經(jīng)營親密關(guān)系常常要面臨選擇的困境，你要這樣，我要那樣，是聽你的，還是聽我的。怎么做出一個雙方都滿意的決定，體現(xiàn)了兩個人經(jīng)營親密關(guān)系的智慧。

在現(xiàn)實生活中，看到許多情侶/夫妻因為選擇的不一致而發(fā)生矛盾和沖突，嚴重的甚至導致關(guān)系的破裂，兩個人最后分手或離婚。

為什么兩個人的選擇會不一樣呢？

因為差異。

關(guān)系中的兩個人對于同一件事的處理方式不同，是由于他們是不同的兩個人，他們的年齡、思維習慣、生活經(jīng)驗、家庭環(huán)境、教育背景、價值觀、看問題的角度等方面都是不同的。

很多情侶/夫妻其實是很難接受彼此是不同的兩個人這一事實，他們活在一個“如果你愛我，你就要和我一樣”或者“我們是相愛的，所以必須要一樣”的幻覺中，他們對親密關(guān)系或者另一半有一種理想化或者不切實際的期待，這種情況尤其會在剛剛戀愛不久的情侶身上出現(xiàn)。

他們第一次發(fā)現(xiàn)另一半擠牙膏的方式跟自己不同，不是從底部往上擠時，極可能會勃然大怒，指責對方“你怎么可以這樣?。?rdquo;然后非要教育和改變對方，讓對方跟自己一致，對方不改變時就會拿出殺手锏“你到底愛不愛我？你愛我就要為我改變。”

這類人其實還活在電影、言情小說所營造的愛情謊言中，看不清生活的真相，他們的內(nèi)心還未獨立和成熟到能夠接受彼此的差異，同時他們也缺乏對另一半的包容。

親密關(guān)系中的兩個人，如果能夠認識到他們是不同的這一事實，很多爭吵就可以避免。如果再多一點探索和好奇，去看看兩個人為什么會不同，進一步的尊重和理解就能達成。

決策學中有個“信息先行”的原則。很多親密關(guān)系在做決定時發(fā)生矛盾和沖突，正是因為信息不足導致的誤會，比如給女朋友過生日，女生一定要在家里過，兩個人要一起做一頓豐盛的晚餐；男生一定要在外面過，要請朋友一起吃蛋糕，吃大餐慶祝。女人認為男人不尊重自己的想法，亂花錢；男人認為女人不接受自己的一番好意，不認可自己的安排。

這時如果兩個人坦誠溝通，更多地談?wù)撟约赫鎸嵉南敕?，表達出更多的信息，就會知道女朋友想要的其實是兩個人一起做家事，創(chuàng)造生活的溫馨幸福的感覺，男朋友想要是自己的付出被另一半接受和肯定的感覺。看到這一點，他們就會做出一個雙贏的決定：兩個人一起去買蛋糕，然后在家做晚餐，做飯的過程中女人積極肯定男人的付出。

我有一個朋友華華，通常一個人在家的時候，房門處在一個半開的狀態(tài)。而男友在家的時候，房門一定是關(guān)得緊緊的。剛在一起時候，每次出門后回家，看到緊閉的房門，華華就會很來氣，心想：你在家干嘛要鎖門，害我還要自己拿鑰匙開門。

而且，看到緊閉的房門，想到里面的男友正坐在沙發(fā)上玩游戲，華華就更來氣，覺得那關(guān)上的門就是拒絕，就是不歡迎回家。如果工作上遇到點不順，瞬間就感受到深深地被拒絕，控制不住地怒火沖天。兩個人為了這個小事居然吵了兩次架，都覺得自己的做法是對的，對方的是錯的。

后來，兩個人就這個問題談了彼此的想法。男友關(guān)門是為了安全，他擔心家里會來小偷。華華開門是為了表達對晚回家的另一半的歡迎。

為什么會有如此大的差異呢？因為他們的成長環(huán)境不同。華華從小在農(nóng)村長大，每一戶人家都有自己的一幢房子，大門都是敞開的，會很歡迎左鄰右里來家里串門，對外部環(huán)境也感到安全和信任，在家就把門半開著。男友的父母都是工人，他從小住在廠區(qū)里的樓房，小時候他獨自在家時，父母總是叮囑他要關(guān)好門窗，注意安全，所以他在家就會把門關(guān)上。

