“你是怕我累嗎？你是怕沒有人給你帶孩子、洗衣做飯吧？”

“我們學著同樣的專業(yè)，受著同樣的教育，孩子跟家庭是我們兩個人的吧？為什么工作，要以你為主，以我為次？”

熱播劇《我們的婚姻》，將現(xiàn)代很多妻子們憋在肚子里的話，一下倒了出來。

劇中的沈彗星，本是金融系高材生，前途可期，結(jié)果婚后選擇相夫教子，當了6年的全職媽媽。

為了家庭，犧牲了自己的職業(yè)前途。

帶娃、看房買房、跟裝修......婚后家里的大事小事，幾乎都是她一人操辦。

然后，這一切卻沒有得到丈夫的認可和贊揚。

別看他外表憨厚老實，可骨子里還是有意無意地歧視著沒有收入的妻子。

“你老公我就是活生生的好男人指南，我全憑一己之力，帶著咱們?nèi)覍崿F(xiàn)了消費升級。”

很難想象，這是一對自由戀愛，因互相仰慕而結(jié)婚的夫妻。

之后，沈彗星總算是看清了，自己在老公眼里早不再是那個白月光，只是一個和社會脫節(jié)的家庭主婦，于是，她決定重回職場。

可接下來，等待她的，卻是重回職場帶來的一系列婚姻危機。

似乎怎么選，都是錯。

對于女性而言，如何面對婚姻，永遠是牽動人心的話題。

今天，就來和大家聊聊，女性，該如何面對婚姻危機？

這孩子渾身上下都是毛病，

你到底怎么教的？

“幸福的婚姻千篇一律，不幸的婚姻各有不同”。

在壹心理的直播間里，心理咨詢師鄺珊曾經(jīng)談到了她的婚姻。

十五年前，我每天都在問自己：我的婚姻還有救嗎？

永遠記得那天下午，秋日的陽光斜照進來，一夜無眠的我蜷在沙發(fā)里，只覺得陣陣寒意，耳邊回想著老公的怒吼聲：你好像不是活在這世上的，這點小事你都搞不清楚，你還能干啥？

他罵我的那一刻，我完全怔住了，原來我在老公心中竟如此不堪，但我沒有和他吵，我只是在想：我們還能走下去嗎？如果離婚，孩子怎么辦？

但，我想不出答案，十多年的婚姻，我不知道該拿它怎么辦。

我和老公是大學校友，他高我一屆。初見是在一個夏日午后，他靦腆率真，給我一種似曾相識的感覺，我們相愛了。畢業(yè)后結(jié)婚，我隨他落戶在邊遠的海濱城市。

身在異鄉(xiāng)的我們，似鳥兒般建設著自己的小家。一晃多年過去，日子像水一樣平靜地流淌，我相信這就是我想要的踏實的婚姻生活。

老公很努力，也很優(yōu)秀，但是他太耿直，在單位并不得志，有時不免把情緒帶回家里。每當這時，我無力勸慰，又覺委屈，只能沉默以對。

慢慢地，沉默的時候越來越多，我們漸行漸遠，成了同個屋檐下最熟悉的陌生人。

孩子的降臨，曾短暫地打破這種沉默，我們重新靠近，但這樣的親密很快就過去了。

老公曾經(jīng)給我寫過一封信，坦言回到家只有兒子的笑臉能給他一點安慰。我很無奈，卻不知所措，我不敢回應他。

一晃十年過去了，老公仍為在單位的不公平對待耿耿于懷，于是決定回家鄉(xiāng)創(chuàng)業(yè)。在他事業(yè)漸起的兩年后，孩子也到了上學的年齡。我面臨著何去何從的選擇。

