幸福的婚姻各有不同，不幸的婚姻各有不幸。4張圖告訴你，婚姻中的難題該如何來解。

明明是相愛的親密關(guān)系，卻用繩索把他捆?。粚⒚牢都央扔H自喂到他嘴里，卻不放他自由活動(dòng)；一味地表達(dá)自己的愛意，卻無視他臉上沮喪的表情。你給了他愛情，卻剝奪了他的自由。你，在控制他。

控制欲是人類原始的本能之一，每個(gè)人都或多或少會(huì)存在著控制他人的需求。

但對(duì)他人的控制欲過強(qiáng)則是內(nèi)心恐懼的外化，是自己內(nèi)心恐懼感的失控，也是缺乏安全感的表現(xiàn)。不能控制自己內(nèi)心的人，才會(huì)去想辦法控制他人。

控制欲強(qiáng)的人，多會(huì)有以下幾種情緒表現(xiàn)：

敏感——對(duì)方無意間的一句話就讓自己深受傷害，覺得對(duì)方不在乎自己；

躁郁——很容易被對(duì)方的小錯(cuò)激怒，變得暴躁，覺得對(duì)方不尊重自己；

不寬容——被對(duì)方的錯(cuò)誤傷到后，會(huì)銘記很久很久。

所以，一旦你的伴侶經(jīng)常要求你報(bào)告行蹤、總是不贊成你做的事情、不相信你能做好諸如帶娃遛彎兒這樣的小事時(shí)，那么他多半已經(jīng)變成你們婚姻里的“控制狂”了。

但每當(dāng)你氣得抓狂時(shí)，對(duì)方一句“我只是擔(dān)心你”卻又能100%有效地將你的埋怨堵回去。

然而，如果在婚姻中受了束縛和控制，再多的關(guān)懷都會(huì)變成負(fù)擔(dān)。愛不是控制，更不是綁架。所有以愛之名的控制，都是自私。

恐懼和愛是相對(duì)立的，當(dāng)我們懂得了如何愛自己，學(xué)會(huì)給自己內(nèi)心填滿自信的能量，恐懼就會(huì)漸漸消散，這時(shí)的你就不必再通過控制他人來獲取安全感了。

我將自己炙熱的心捧在手里，想要獻(xiàn)給你。沒想到，卻被你那猶如利劍般的眼神穿胸而過，你的眼神里充滿打量、挑剔甚至不屑，冰冷得讓我再也鼓不起說愛你的勇氣。

為什么在婚姻里，你總喜歡挑剔對(duì)方？

其實(shí)，這可能是一種跟別人保持距離的方式。而過分的挑剔可以讓你和想要接近的人保持距離感。

更可能是你還不夠自信，只能用挑剔別人的方式來襯托和保護(hù)自己，在愛人面前為自己塑造相對(duì)“完美”的形象。

正在挑剔伴侶的你，既是對(duì)對(duì)方的不滿，也是對(duì)婚姻的不安。

挑剔還會(huì)“遺傳”。當(dāng)一個(gè)孩子擁有愛挑剔的父母，他長(zhǎng)大后也會(huì)傾向于用指責(zé)和挑剔的方式跟另一半溝通?！澳銥槭裁纯偸浅鲥e(cuò)？”“你到底怎么搞的？”“我說了多少次……”

若你意識(shí)到，自己常常挑剔伴侶，那請(qǐng)把你的不自信轉(zhuǎn)為自我審查和完善，而不是消耗到伴侶身上。

但若你的另一半恰好熱衷于挑剔你，那么請(qǐng)照顧好你自己，并明確地跟對(duì)方說：親愛的，別這樣挑剔我，我需要你的肯定。

完美主義者的愛情，注定是一場(chǎng)悲劇。有時(shí)候恰恰因?yàn)檫@些人眼中的不完美、小瑕疵，才是你記憶中屬于他的獨(dú)特部分，請(qǐng)你溫暖地接納它們。

圍墻之內(nèi)的人擁有滿園的玫瑰，可依舊滿面愁容，也許她渴望的是自由，也許她還想要更多的玫瑰；而圍墻外的人只有一枝玫瑰，可她卻興高采烈地舞動(dòng)著身體，仿佛擁有了全世界。如果圍墻打開，她們看到對(duì)方的存在，是否會(huì)有新的心境呢？

婚姻的幸福，不在于富足，而在于滿足。而所謂滿足，就是看自己為婚姻生活打分的標(biāo)準(zhǔn)到底是寬容，還是嚴(yán)苛。

嚴(yán)苛的人，自己內(nèi)心的欲望大過現(xiàn)實(shí)的能力，求而不得，所以煩惱不已；

嚴(yán)苛的人，搞錯(cuò)了追求目標(biāo)，所謂“跟給錢的人索愛，跟愛你的人談錢”便是愛情的終極悲劇，不想要的東西擁有得再多，也不會(huì)快樂，甚至擁有越多，越感到匱乏。

快樂是一種技能。學(xué)會(huì)剔除外在繁雜和過高的要求，我們的內(nèi)心才會(huì)因此實(shí)現(xiàn)真正的豐盛。

要想在婚姻里獲得真正的幸福與快樂，關(guān)鍵在于你的內(nèi)心能夠給自己帶來多少歡愉的能力。

我們吵架了，因?yàn)殡u毛蒜皮吵到一片狼藉。你說“多大點(diǎn)兒事兒啊，至于嗎？”我說“就是從小事兒才能看出來，你根本不在乎我”。

我摔了好幾個(gè)盤子，你氣憤地想罵人。我坐在臥室里，盼你能主動(dòng)跟我搭句話；你站在客廳里，想問我是否割傷了手?？墒牵覀兌紱]有這么做，即使我們?cè)谛睦镆呀?jīng)擁抱對(duì)方千百遍，喃喃地說“對(duì)不起”。

明明后悔到不行，但誰也不肯道歉服軟，這是很多婚姻破裂的原因。愛，到底是堅(jiān)持己見，還是妥協(xié)道歉？為什么我們的吵架總是“冷酷到底”？

咬緊牙關(guān)，絕不妥協(xié)，很多時(shí)候必須要撐起的面子，是家庭權(quán)力抗?fàn)幍臉?biāo)志。一定要拼個(gè)輸贏的人最愛面子，但往往最容易后悔，內(nèi)心也最脆弱。

愛人不是敵人，婚姻不是戰(zhàn)場(chǎng)。

在親密關(guān)系中，強(qiáng)硬往往代表著弱勢(shì)，而柔軟恰恰是最大的勇氣。遇到矛盾時(shí)，固守己見說明不敢為愛“破冰”，而“主動(dòng)靠近”代表著愿意為愛付出和改變關(guān)系的決心與力量。

家庭不是一個(gè)講理的地方，是非黑白常常模糊，因?yàn)榻M成家庭的更高主宰因素是心理需求。所以，婚姻矛盾若不能修復(fù)，雙方便都是輸家。給對(duì)方一個(gè)臺(tái)階，其實(shí)是給愛一條出路。

其實(shí)，婚姻的難題并不難解，唯一的答案就是“用心”。少一些控制，多一些寬容；少一些挑剔，多一些知足，你就可以為你的婚姻交上一份滿意的答卷。

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