很久之前看過一個(gè)日本電影，講夫妻倆的故事。他們經(jīng)營(yíng)一家雜貨鋪，其實(shí)一切都由妻子打理，進(jìn)貨上貨賣貨和家務(wù)事都不需要丈夫操心，他只管每天發(fā)呆喝酒就好，偶爾還要心情不好打打妻子，整部電影都很灰暗，妻子辛苦，丈夫?qū)σ磺胁宦劜粏枺詈缶谷浑x家出走再也沒回去過。

當(dāng)時(shí)看完這部電影感覺很壓抑，也曾感慨過，這個(gè)男人無(wú)能又負(fù)心，女主偉大又可憐。

直到最近我又見到了這部電影的現(xiàn)實(shí)版，卻有一些不一樣的想法。A姑娘跟男朋友在一起多年，兩個(gè)人家境都很一般，為了攢錢買房子省吃儉用，男友賺的不多工作也累，A姑娘體貼他，所以不論自己多辛苦，都會(huì)全部包攬家務(wù)活。下班回家先給男朋友做飯，吃完飯她洗碗打掃衛(wèi)生，有時(shí)候還會(huì)接些私活忙到半夜。男友有時(shí)候也會(huì)主動(dòng)幫忙做點(diǎn)什么，A姑娘都會(huì)以你刷碗不干凈這樣的理由回絕。有幾次A姑娘生病，男友說(shuō)叫外賣吧，你也休息一下，A姑娘說(shuō)外賣貴，還是自己做吧。

總之，只要A姑娘還有一口氣，她就不會(huì)讓男朋友操一點(diǎn)心。

剛開始在一起的時(shí)候，每逢紀(jì)念日情人節(jié)，男友也會(huì)送禮物和花，但A姑娘都會(huì)嗔怪他，不用買不需要的東西，玫瑰花又不能變成首付錢。經(jīng)過這么幾次，他們沒再過過任何節(jié)日，A姑娘不認(rèn)為這有什么不妥，男友更是不會(huì)再表達(dá)心意了。

A姑娘的確賢惠體貼又懂事，或者說(shuō)不該賢惠體貼懂事的時(shí)候也這么做了，只可惜并沒換來(lái)對(duì)方的珍惜，男友借著換工作的由頭，離開了北京，提出了分手。A姑娘問，理由呢？不是好好的嗎？是我哪里做錯(cuò)了嗎？為什么要分手？

男友說(shuō)，你沒錯(cuò)，是我的問題，我欠你太多，承受不了。

如果A姑娘來(lái)問我這個(gè)問題，我想說(shuō)，你是個(gè)好姑娘，但你也真的做錯(cuò)了。勤儉持家沒錯(cuò)、任勞任怨沒錯(cuò)，錯(cuò)的是過度了，這段關(guān)系中不是只有你一個(gè)人存在，另一個(gè)人也絕對(duì)不該是個(gè)擺設(shè)。

愛一個(gè)人總是要用些方式來(lái)表明心跡吧？你愿意為他吃苦耐勞做飯洗衣，也至少該接受他為你系上圍裙擦擦汗，你愿意為他艱苦樸素不添置新衫新鞋，也至少該對(duì)他的節(jié)日饋贈(zèng)感到驚喜。然而，這一切都被抹殺了，他們之間的互動(dòng)模式只是一方單一的付出，另一方只等著接受就好，一旦另一方想要投入和付出點(diǎn)什么，都被回絕和否定了。

很多人都會(huì)犯這樣的錯(cuò)誤，以為掏心掏肺，替對(duì)方打點(diǎn)好一切才是愛的徹底，他們愛的方式就是不停付出，絕不求回報(bào)，好像對(duì)方為他做點(diǎn)什么都是一種羞辱。他們以為這樣就能鎖定對(duì)方，讓對(duì)方死心塌地，“因?yàn)槲覍?duì)你這么好，我為你付出那么多，你肯定會(huì)更愛我，更珍惜我。”

實(shí)則不然，你要讓對(duì)方更愛你，怎么體現(xiàn)？他想表現(xiàn)的熱情都被你趕跑了。

任何關(guān)系都不只是單向的投入，需要雙方一起努力付出才能走得長(zhǎng)遠(yuǎn)。如果你想要對(duì)方也重視這段關(guān)系、更愛你，同樣需要他的不斷投入。

列夫·托爾斯泰寫道：“我們并不因?yàn)閯e人對(duì)我們的好而愛他們，而是因?yàn)樽约簩?duì)他們的好而愛他們。”

這句話不是沒有依據(jù)。反復(fù)被驗(yàn)證的富蘭克林效應(yīng)提到，“曾經(jīng)幫過你一次忙的人會(huì)比那些你幫助過的人更愿意再幫你一次忙。”換句話說(shuō)，要使某個(gè)人喜歡你，你要讓他為你付出。

