只有當(dāng)你開始覺察，用清明的智慧，一點一點地，填滿心中的黑洞，你才會開始成長，愛才會開始流動、分享和給予。


約翰戈特曼在他的一本書里，提到西雅圖愛情實驗室。

這是一個類似于真人秀的心理實驗。

200多對夫妻先后在實驗室里，像平時一樣生活。

心理專家們就在攝像頭中，觀察他們的相處、溝通、應(yīng)對矛盾的方式……借此研究婚戀的奧秘，到底什么是維系婚姻的法寶，什么是破壞婚姻的殺手。



在整理出研究結(jié)果前，他們發(fā)現(xiàn)另一件奇妙的事兒：

在觀察一對夫妻5分鐘后，專家們就能預(yù)測出：

這對夫妻會幸福地相處下去，還是會痛苦地分道揚鑣。

這種預(yù)測準(zhǔn)確率高達91%。

也就是說，若干年后，當(dāng)他們跟蹤這200多對夫妻的生活，發(fā)現(xiàn)91%的人，婚姻和他們預(yù)測的一模一樣。

為什么心理學(xué)家在5分鐘內(nèi)，就看到一段關(guān)系的未來？

又是因為什么，令他們?nèi)绱撕V定地下論斷？


在講這個之前，我想先問大家：

在以下幾種情況中，你覺得哪一種，才是婚姻的惡性腫瘤？

1，第三者。

2，貧窮。

3，無法溝通。

我相信，很大一部分人都會選擇第三者。

但這是不對的。

約翰戈特曼通過大量調(diào)查，發(fā)現(xiàn)：

80%的離異男女認(rèn)為，婚姻的破裂，是因為彼此逐漸疏遠(yuǎn)，喪失了親密感，或是他們感受不到愛與欣賞。

只有20%－27%的夫妻說，婚外情要負(fù)部分責(zé)任。



王文明有過婚外情。

那是在一次出差途中，他遇見一個同樣寂寞的女人，二人相處一兩天后，相談甚歡，上床了。

但是他說，對于我而言，婚外情與愛無關(guān)，與責(zé)任無關(guān)，與機會有關(guān)。

也就是說，當(dāng)一個充滿誘惑、且安全系數(shù)較高的機會到來，人往往難以控制自己。

浮花浪蕊，紅男綠女，都是本能動物。

但這種出軌，并不等于他否定自己的婚姻。

“多年的共同經(jīng)歷，會使得這個家像一個生命的歸宿，沒人會輕易放棄……再說了，放棄的成本也太大了！”

因此，80%的男女在出軌之后，都會選擇隱瞞，讓婚外情在沉默中爆發(fā)，也在沉默中死亡，繼續(xù)維持婚姻。

這也就是我們在現(xiàn)實生活中見過無數(shù)人出軌后，婚姻依然固若金湯的原因之一。                  



貧窮也不是最主要的原因。

歐亨利在《麥琪的禮物》中，寫過一對貧窮的戀人，他們?yōu)榱私o予對方驚喜，都愿意舍棄自己最珍愛的寶貝。

這種情感，就已經(jīng)超越了貧窮。

當(dāng)然，因為是藝術(shù)作品，小說家一定是傾盡所能，去提純并美化愛。愛在文字中央，像24K純金一樣閃著光。

但我們也不必完全不相信。

現(xiàn)實生活里，也有許多類似的愛情。

兩人在貧困中一起奮斗，一起面對麻煩。

雖然艱難重重，困苦不斷，但他們的手一直握在一起，不愿意放開。



婚姻的破裂，婚外情占一些因素，貧窮也占一些因素，其他林林總總的原因，也都可能發(fā)生作用。

但這些都不是最主要的。

最主要的，是夫妻二人是否溝通積極，是否能自我負(fù)責(zé)，自我更新。

比如你，正在閱讀此文的你，一定也會感到自己的生活中，充滿了各種爭吵。

丈夫問：“怎么今晚還沒煮飯？”

態(tài)度消極的妻子一聽，火一下子竄上來了：“沒煮飯你不可以煮？我又不是你請的保姆？”

