一位來訪者失戀了，心情跌到谷底。咨詢時，她反復念著：早知道我那個時候就該提分手……

我問：“你說的‘早知道’，是有多早？”

她說：“大概三、四個月前吧，我們異地分居，突然不想再給彼此分享身邊的事，發(fā)消息也只剩早晚安。那時我就預感我們會走不下去。”

“后來，他向我坦誠自己出軌了。我不怪他，因為我早就發(fā)現他不適合我，即使察覺到不對勁，也還是懶得修復這段關系?！?/span>

世間萬物都有規(guī)律：春花會謝，落葉會黃，感情也是如此。到了一定時期，必然會迎來冷淡的低谷，如果放任不管，便會走向破裂。

或許，你已經厭倦了用“我和我媽掉水里”，來試探對方是否在乎你，但又想知道：我們的感情是否正在走向終結？

那么今天這篇文章，一定能幫到你。

一位加拿大多倫多大學的心理學教授，調研了433名非單身人士后，發(fā)現想要分手時，人們常常會提到這3個理由：

距離感，撕扯感，不忠感。

這三個理由，一一對應著分手前的三個征兆。

精神分析學家認為，當兩個人處在一段高濃度感情里，會生出“共生愿望”，渴望成為戀人的一部分。

外化成言行，就是整天粘著對方，想著對方，勾勒與對方在一起的未來。

知乎上有一個問題：男友分手后無縫銜接另一人，是我太遲鈍沒發(fā)現他出軌了嗎？

評論區(qū)里洋洋灑灑的答案，都指向一點：不是姑娘太遲鈍，而是當兩個人不愛了，感情濃度降低了，共生愿望也會喪失。

我們不再關注對方，不再思念對方，高度熱情的投入變得興趣缺缺。即使意識到對方冷淡了，也打從心底覺得“有他沒他，都無所謂?！?/span>

所以，感情走向破裂前，身體接觸一定會減少，兩人都對探索彼此的身體喪失興趣；同時，也不會再刻意表現自己可愛、優(yōu)秀的一面。

如果其中一方喪失興趣，另一方仍然愛著對方呢？

這時，就會出現供需不平衡：一方總是在索取、回避，另一方則不斷付出、妥協。

陳奕迅、張柏芝主演的電影《十二夜》中，完整呈現了一對情侶從相戀、熱戀到平淡、分手的全過程，被稱為“愛情災難片”的巔峰之作。

電影中，當陳奕迅厭倦了張柏芝，他開始質疑對方的生活方式，介意對方的情史。隨意一句話，都可以成為他挑刺的理由。

爭吵越來越多，張柏芝開始疲憊，她提出分手，不久因為寂寞再次短暫復合。

肉體上雖然重新鏈接在一起，張柏芝傾訴這段時間經歷了什么，陳奕迅竟然睡著了——他不感興趣。

于是，兩人再次分手。

厭倦帶來的距離感，直接表現在身體接觸減少上，間接的，也會從回避精神交流中傳達信號。

感情是無法被分割的，強扭的瓜必然不甜。當一方對關系喪失興趣時，別急著修復感情，先觀察一下對方是否在回避身體接觸。

如果是，請做好分手、離婚的打算。

一位朋友說：我爸媽吵了一輩子，越吵感情越好。我和男朋友才吵了一個月，怎么就分手了？

同樣是爭吵，為什么不同的人會有不同的結局？

其實，爭吵在感情中十分普遍，兩個敞開心扉真實面對彼此的人，固然會被缺陷和毛病刺痛，但這份坦誠帶來了余味，讓彼此回味無窮。

所以，爭吵有時會產生積極效果。但更多時候，爭吵會損耗一段感情，讓男女感到透支、耗竭。

因為，這些爭吵帶來了“撕扯感”，語言中的敵意、惡意、和懷疑，蓋過了敞開心扉的真誠。

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真誠的爭吵，是湯里提味的鹽，讓感情越來越有濃度；充滿撕扯感的爭吵，卻如同一顆老鼠屎壞了一鍋粥，讓人反胃。

為什么會有這么大的區(qū)別？

因為撕扯感來自一種原始的心理防御機制：否認。它有四個種類：

本質否認：即使有大量的證據證實其存在，依然對現實加以否認。爭吵時，一方拋出對方做錯的事情，對方卻拒絕面對，不認為自己做了。

行為否認：通過行為象征性地表達出“那個令人厭惡的事實并非真的”。就像男性點贊美女，被戀人發(fā)現后不承認自己“心猿意馬”，非說是手滑了。

幻想中的否認：堅持錯誤信念，不去面對現實。有些女性渴望更多安全感，希望另一半更上進，男性卻覺得“你就是嫌棄我窮”。不面對女性的真實需求，活在自己的幻想世界里。

言語上的否認：使用一些特殊字眼，讓自己相信現實很虛假。比如一些男性明明心里想分手，嘴上卻堅持否認“我怎么可能想分手”。

否認帶來的撕扯感，讓爭吵充滿了張力和攻擊性。

漸漸的，雙方會厭倦爭吵，為了不被傷害回避溝通，變得無話可聊、喪失分享欲，最終走向分手。

“忠誠”是高質量親密關系的重要指標，如果一位妻子信誓旦旦地說“我丈夫絕不可能出軌”，她的潛臺詞是：我信任我的丈夫，我對這段感情沒有不忠感。

不忠感，讓熟悉的戀人變得陌生。一段充滿“不忠感”的關系，無論是否真的不忠，總是伴隨著嫉妒、多疑、創(chuàng)傷和謊言。

我有一位來訪者，總是懷疑丈夫包養(yǎng)情人，她偷看丈夫手機、跟蹤他上班、逼問他和其他女人的關系，甚至盜取他的賬號密碼偷看聊天內容。

即使沒有發(fā)現丈夫出軌，她還是深感不安。這段關系中，她懷有很大的“不忠感”。

最終，丈夫煩不勝煩，真的出軌了。

“怕什么來什么”，是“不忠感”的惡果。它讓一對原本對未來飽含期待的戀人，越過越糟心，渴望結束與對方在一起的生活。

為什么明明沒有出軌，卻有不忠感？一個重要原因，是早年經歷造成的創(chuàng)傷。

我的這位來訪者父親出軌，母親懷著背叛的創(chuàng)傷，在對前夫的怨恨中獨自將女兒養(yǎng)大。她無力處理創(chuàng)傷，這份創(chuàng)傷便傳承給女兒。

來訪者潛意識里有一個認知：男人都是花心的。抱著這個前提，她走進關系，所做的一切努力，幾乎都是為了預防“出軌”。

母親的不忠感傳承給了女兒，她對關系的敵意、傷害和怨恨也傳承給了她。

這對感情的打擊幾乎是致命的，缺乏信任的關系，如同白蟻一點點蠶食愛情基礎，讓另一半失望透頂。

所以，若你正沉浸在不忠感中，問問自己：“對方真的做了對不起我的事嗎？”“我這份不忠感是真實的嗎？”

若你遇上一個多疑的配偶，告訴對方：我理解你在感情中受到過傷害，但你的信任對我非常重要，有了它，我們才能更好地走下去。

不忠和不忠感是兩碼事，察覺到內心的多疑和嫉妒，就及時排解調整，不讓負面情緒感染戀人。

羅馬非一日建成，想要擁有期望的理想關系，也需要在時間加持下，不斷提升自我的成熟程度。

無論感情是否走向低谷，都不要忘記成長。一顆更加健全強大的內心，才更有能力應對感情中的突發(fā)事件。