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對情感勒索說“不”
更新于 2014-08-09 ? | 瀏覽次數(shù) 0
對情感勒索說“不”
“砰！”的一聲，茶杯被擲在地上，響亮地碎裂。陳靜下意識地“?。?rdquo;了一聲，捂住了嘴巴。
媽媽在擲出這個杯子之后，癱坐在沙發(fā)里哭了，她聲音哽咽地對陳靜說：“你為什么一定要跟他結(jié)婚呢？！將來他農(nóng)村老家的親戚會把你吃死，那個時(shí)候可別怪我今天沒有攔著你！”
陳靜的淚也落了下來。媽媽有心臟病，她一直生活在過去的經(jīng)驗(yàn)里，也生活在自己的不幸福里——她的老公、陳靜的爸爸就是鳳凰男，她絕對不能再讓女兒重復(fù)她曾經(jīng)歷的苦日子。陳靜明白媽媽愛自己，可這份愛，苦澀而控制。
與情感勒索共舞
我們都希望，圍繞著我們的愛與親密關(guān)系所創(chuàng)造出的，是愉悅，是聯(lián)結(jié)，是靠近，但是很多時(shí)候我們發(fā)現(xiàn)，原本應(yīng)該快樂幸福的愛與關(guān)系，卻是讓我們無法呼吸的枷鎖。我們不是親人嗎？我們不是彼此相愛嗎？為何會彼此折磨，心力耗竭？
很多人都沒有意識到，我們或主動或被動、有意識或無意識地陷進(jìn)了一種情感勒索的關(guān)系中。“情感勒索是一種強(qiáng)有力的操縱方式，和我們親近的人用它直接或間接地威脅我們；如果我們不順從他們，他們就會懲罰我們。任何形式的情感勒索都有一個核心的基本威脅，而且可以用不同的方式來表達(dá)：‘如果你不按照我的要求做，有你好看的。’”美國心理專家蘇珊•福沃德認(rèn)為，情感勒索是人際關(guān)系中的軟暴力，勒索者知道我們多么渴望愛與被愛、信任與安全，并通過各種方式表達(dá)威脅，以獲得我們的妥協(xié)和讓步。
情感勒索存在于各種親密關(guān)系中，父母和子女之間、戀人或夫妻之間、親密朋友之間以及上司和下屬之間。一個問題是，情感勒索并不是一支獨(dú)舞，一個巴掌拍不響，我們也不是三歲小孩子，卻為何如此容易深陷其中，與勒索共舞？
“一個關(guān)鍵的原因是，情感勒索者釋放出厚厚的迷霧來掩蓋他們的行為，因此幾乎不可能看出他們是如何擺布我們的。”蘇珊•福沃德將情感勒索者的工具要素總結(jié)為FOG：恐懼（fear）、義務(wù)（obligation）和內(nèi)疚（guilt）。這三個情感勒索者的工具所形成的迷霧，讓我們難以看清自己身處之境，更不自覺地成為情感勒索的合謀者。“恐懼，正是人們成為情感勒索者的一個共同原因。”恐懼失敗，恐懼改變，恐懼被拒絕，恐懼不被愛以及沒有安全感，這些來自個人成長和原生家庭的恐懼感在整個身心中彌漫，以至于他們必須抓住能夠操控的人際與關(guān)系。另外，現(xiàn)代生活壓力如此之大，我們每個人都可能遭遇應(yīng)激性事件，如離婚、失業(yè)、疾病等，這也可能把我們自己、我們身邊的親人變成勒索者。
面對勒索，為什么有的人能夠拒絕，有的人卻無法抵抗呢？蘇珊•福沃德認(rèn)為，這是因?yàn)槲覀冇幸粋€“熱鍵”：我們每個人內(nèi)心都有的富集情感的敏感神經(jīng)束，存儲著我們難以言說的脆弱、羞慚和不安。這是我們的弱點(diǎn)，也是我們的傷，這一切，身為我們親人的勒索者甚至比我們都清楚，同時(shí)，他們也了解我們有什么需要和渴望，而這就是我們?yōu)樗麄兲峁┑睦账鞯貓D。
勒索者的四張面孔
按照蘇珊•福沃德的總結(jié)，勒索者有四張面孔：懲罰者、自我懲罰者、受害者和誘惑者。
“懲罰者”是最明顯的。他們最容易用憤怒作為懲罰手段。佳明的媽媽就是一個發(fā)怒的懲罰者。“從小媽媽的怒氣說來就來，只要有做的不好、說的不對的地方，就會惹火上身，爸爸要么不說話要么跟她吵架。”而小佳明也是她懲罰的對象。