多年的異鄉(xiāng)飄零生活，我感覺自己就像浮萍，無從扎根?；橐鲭m然乏味，但好歹有個停歇的地吧。所以我?guī)е⒆踊氐嚼瞎募亦l(xiāng)。

老公工作繁忙，陪伴孩子的事務大體落到我的身上，我不想當全職主婦，找了兩份輕松的工作，打發(fā)日子。

孩子聰明伶俐，卻也調(diào)皮倔強。父子兩人經(jīng)常橫眉冷對，老公不停抱怨：這孩子渾身上下都是毛病，你到底怎么教的？

育兒理念的不同，更讓我們紛爭不斷。每天看著老公黑著臉走進家門，空氣都是凝固的。

我覺得越來越窒息，真想放下一切，逃到一個無人知曉的地方。

如果說，之前我還抱著僥幸，期望老公人到中年，性格會漸漸平和。直到那天下午，我幡然醒悟：

在老公的心目中，我早已沒有了位置。只因為兩個人都比較傳統(tǒng)，為了孩子勉強維持著。

這樣的婚姻還有救嗎？

有的。

后來的她不僅拯救了自己的婚姻，享受到婚姻的樂趣，還成為了一名婚戀咨詢師，致力于為他人解決婚戀難題。

容易產(chǎn)生危機的婚姻

大抵是這三種

要想拯救婚姻？首先得找到婚姻問題的根源。

容易產(chǎn)生危機的婚姻，大抵是這三種：

a. 吞噬式婚姻

吞噬式的婚姻，是指一方強勢控制另一方，認為“你屬于我的一部分”。這種融合共生的關系，很容易讓人窒息。

比如，丈夫婚后對妻子嚴加限制，不允許她有任何交際。一旦妻子外出應酬，就一個個視頻電話打過去查崗。

女方痛苦，男方也焦慮。

為什么有人會不管時間場合，隨時隨地給伴侶打電話，侵入性地對伴侶的物品和手機檢查？

因為TA認為“你是我的私有物品”，我只是在行使“使用物品”的權(quán)力罷了。

然而，人天生都有對自由的渴望，如果一直沒有自由，就算再愛也會受不了，個體遲早會發(fā)起“戰(zhàn)爭”，婚姻就迎來了解體的可能性。

那個想占有的、看起來很強勢的一方，其實是非常脆弱的，TA無法接受伴侶是獨立的個體、也是需要距離的事實，更難以面對分離的結(jié)果。

b. 喪偶式婚姻

也叫“討好式婚姻”，婚姻中長期由一方承擔家庭重任，而另一方當甩手掌柜。

《我們的婚姻》里沈彗星的婚后生活就是如此，家庭事務全由她一人處理，老公不聞不問，連家里的門牌號都不知道。

沈彗星本身是高學歷的金融才女，畢業(yè)之際收到一家很好的公司offer，只是因為意外懷孕，選擇先回歸家庭。

現(xiàn)實中也有這樣的例子,“回歸家庭”往往是妻子們?yōu)榱思彝プ龀龅臓奚?，可很多丈夫卻看不到。

這種“喪偶式婚姻”，很容易讓妻子產(chǎn)生怨氣：

明明照顧孩子和老人已經(jīng)非常勞累，還要承受丈夫的怪責，這很難讓人忍受。

更可怕的是，在這樣的婚姻中，媽媽的怨氣還會影響到孩子：孩子覺得媽媽是不幸福的，她從來沒有快樂過，那這個孩子長大后也不敢快樂、不敢幸福。

于是，焦慮的母親+缺席的父親=有問題的孩子。

c. 冰窖式婚姻

電影《無問西東》里有一對令人唏噓的夫妻：劉淑芬和她的教授老公。兩個人完全無愛無性無交流，碗筷都分得清清楚楚，是典型的“冰窖式婚姻”。

前兩種婚姻關系，總有一方會相對好受些。但是冰窖式婚姻，會讓兩個人都會非常憋屈難受，感受不到能量的流動，長期壓抑還會導致身體疾病和心理疾病。

冰窖式婚姻里的孩子，也會學習到父母冷漠的情感模式，長大后也會難以建立親密關系，導致單身的人越來越多。

婚姻剛開始出現(xiàn)問題的時候，通常表現(xiàn)出來的都是些“小事”，很多人不甚在意，或者懶得解決，但當問題變得嚴重，動搖的不僅是婚姻，還有親子關系、事業(yè)發(fā)展和健康狀態(tài)。

千里之堤毀于蟻穴，及時發(fā)現(xiàn)、及時解決、及時修復，以免因愛生恨，才是保持婚姻牢固的長久之道。

如何解決婚姻危機，重建親密？

a. 提供價值

很多時候，人們會說：“對方都沒有給我什么，我為什么要給ta？”

可是，婚姻并不是權(quán)力之爭，想要什么，自己要先付出，先去做一個價值的提供者。

說到底，婚姻是合作關系，而不是競爭關系。

兩個人首先要心平氣和地坐下來，聊聊婚姻到底出了什么問題，我可以做什么，我需要你為我做什么。

嘗試著去理解ta，而不只是看現(xiàn)在的行為。比如，為什么丈夫只顧工作不顧家，為什么很懦弱？回到他的原生家庭中去理解，然后試著幫他找到心理資源，找到建設性的解決方法。

其次，我們要有照顧自己、讓自己快樂的能力，不要把幸福全部寄托在對方身上，把一部分責任拿回來，尋找其它的人生支點。

b. 高質(zhì)量相處時光

中國婚姻里，婚后的話題往往都是圍繞著孩子和工作，好像一聊就非得聊有用的，只聊現(xiàn)實里的種種事情，全是“功能性”的交流。

這對關系的經(jīng)營是不利的，最好每天至少拿出幾分鐘來做面對面的減壓溝通，眼神對眼神，身體接觸身體，偶爾給對方準備點小禮物，進行情感上的溝通。

還可以創(chuàng)造條件享受二人世界，比如拜托父母照顧孩子一天，你們倆出去約會。再深的愛，不經(jīng)常暖一暖它，也是會冷卻的。

我們都知道高質(zhì)量陪伴對孩子的成長很重要，其實啊，高質(zhì)量的相處對于親密關系也非常重要。

c. 注重整體

婚姻的成熟，是從“我”到“我們”再到“我”，從只注重自己的個人感受，到注重婚姻中的整體感受，再到自己通過婚姻得到成長。

在婚姻中內(nèi)斗傷害都是“我們”的利益，孩子的利益、家庭的利益。“你死我活”的關系最后沒有贏家。

從理想的婚姻到現(xiàn)實的婚姻的不完美，需要你深入了解自己的創(chuàng)傷，從原生家庭中發(fā)現(xiàn)個人缺失，從人格狀態(tài)中理解自己，和伴侶做建設性的溝通和相處，容納婚姻中的不確定和流動性，能把婚姻當做生命中的重要課題去做。

目前的你，可能正面臨一些困惑，但只要不放棄，從中探索，了解、面對自己，做到你自己都很喜歡自己的時候，就會沒有任何遺憾。

婚姻是連續(xù)性的，是有內(nèi)容的，你還可以更深入些，穿越痛苦，看到更多的幸?？赡艿淖约骸?/span>

當然，如果你暫時還很難從整體上看待你們的婚姻，那么最好的方式是及時求助心理咨詢。

真正好的婚姻，不是不會出問題，而是不怕出問題?？简灥氖且粋€人包容異己，重新認識自我及建立自信的過程。

一段真正好的婚姻，也是最能帶給人幸福的親密關系。

這樣的幸福，希望你也能品嘗到。

世界和我愛著你。