi)在。給予在于當(dāng)你真誠關(guān)心他人、他們的未來以及他們真正需要的，而并不是去做他們想要或似乎想要的事情。讓我們來看看“討好的例子”：

   1. 當(dāng)女人已經(jīng)朋友約定好，但男人一打電話要求見面，便立即與朋友變卦。因為她的內(nèi)心對于向男人說“不”感到愧疚。為什么呢？因為她覺得她可能失去男人的愛。

　　2. 為愛人堆棧自己的行程，為周遭的人做太多事情。你過度關(guān)心照料你愛的對方，他提出的要求你使命必達，導(dǎo)致你無法按自己的行程走，必須取消或延宕與朋友的約會。依舊糟糕的是，你也試圖討好朋友，你太恐懼以致于無法打電話告訴對方你將會遲到，而讓對方對你失望至極，就因為你將她們蒙在鼓里。

　　3. 父母給予任何孩子想要的東西（或幾乎是任何東西）。這是最經(jīng)典的討好例子。他們認(rèn)為這么做是出自于愛，的確是，但這個行為本身，更多是來自于不想失去孩子的愛、情感或與孩子的連結(jié)。畢竟，當(dāng)有人越能依賴你，你越感到安全。

第二部，把討好轉(zhuǎn)換成帶著真愛的“給予”

　　討好者最經(jīng)典的 臺詞是：“我想讓他……”，譬如“我想讓他快樂”“我想讓他舒服”。親愛的，你知道嗎？當(dāng)你在做這些事時，其實你也暴露你的恐懼與不安，而樂于被你討好的人，往往是你生命中不想要擁有的人。為什么呢？因為他們會知道如何操縱你的不安，知道你拼命地汲取愛與認(rèn)可，而很可能對你予取予求。

　　給予是一種行為、訊息、姿勢，出自于內(nèi)在的自重，它是因為你擁有足夠的內(nèi)在資源，在給予他人時你不會感到匱乏。相反的，討好者擁有極少甚至沒有內(nèi)在資源（或者你可以說內(nèi)在價值），因為他們唯有在討好他人時，可以自我感覺良好，當(dāng)感覺消失或匱乏時，他們必須再做些什么來討好別人。那究竟什么是給予呢？

　　1. 給予可以是，告訴你要好的女性友人，如果她可以改變飲食與生活習(xí)慣，她會氣色更好也看起來更美麗，而不是僅僅告訴她，喔親愛的，你看起來很完美。

　　2. 給予可以是，不想要就不跟你的男人做愛，而不是像條死魚躺在那讓他做他想做的事，好像他跟充氣娃娃上床一樣。

　　3. 給予可以是，告訴你的男人你需要為自己留點時間，充充電，可以回到關(guān)系中有更多的給予，而不是當(dāng)他說他想念你就非要見他不可。

第三部，覺察你的模式“給予” ? OR“討好”？

　　學(xué)習(xí)如何真誠地給予一個男人（或者任何人）并不是一件輕松簡單的事情，它是一個漫長的學(xué)習(xí)與練習(xí)的過程。

　　A：現(xiàn)在拿起一張紙，寫下你過去一個月為了討好某人所做的所有決定（或者你記得住的）。

　　對于你所列下的每一個決定，寫下這個決定所產(chǎn)生的結(jié)果。你對于做了這個決定之后的感受如何？這個你想討好的人他是怎么反應(yīng)的？是你想要的反應(yīng)嗎？你希望這個反應(yīng)可以持續(xù)下去嗎？

　　B：對于“你如何讓人不爽”，或者你必須在此時做些什么，避免有人對你不悅，又或者你可能讓人失望、讓人不喜歡你。對于這些想法，從現(xiàn)在起，開始練習(xí)新語言。

　　C:當(dāng)你意識到你的舉動是出于恐懼，問問自己，什么是可以同時讓我跟他都受惠？什么才是真正有益于我們的關(guān)系？

或許在婚姻里，每個人都需要足夠成全自己、投資自己，從自己身上找到更多堅實的希望，才能在關(guān)系里獲得更多自由的幸福！