“自我懲罰者”也是情感勒索者常有的面孔。“戲劇性的場面、歇斯底里和危險(xiǎn)的氣氛圍繞著自我懲罰者。他們往往過分地需要別人的愛與關(guān)注，過分地依賴他人。他們習(xí)慣于把自己和周圍的人聯(lián)系在一起，甚至擔(dān)負(fù)起自己生活的責(zé)任也成了一件難事。”蘇珊•福沃德特別指出，自我懲罰者常把身邊唯一的伴侶作為勒索的目標(biāo)。
“受害者”，則是情感勒索者最常見、我們也最熟悉的一張面孔。他們緊蹙的表情、悲傷的臉紋、朦朧的淚眼、虛弱的身體和痛苦的狀態(tài)，都在說，“我真可憐，我現(xiàn)在的一切，都是你（們）害的！”蘇珊•福沃德開玩笑地稱他們的樣子是“可以獲獎的表演”。
“誘惑者”這張面孔，在生活中是最不容易察覺的。他們會做出美妙的承諾——愛、金錢和事業(yè)，前提是我們能讓他們事事順心。我們渴望獎賞，以至于和無數(shù)次被遺忘的、虛構(gòu)的獎賞擦肩而過之后，才意識到自己被情感勒索了。
蘇珊• 福沃德特別指出，勒索類型之間沒有固定的界限，很多勒索者把它們混合起來，或者不止使用一種形式的勒索，而每一種形式的勒索，都讓我們深受其害，無法真正活在愛中。
“中國式”情感勒索
心理咨詢師武志紅對《心理月刊》說，情感勒索在中國比在美國嚴(yán)重得多，幾乎滲透到各種關(guān)系系統(tǒng)中，所以，在情感勒索前面，武志紅又加上了“中國式”這三個字。“通常情感勒索的兩部曲是：我先給你界定一個好和壞的定義，你不怎么樣，我就怎么樣，我就發(fā)怒、打你、開除你、離開你等等。”武志紅說，中國的孩子是特別可能遭受情感勒索的人群，家長可以羞辱小孩，但小孩你不能哭。“中國家庭中對孩子最可怕的說法是：你不聽話，我就不要你了。”這種在中國農(nóng)村常有的教育孩子的一句話，讓很多孩子遭受被拋棄創(chuàng)傷，有些人甚至在父母的定義中活了三四十年，這種無形的勒索一直支配著他們。
情感勒索也普遍存在于中國的兩性關(guān)系中。“中國男人經(jīng)常要求老婆聽話，好妻子是聽話的，崇拜老公的，不聽話就有很多招數(shù)，甚至有家庭暴力。”武志紅說。而中國女性，尤其可能透過情感自傷和身體自殘成為勒索者。聽聽這些來自女友或妻子的口頭禪：“如果你不滿足我，我就自殺！”“我就離家出走！”……
中國式情感勒索中，勒索者表達(dá)要求和威脅的方式也多種多樣，經(jīng)常變臉，在一些情感糾葛中，還會出現(xiàn)吃安眠藥、跳樓自殺的橋段，他們開出的條件是，離開你，反對你，不愛你，沖你吼，讓你痛苦，挑釁你，開除你……而你面對這樣的威脅，要么屈服妥協(xié)，要么遭遇爭吵和分離。一般人通常認(rèn)為屈服是暫時(shí)解決問題的方法，所以，勒索的戲碼總是上演。
“情感勒索的本質(zhì)是為了愛，情感勒索者就像沒有獲得滿足的嬰兒一樣，勒索是為了證明自己在這個世界不是被拋棄的，世界對他是有愛的。”武志紅分析，中國式的情感勒索更普遍的原因在于，絕大多數(shù)的成年人都還是嬰兒，也就是“成年嬰兒”。
心理學(xué)家科胡特分析，嬰兒認(rèn)為媽媽是我的“自體客體”，也就是自身的一部分。嬰兒不會說話，他的無所不能感如果要獲得滿足，就需要媽媽有一種能力，要能懂它。“但大多數(shù)中國父母不強(qiáng)調(diào)情感，只強(qiáng)調(diào)規(guī)矩，遺憾的是很多父母并不明白心靈溝通，沒有心，頭腦再去努力，還是不能明白孩子要什么，所以，中國很多成年人都還停留在‘成年嬰兒’的狀態(tài)。”武志紅說，普遍存在的想法是，如果你愛我，就應(yīng)該知道我在想什么，“在很多‘成年嬰兒’的觀念中，你必須服從，不服從我的世界就崩潰就完蛋了，所以成年后大多數(shù)人的關(guān)系都面臨威脅。”
這不是愛，也不會創(chuàng)造愛