繼爾就是一大通的埋怨。

丈夫如果態(tài)度同樣消極，就會聽到苛責(zé)，感覺到攻擊，開始防御式反擊，說：“你比我早回家，你煮飯不是應(yīng)該的嗎？你叫什么叫？沒見過你這么神經(jīng)病一樣的人，天天跟個瘋子似的……”

這樣，從對事件的審判，轉(zhuǎn)到對人的攻擊上。

不再就事論事，而是就人論人。

至此，言語就只是廝殺，而不是溝通了。

你會眼見著兩人的聲音越來越大，聲調(diào)越來越高。大家困在自己的邏輯里，聽不見對方的聲音，又憤怒，又孤獨，又絕望。



這種沒完沒了的爭吵，是無意義的，也是解決不了的。

倘若你扒開問題往里看，就會發(fā)現(xiàn)，其實是一些更深層、更隱蔽的問題，導(dǎo)致了這些沖突。

這些問題，比爭吵更激烈，也更有害。

這些問題是：

妻子感受不到愛、呵護、照顧、欣賞與安全感；

丈夫感受不到理解、尊重、信任、接納。

這才是關(guān)系無法親密的核心，也是婚姻不幸的根本。


那么，我們應(yīng)該如何面對呢？

從外在的溝通來說，即：

積極解讀對方的言行，主動與對方聯(lián)結(jié)，一起應(yīng)對麻煩。

當(dāng)丈夫問：“為什么還沒煮飯？”

消極的解讀，會讓你聽到失望和責(zé)備。

積極的解讀，會讓你感受到對方的饑餓和疲憊。

妻子可以說：

“你一定很餓了吧？”——肯定對方的感受。

“今天工作太多，我們比平時晚了一小時才下班，老公，我好累啊……”——解釋沒有煮飯的原因，尋求情緒的共鳴。

“這樣吧，我們一起來做晚飯吧，你洗菜，我來炒，怎么樣？”——積極提出共同協(xié)作的方案。

也就是說，你要看見真實的對方，也讓對方感受到你。

再用尋求協(xié)作的方式告訴對方：我們一起吧！

丈夫在這種情況下，饑餓帶來的不快就會緩釋，甚至消失。

如果丈夫也是一個態(tài)度積極，善于處理沖突的人，就會一起投入家務(wù)，在準(zhǔn)備晚餐的過程中，打打情，罵罵俏，聊聊今天工作有多忙，領(lǐng)導(dǎo)有多好笑……關(guān)系就會融洽而親密。


這就是心理學(xué)家們?yōu)槭裁茨茉?分鐘內(nèi)，觀察到一對夫妻未來的原因。

如何溝通，即如何相處。

如何相處，即決定婚姻幸福還是痛苦。

幸福還是痛苦，即決定關(guān)系走向欣榮，還是走向死亡。

說到這里，一定有人說：

“我也想積極和老公相處，但臣妾做不到啊……”

“我也想和老婆一起做晚飯，但真的太難了……”

大家的心里，都充滿了對對方的失望。怨氣、怒氣與戾氣生生不息。

這種時候，將目光繼續(xù)放在對方身上，只會令關(guān)系越來越糟。

我們要放下對對方的關(guān)注、判斷和責(zé)備，低下頭來，看看自己。

如果你是妻子——

你需要的愛、呵護、照顧、欣賞與安全感，你自己有沒有給予自己？

如果你是丈夫——

你需要的理解、尊重、信任、接納，你自己有沒有對自己做到？




舉個例子。

如果妻子對自己充滿了厭惡，覺得：

我好丑，我好胖，我好失敗，
我的朋友們賺得都比我多，
我老公前天帶我去參加的家庭聚會里，那些妻子都比我風(fēng)光……
我真的一無是處，
我煩透了我自己，
我不愛我自己……

在這種心境下，自己無法給予自己的認(rèn)可，就會需要他人來給予。

這個人，當(dāng)然就是最親密的人。

妻子就會反復(fù)試探，反復(fù)爭吵，要丈夫愛自己，照顧自己。

一丁點還不夠。要很多、很純粹、很無條件、很無孔不入的愛。

一旦達不到自己的預(yù)想，就會大傷大痛。認(rèn)定老公不愛自己了，嫌棄自己了。

這些潛意識表現(xiàn)在外部，就是消極解讀丈夫的一切信息。

當(dāng)他說“為什么還沒有煮飯？”時，妻子就會大怒，“我又不是你的保姆，憑什么天天給你做飯？”