雙方的差異源自家庭的不同，他們都在用自己的方式愛著對方，看到這一點，華華就不再因關(guān)門這個事情而生氣，也不再想要改變男友，我們接納了彼此的不同。很多時候，當我們看到伴侶是如何成長為今天這個樣子時，我們便更懂得尊重和理解TA了。

再往深層看，華華看到的是內(nèi)在需要的不一致，要的是被接納感，而男友要的是安全感。

當我們發(fā)現(xiàn)另一半與自己想的不一樣時，不要立馬下判斷，而是要保持一份好奇心，去看看自己和TA為什么會這樣想。當我們帶著這樣的好奇去收集更多的信息時，我們往往會對另一半有更深的理解，也更容易找到一個雙贏的選擇。

我認識一對年輕的夫妻，大森和小倩，他們剛搬到新買的精裝修房子里，房子里有一個陽臺，兩個人為如何使用陽臺發(fā)生了激烈的爭吵。

妻子小倩想在陽臺種上花草，然后擺上座椅，喝茶賞花。丈夫大森想在陽臺放上跑步機，健身自行車，每天和妻子一起早起鍛煉身體。兩個人都認為自己的主意是最好最正確的，對方應(yīng)該聽自己的，都不肯做出退讓，兩人各執(zhí)一詞，吵個你死我活，都沒有解決問題。

其實，他們不是敵人，是夫妻，一直吵下去，兩個人都得不到好處，無法滿足自己的愿望。為什么不想想有什么雙贏的辦法呢？

只有一個陽臺，一個要種花，一個要健身，想種花的妻子是對的，想健身的丈夫也是對的，他們都是對的，只是彼此需求不同?？吹竭@一點，對于解決沖突是很重要的。

他們最后在好幾個選項中找到一個雙方都基本滿意的結(jié)果：陽臺的一部分用來給妻子種花，另一部分放丈夫的跑步機，要賞花喝茶的時候從房間里搬出小凳子和小茶幾。這樣妻子可以養(yǎng)花，丈夫也可以運動。

他們正應(yīng)用了決策學上的另一個原則——“多義擇優(yōu)”的原則。這個“優(yōu)”是“相對優(yōu)”的意思，即基本滿意。這個原則應(yīng)用到解決親密關(guān)系的沖突問題上，可以變?yōu)榻鉀Q沖突的辦法通常不止一個，我們需要在好幾個方案中找到一個雙方都基本滿意的方案，要學會換位思考和相互妥協(xié)。

從大森和小倩的故事中，我們還可以看到妻子的深層需求是浪漫，丈夫的深層需求是健康。如果以后丈夫愿意給妻子多制造一些浪漫，比如送她鮮花，帶她去吃燭光晚餐，妻子會感到很快樂。妻子愿意多關(guān)注丈夫的身體健康，陪他一起做運動，送一些健康產(chǎn)品給丈夫，丈夫也會感到很滿足。

親密關(guān)系中，差異并不可怕，差異導致的沖突也不可怕，可怕的是兩個人無法尊重彼此的差異，還想要改變對方，也無法做到在尊重差異的前提下合力一起解決問題，以達到雙贏的局面。

已有實證研究表明，80%—90%的夫妻想要努力改變對方，從衣著相貌到性格人品，他們都想要改變對方，比如希望對方打扮得更好看，變得更溫柔體貼，或者工作更努力、勤奮，賺更多錢……但是結(jié)果是，你越努力去改變對方，對方越不符合你的期待，甚至兩個人的關(guān)系因為這個“努力改變”而漸行漸遠。

我們每一個人都只能改變自己，而不能改變別人，別人只能受到我們的影響而發(fā)自內(nèi)心的自己改變。想要獲得幸福和諧的親密關(guān)系，就要先放下改變另一半的念頭，明白對方是與我們不同的一個人，尊重彼此之間的差異，在尊重差異的基礎(chǔ)上，攜手并肩去尋找一致性的解決方案。

親密關(guān)系中的選擇題不是爭論誰對誰錯，而是你是對的，我也是對的，只是我們是不同的。

經(jīng)營親密關(guān)系是學習彼此妥協(xié)以達到雙贏的生活藝術(shù)。我們需要做的是增加自己內(nèi)在的包容度，發(fā)展自己的創(chuàng)造力和解決問題的能力與智慧，學會在彼此差異的基礎(chǔ)上去創(chuàng)造共同的和諧幸福的生活。

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