文/盧悅

來源/心之助（id：xinzhizhunvxing）

 ·  01  · 

這是一個婚姻觀最混亂的年代

最近幾條熱搜，又為無數(shù)吃瓜群眾提供了茶余飯后的談資。

吳秀波后宮大亂；

林青霞女神下臺；

張雨綺江湖兒女；

以至于劉強東妻子奶茶妹妹中秋寄語——團(tuán)圓才是硬道理，都被淹沒在熱搜榜的狂歡浪潮之下。

一般來說，主流的聲音無非是這三種：

對吳秀波一案：大罵無恥小三，痛批虛偽男人；

對林青霞一案：緬懷當(dāng)年風(fēng)采，嘆息美人遲暮和婚姻的無解。

對張雨綺一案：厲害了我的姐！痛快，痛快，怒扇汪小菲，閃離王全安，刀扎新老公，多瀟灑地轉(zhuǎn)身，何等英雄的氣概！

由此，我們大概可以概括出主流的婚姻觀：

1） 既然結(jié)婚了，就要一生一世，永遠(yuǎn)忠誠，做不到的，去下地獄；

2） 既然不愛了，就要痛快離婚，順帶給對方一萬個耳光，做不到的，都活該被唾棄。

看到評論區(qū)里千篇一律的叫好和痛罵的時候，我真的是五味雜陳。

一方面覺得荒謬：如果在大馬路上，一言不合就動刀子的人，我們稱之為黑社會，但在婚姻中，如果一個女人這么做，就被稱之為女俠。

在婚姻中，一個男人和女人閃婚又閃離，我們稱之為不負(fù)責(zé)，但到了女人這里，就成了敢愛敢恨。

一方面又覺得心疼。我知道，所有的需要來自殘缺，需要那么多“爽”的人，他們的人生該有多不“不爽”？因為有太多人做不到像張雨綺這樣說離就離，而是忍辱負(fù)重，所以大家才會對她各種羨慕。

這讓我想起了一個寓言：狗熊掰棒子。

狗熊永遠(yuǎn)都有一個難題：我怎么知道手里這個棒子是這片玉米地里最好的？

對這個問題的回答，就分化出兩種人生：

A “下一個會更好”的人生：

因為害怕失去更好的，于是就果斷的不斷掰下去，閃婚，閃離，閃婚，閃離——后臺上總有人問我：所謂的好男人是不是就是個夢想？她已經(jīng)40歲了，談了20年戀愛，換了20個男人，終于累了，現(xiàn)在她準(zhǔn)備吃齋念佛，退出紅塵了。

B“下一個會不好”的人生：

因為害怕沒有更好的，于是就在猶豫中等待下去，被出軌，被家暴，被冷暴力，隱忍，崩潰，再隱忍——直到忍無可忍。

其實說到底，都是恐懼。

這個世界上其實就是兩種恐懼：

一種是害怕成為強者，

一種是害怕成為弱者。

害怕成為強者的，往往都要找靠山，小時候靠父母，長大靠丈夫，靠孩子，靠孩子的孩子……

害怕成為弱者的，往往都要當(dāng)上帝，小時候靠成績，長大了靠賺錢養(yǎng)家成為心機(jī)婊，一輩子拔尖，完美，妥妥的大女主。

往往相信“下一個會更好”的，是“害怕當(dāng)弱者”的“大女主們”；

往往相信“下一個會不好”的，是“害怕做強者”的“小女人們”。

但在我看來，兩者都是一丘之貉。

她們共同思路1）都是試圖建立一個“不解決問題”的“泡泡世界”。

“弱者恐懼癥”們會以為：只要我做超人，就可以解決一切問題。

“強者恐懼癥”們認(rèn)為：只要我做低伏小，就可以用跪舔改變世界。

共同思路2）：試圖把世界“二維化”，也就是非黑即白，就是把復(fù)雜的微積分的世界，變成簡單的加減法，多選題變成單選題。

這么總結(jié)下來，其實就是童話式的人生。

 ·  02  · 

成為主體：你是有選擇的人，還是別無選擇的人

所以在咨詢中，我經(jīng)常會遇到這兩種人。

“小女人”跟我哭訴：為什么我這么無能？任由我父母安排我的婚姻，不敢反對；任由丈夫暴力我，不敢反抗；任由丈夫出軌風(fēng)流，不敢離婚？

“大女主”也會跟我哭訴：你是這個世界上唯一可以聽我說這些話的人了，在別人眼里，我都是光彩奪目的，我的婚姻是很多人心中的模板，我有那么多朋友，卻沒法跟任何人說我的心里話……