當(dāng)他說“孩子成績怎么這么差了”時，妻子就會反擊，“你自己不管不顧，跟死了一樣，他成績能好才怪……”

妻子的憤怒里，藏著的，全是不被愛的痛苦。

丈夫也是。

當(dāng)丈夫覺得：

我年紀(jì)已經(jīng)快40了，
如今還混成這個樣子，
要錢沒錢，要權(quán)沒權(quán)，要尊重沒尊重，
同學(xué)聚會時，我都不敢參加，怕個個比我混得好，
在單位里付出那么多，領(lǐng)導(dǎo)完全看不到，今天在大會上公開罵我，
丈母娘看不起，朋友們沒兩個把我當(dāng)人……
我真的是沒救了……

這種心態(tài)下，他自然需要從妻子這里得到支持、理解和尊重。

一旦得不到，就會失望，就會防御過度，草木皆兵。

當(dāng)妻子說“你又沒缺胳膊少腿，你為什么不能自己煮飯”時，他就會消極地解讀出妻子對自己的不屑、冷漠、輕賤……

他會需要更強大的東西，來武裝自己，證明自己。

他會憤怒。

他會動用武力。

這時候，砸東西或家暴很可能就會發(fā)生。

也因為如此，心理學(xué)家說：在兩個孱弱的人之間，自相殘殺往往是最常見的。


真正的愛，只發(fā)生在兩個能自我負(fù)責(zé)、自我成長的強者中間。

幸福的婚姻，只發(fā)生在兩個積極面對人生的大人身上。

愛有兩種。

心理學(xué)家路易斯分為：出于需要的愛，和贈與的愛。

人本心理學(xué)之父馬斯洛分為：出于匱乏的愛，和存在的愛。

不論如何區(qū)分，本質(zhì)都是一樣的：

贈與的愛和存在的愛，才是健康的。

出于需要和出于匱乏的愛，是不健康的。

“我要你給我……我要你為我……我要你做到……我要你必須如何如何……我要……我要……我要……”

本質(zhì)都是索取。

索取的愛，必然導(dǎo)致控制和強迫。

它不僅無法令人安寧，也會困住一個人無法成長。

因為，你會將責(zé)任推向別人，為自身的問題找替罪羊，也會摧毀對方的自由，為彼此制造包袱與囚禁。



只有當(dāng)你開始覺察，用清明的智慧，一點一點地，填滿心中的黑洞，你才會開始成長，愛才會開始流動、分享和給予。

最后分享一個心理學(xué)案例書中的例子。

美麗的羅拉對丈夫說：“親愛的，你需要我為你做點什么？”

羅拉是一個可愛的女人。

迷人，俏皮，有風(fēng)情，工作成就亦非常出色。

在家庭生活中，她卻不是很合格，時常出紕漏，比如忘記做晚飯，比如忘記關(guān)水龍頭，比如把丈夫的襯衫熨焦……

丈夫滿懷柔情地說：“我要你做你自己。我愛的，就是真實的你。”

“真實的我是什么樣的？”

“嗯……怎么說呢？就是一個活生生、熱騰騰的生命……”

丈夫的描述很精準(zhǔn)。

羅拉在充滿愛的家庭中長大，不匱乏，不缺失，她愛自己，生活得很快樂，于是，她從不控制丈夫。

丈夫得到空間，輕松自由，同樣很快樂。

自身的圓滿，又使得他們的愛，從內(nèi)心溢出來，像雨露陽光一樣，滋養(yǎng)對方，溫暖對方。

這種關(guān)系，就是天底下最好的關(guān)系。

它不是欠債與討債式的折磨，而是一種和諧的生命共舞。

不是一場互相取暖，而是一場生命愉快的旅途。

所以，他們的婚姻，在幸福中走了很久，直至現(xiàn)在，仍在繼續(xù)。