情感勒索者本身就是“成年嬰兒”，他們的內(nèi)心充滿了不安全感。由于需要不停地喂養(yǎng)內(nèi)心巨大的愛的空洞，“成年嬰兒”無法真正地去愛，也無法坦然地被愛，在親密關(guān)系中，他們只能以情感勒索這種行為模式與他人相處，且句句打著愛的名義：“我是因?yàn)閻勰悖?rdquo;“我看你是不愛我！”“你不懂愛！”“向我證明你愛我！”
以愛之名或“我是為你好”這個吃遍天下的最強(qiáng)大理由，勒索者剝奪被勒索者活成自己樣子的自由。“勒索者讓我們知道，他們之所以會贏是因?yàn)樗麄兿胍慕Y(jié)果更令人喜愛、更開放、更成熟，也是最好的，而且也是他們應(yīng)該得到的。與此同時(shí)——有時(shí)候以一種極禮貌的方式——他們會說我們自私、幼稚、愚蠢、不領(lǐng)情和脆弱。”蘇珊•福沃德說，情感勒索者透過對被勒索者的角色塑造來控制關(guān)系：一方面用褒義的形容詞來形容勒索者和向他們妥協(xié)的人，一方面用貶義的形容詞來修飾拒絕他們的被勒索者。
瑪格麗特，蘇珊•福沃德的一個來訪者，曾絕對不認(rèn)同換妻性游戲，然而在老公卡爾因此而質(zhì)疑她的開放度和對兩性關(guān)系的價(jià)值觀后，她開始困惑并動搖了：也許我真的太保守了？我不是一個新時(shí)代女性？
這就是典型的勒索關(guān)系。而在一個高質(zhì)量的親密關(guān)系里，通常你會感覺自己越來越美好，越來越有自由度，有愛的愉悅，也有被愛的幸福。而情感勒索者非常善于透過責(zé)任、義務(wù)和我們害怕失去的恐懼感，透過語言、目光和行為貶低我們的存在感和價(jià)值，“把我們變壞”，讓我們失去自我。
對情感勒索說“不”
情感勒索不是獨(dú)角戲，我們也有重要戲份。為了打破這種勒索伙伴關(guān)系，我們必須把注意力轉(zhuǎn)移到自己身上，看看是什么因素讓我們不知不覺地參與了情感勒索。
蘇珊•福沃德說，我們具有的一些防衛(wèi)性的特質(zhì)，為情感勒索打開了大門，它們是：對認(rèn)同的過分需求，對憤怒的強(qiáng)烈恐懼，為了獲得平靜的生活愿意付出任何代價(jià)，傾向于對別人的生活負(fù)擔(dān)起過多的責(zé)任，高度的自我懷疑。所以，是時(shí)候做出從觀念認(rèn)識到行為的改變了。
開始行動之前，和自己簽一份合同，列出你要遵守的基本原則，每天大聲念出來，并且練習(xí)在勒索者施壓時(shí)，對自己說“我能經(jīng)受得起”。
當(dāng)你感覺要陷入情感勒索的壓力之中時(shí)，給自己發(fā)出一個SOS信號，也就是停下來（stop）、觀察（observe）和謀劃（strategize)，與不安的感覺對話，讓自己成為一個旁觀者。
如果你做了以上練習(xí)，面對勒索時(shí)，你可以有意識地讓步，有條件地同意，并采用拖延策略來緩和。
切斷自己的恐懼（害怕改變，害怕被拋棄等），停止負(fù)面思維，切斷讓自己替人負(fù)責(zé)、內(nèi)疚的思維，在內(nèi)心的矛盾中不斷練習(xí)。
當(dāng)你知道自己想要的之后，可以用非防御性的方式說出你的決定，等待他們的回答，并且堅(jiān)定你的立場，用一些策略性語言來應(yīng)對他們的威脅。
然后，等待一步步改變的奇跡。
如何避免被情感勒索？
知名心理咨詢師武志紅的建議是：
1. 你需要界定自己對他人所擔(dān)負(fù)責(zé)任的邊界，堅(jiān)定地向?qū)Ψ角宄乇磉_(dá)，你是你，我是我，我和你想象的是不一樣的。
2. 成年人之間的溝通非常重要，勇敢地表達(dá)內(nèi)心的想法，但要向?qū)Ψ奖砻魑沂菒勰愕模斫饽愕摹?/span>
3. 遭遇情感勒索時(shí)，要先做好沖突的準(zhǔn)備，同時(shí)要明白，勒索者只是一個感覺受傷的嬰兒，勒索越緊他們的內(nèi)心越脆弱。
4. 如果被勒索者是孩子，父母首先要做出改變，主動和孩子厘清界限。
5. 大部分情況下，你需要的只是勇氣和決心。請對自己耐心點(diǎn)，要有恒心。