當(dāng)時(shí)的實(shí)驗(yàn)結(jié)論依然適用于現(xiàn)在，假想你跟戀人在一起，是不是當(dāng)初克服了越多的困難，投入了越多的精力和時(shí)間，你就會(huì)越珍惜這段關(guān)系？即便你在相處的過程中發(fā)現(xiàn)對(duì)方并不是那么讓你滿意，兩個(gè)人在一起也并不總是其樂融融，你會(huì)立刻決定分手嗎？

這個(gè)過程是你出現(xiàn)了認(rèn)知失調(diào)，因?yàn)槟愕膽B(tài)度（對(duì)關(guān)系的滿意度不高）和行為（對(duì)關(guān)系付出的多）之間產(chǎn)生了沖突，內(nèi)心自然會(huì)產(chǎn)生焦慮和不快，本能反應(yīng)就是想辦法降低這種焦慮和不快。所以很多人會(huì)自我懷疑一番后放棄分手的想法，他們會(huì)想辦法自我說(shuō)服，告訴自己，其實(shí)我還是很喜歡對(duì)方的，我們的戀愛也有很多美滿之處。他們通過改變自己的態(tài)度，使認(rèn)知平衡，讓心情平復(fù)，并且逐漸強(qiáng)化了“我很愛他”、“我對(duì)我們之間感到滿意”等類似的想法。

這樣看來(lái)，只要付出，我們就會(huì)加強(qiáng)對(duì)付出對(duì)象的喜愛，而越感到喜愛，就越會(huì)促使我們付出，這才是良性循環(huán)。

美國(guó)經(jīng)濟(jì)學(xué)家丹·艾瑞里也發(fā)現(xiàn)過類似的結(jié)論，投入越多的勞動(dòng)（情感）就越容易高估物品的價(jià)值。他把這種現(xiàn)象稱為“宜家效應(yīng)”。當(dāng)人們購(gòu)買了宜家家具后，回到家需要花很多力氣把它組裝起來(lái)?？吹接H手組裝的家具，喜愛程度就會(huì)超過同等品質(zhì)的其他家具。這種個(gè)人的付出會(huì)讓人們更高的評(píng)價(jià)物品本身的價(jià)值。

所以，當(dāng)一個(gè)人為你付出的時(shí)候，不只是為了平衡自己的認(rèn)知而更喜歡你，他們?cè)谇楦畜w驗(yàn)上也會(huì)產(chǎn)生變化。付出的過程當(dāng)中，對(duì)方會(huì)感到愉悅，普通的家具都會(huì)因?yàn)閮A注了心血而感到欣喜，更何況是一段關(guān)系和一個(gè)人。因?yàn)樗母冻鲎屵@段關(guān)系建立、發(fā)展、煥發(fā)光彩，讓它變得獨(dú)特而富有個(gè)性化，自然會(huì)產(chǎn)生依戀的感覺。

我想起我身上發(fā)生的一件事，我是出了名的“植物殺手”，養(yǎng)什么都會(huì)枯萎。只有一盆綠蘿非常茁壯（他們說(shuō)因?yàn)榫G蘿好養(yǎng)，我不聽我不管，就是我養(yǎng)得好），我每天都會(huì)看看它生長(zhǎng)的如何，還會(huì)定期澆水，對(duì)它愛護(hù)有加。但一次臨時(shí)出差回來(lái)，我發(fā)現(xiàn)綠蘿開始泛黃，我非常擔(dān)心，發(fā)信息問朋友怎么辦？他說(shuō)，實(shí)在不行你再買一盆啊，反正都一樣的。我說(shuō)，怎么能一樣呢？那是我精心照料過的綠蘿！

其實(shí)，我知道，如果把我養(yǎng)過的綠蘿和一盆造型差不多的擺在一起，我很難區(qū)分它們，但正是因?yàn)槲覍?duì)它投入過時(shí)間精力，我才會(huì)更珍惜它，覺得它與眾不同。

當(dāng)然，除了依戀和愉悅，為他人付出也會(huì)讓自己產(chǎn)生價(jià)值感和自我成就感。這些美好的體驗(yàn)都會(huì)讓一個(gè)人對(duì)付出和投入的對(duì)象評(píng)價(jià)更高，積極的情緒會(huì)持續(xù)、不斷擴(kuò)散。

我們常說(shuō)要對(duì)自己好點(diǎn)，這種“好”可以理解為適度滿足自己的需求。渴望別人對(duì)自己呵護(hù)和付出，也是一種需求，所以對(duì)自己好當(dāng)然也包括欣然接受對(duì)方的付出和愛的表達(dá)。你值得對(duì)自己好，也值得別人對(duì)你的好，這才是對(duì)自我的肯定。

長(zhǎng)期單向的付出對(duì)于你而言不僅是對(duì)自我價(jià)值的貶損，其實(shí)也是給對(duì)方的輕視。也別擔(dān)心接受付出就是虧欠，互相付出才是更加相愛的基礎(chǔ)和動(dòng)力，更何況，你有能力也有心意去回饋，不是嗎？