這兩天我想歲月靜好一點，刷得最多的社交 app 是小紅書。

然后今天刷到一個帖子，是女孩在問：

“男朋友下了班愛玩游戲怎么辦？”

女孩說，男朋友其他方面都很好，就是最近下班后吃完外賣立馬玩兩個小時游戲。

雖然理解他需要放松，但也忍不住在想，這么喜歡游戲沒問題嗎？會不會越來越沉迷？

而且，他剛剛換了一家新公司，據(jù)他說這幾個月都不怎么忙，但真的不需要下班后多充充電，先在公司站穩(wěn)腳跟嗎？每天游戲，每天倒是快樂了，他以后失去吃苦學(xué)習(xí)的能力怎么辦？

我看到這一長串問題都好想笑。

我想到很久以前，跟高中朋友在周末看完電影，回家路上碰到了她的媽媽，她的媽媽驚訝于我們吸溜著冰奶茶晃晃悠悠的樣子：

怎么還這么嬉皮笑臉慢慢吞吞的呢，你已經(jīng)浪費了一個下午的時間了，一個下午，別人能做多少套卷子？你還想不想考大學(xué)了？

那個時候我就在心里反駁：沒有人不想考大學(xué)啊，但那，只是一個下午而已。

人的自主意識很奇妙的，在往一個大目標前進的路上，我們的自主意識會允許我們開一些無關(guān)緊要的小差，這樣的懶散也處于我們的安排之內(nèi)，旁人的擔(dān)憂——

盡管以愛之名凝聚，也仍然是多余的，我們知道自己要做什么。

而且也不是所有人都非要考名牌大學(xué)不可啊。就好像，也不是所有人，都必須逼迫自己去“爭氣”到某一個地步。

剛剛講到的帖子里，女孩就好像扮演了一個催促小孩抓緊每分每秒爭優(yōu)爭先的長輩。

她焦慮這個“小孩”的一切事情，焦慮這個“小孩”有沒有成熟心性，能不能張弛有度地過生活，更可能潛在地焦慮著，如果對方不能“進步”，不能往更高處去，自己的人生也將裹足不前。

如果想要一個上了發(fā)條般上進的男友，也本無可厚非（可能這樣的男友，下了班后還會繼續(xù)鉆研專業(yè)知識，或者做個好賺的副業(yè)）。

但需要做的是，在真正進入關(guān)系之前，率先篩選到一個本身就無比上進的人，讓他去做他自己，不阻礙即可；

而不是，選一個可能本就是普通人資質(zhì)的人，去鞭撻他上進，他也痛苦，你也別扭，因為，到后來你就發(fā)現(xiàn)了，兩個人在一起要快樂，要長久，最重要的五個字居然是：

“差不多得了”。

真的，差不多得了——每當(dāng)我對另一半浮現(xiàn)起掌控欲，我就忍不住對自己說這么一句。

關(guān)心跟囑咐這樣的小事，“管”一下對方加衣減衣當(dāng)心感冒，當(dāng)然無所謂。

但當(dāng)我特別想“管”一個人人生的長線事項，比如，他有沒有努力工作啦，他接下來幾年怎么辦啦，他后面要怎么發(fā)展啦，我就會忍不住勸自己一句：

拜托，去看看微信吧，合作消息沒回，稿子沒寫，還有上次沒結(jié)束的 battle，你自己屁事也一堆的。

可能母性是女性與生俱來的特性，但戀愛吧，真的主動去杜絕一下“當(dāng)媽”的沖動。

我就有朋友跟對方異地戀，對方是個不怎么規(guī)劃未來的人，但是她比他還擔(dān)心他所在的城市幾年后限購會更嚴格，催促他趕緊去看可以買的樓盤。

對方覺得麻煩，她就自己去網(wǎng)上扒了一堆信息，幫他想好了預(yù)算、所選區(qū)域，用 excel 列出了可選的二手小區(qū)，甚至人還沒去那邊，先自己加了幾個中介打聽著。

這種付出在我看來簡直堪比恐怖故事，為什么一旦愛上一個人，就成了對方的媽，任勞任怨、心甘情愿，又恨鐵不成鋼，事無巨細地幫對方操持一切事情呢？

即使在一起了，你們的人生依然是獨立的啊。

并不是在一起，你們就死死地綁到了一起，你們的命運線就從此一輩子緊密相隨，所以你總是很擔(dān)心，他怎么去過他的生活，說穿了，你對自己的人生，注意力就沒有那么夠。

或者說你潛意識里覺得，對方過得好了，你也就能“跟著”過得好，我是不理解的，自己的生活總歸是自己掙來比較踏實。

我是一個很“差不多得了”的人。跟直男在一起也是，我不怎么管對方。

我對他不是沒有期望，也曾跟別人一樣，覺得讀到博士理所當(dāng)然要進研究相關(guān)的單位。

但他去那樣的單位實習(xí)了一個月，打電話跟我說“我覺得在那里過得不快樂”的時候，我立刻說，不快樂啊，那就算了，那你就換吧。

他后來才說其實招他進去的人很看重他，但我聽到后也沒有激動地講，啊那你為什么不跟我講，或者你放棄得太可惜。

我讓他換的時候已經(jīng)是招聘季末尾，我也知道他沒有保底 offer，可是我沒去擔(dān)心“那他找不到別的工作怎么辦”。

他有他的車到山前必有路，那條路他最后能找到就行，我鼓勵，但不探路，就像如果我遇到這樣的困境，我也沖他噘下嘴發(fā)發(fā)牢騷，然后自己撲騰撲騰就起來了。

戀愛就戀愛，不要動不動當(dāng)媽。

很多時候，即使你們在一起了，對方要做的事情，對方不要做的事情，也是要隨對方去的。

每一件事你都去操勞、你都去擔(dān)心“這樣到底行不行呢”，最后，你會發(fā)瘋，對方會窒息。

多少年來，這種一旦踏入愛情，油然而生的對這段關(guān)系的掌控欲、對對方的拯救欲，就好像刻在女性的 DNA 里。

她們欣賞熒幕中情節(jié)百般曲折的“大女主劇”，卻很難真正大開大合地去愛。

她們輕手輕腳、如履薄冰、誠惶誠恐，她們時刻操心著戀人些許的懶惰、渙散、分心，對方的一舉一動，她們都要觀察之、研究之，仔細分析品味：

這樣是可以的嗎？這樣是“對”的嗎？這樣“有益于”我們的未來嗎？

于是她們越愛越像考官，對方也在她層出不窮的試卷前越來越疲憊。

沒必要的。

我大概這兩年最愛說的詞就是，“沒必要”。

如果你特別需要某一種類型的人，你就去找，不要讓你隨機愛上的人去在你的“指揮”下變成你心目中“理想的樣子”，戀愛真不是這樣。

我們是愛人，不是教書育人。