我只會問她們一個問題：發(fā)生什么了，讓她們敢于面對自己的恐懼？

最后我會發(fā)現(xiàn)“小女人”和“大女主”殊途同歸：

“小女人”想要離婚，找媽媽商量的時候，媽媽一聽就崩潰了：你要離婚了，我就不活著了……

“大女主”在中考的時候，闌尾炎發(fā)作，被送醫(yī)院，爸爸冷冷地說：這么脆弱，為什么不堅持一下考完試？

她們在脆弱的時候，父母要么袖手旁觀，要么落井下石，要么反過來向她們索要安撫，最終她們置身于“三無”的世界里，成了“別無選擇的人”。

她們必須成為“被動”的人，成為“不得不”這樣句式下的人。

我問“小女人”：如果你在想離婚的時候，媽媽說些什么，你就會有力量離開這個男人？

她沉默許久，眼淚下來了：如果她說，沒關(guān)系，無論發(fā)生什么，媽媽都會撐著你。

我問：如果你聽到這句話，你會有什么感覺？

她說：我一輩子，就等著這一句話，好像有了這句話，我就敢于走向外面的世界，我就長大了，我就可以去冒險。

我問“大女主”：你在闌尾炎發(fā)作以后，最渴望聽到爸爸說什么？

她望著天花板，喃喃自語：爸爸好心疼你，閨女還疼嗎？

有了這句話，你的人生會有什么不同？

她說：我可以撒嬌，可以示弱，可以被男人疼愛，而不是永遠(yuǎn)要打敗所有人，這樣活著，太累。

當(dāng)你看到一個人一生只能偏執(zhí)一端，永遠(yuǎn)那么執(zhí)著地做“小”或者“強撐”，只是因為她們從小到大，她們生活的精神世界，太艱難。

我做了15年心理咨詢，覺得這個世界上，其實人真正想要的，不是名，不是利，不是情，而是兩個字：“允許”

• 孩子，我允許你成為你自己；我認(rèn)可你擁有你的意志；我肯定你的存在本身；

• 無論你身處何境，何地，何時，我都接納你。

我們一生追求的，只是這句話。

問題是，我們絕大多數(shù)人，也可以說是所有人，只得到了半句話，那就是：“只有……才能……”：

只有你成為強者，我才愛你；

只有你成為弱者，我才愛你。

因為沒有父母的“允許”，我們很多時候，都不能完整地活著，我們必須要忘記，自己還有另外一部分，只有這樣才能活在父母的世界里，而非自己的世界里。

我們沒有自己的選擇，我們以為的選擇，不過是一種自欺的“別無選擇”。

 ·  03  · 

婚姻最大的錯誤，就是試圖找一個“對的”人

所以在這個角度上，這個世界上沒有“對”的人。

在“舊式婚姻”里，女人尋找一個在經(jīng)濟(jì)上“靠得住”的人。

在所謂的“新式婚姻”里，女人尋找一個在情感上“靠得住”的人。

似乎只要找到“對的”人，從此就幸福了，就無憂無慮了。

但其實，當(dāng)你在努力找“對”的人的時候，就說明，你沒有應(yīng)對“錯”的能力。

換句話說，你的人生沒有“B計劃”，只能像過河的卒子，一條道走到黑。

轉(zhuǎn)身、放下、直面和斷舍離，這樣的詞匯如果和你無緣，你的人生，就永遠(yuǎn)是一種“被支配”的人生。

你從來沒有成為過主體。

要么被父母支配，要么被觀念支配，要么被自己的情結(jié)支配，失去了“選擇權(quán)”而成為像機(jī)器人一樣的“被支配者”。

在一次團(tuán)體咨詢中，我記得帶組老師跟我說：我發(fā)現(xiàn)，你似乎要共情在場的所有人。

那一瞬間，我先是震驚，然后是心酸。

因為這句話讓我看到了我的“A計劃”，看到了我的“必須”，看到了無形中牽著我的人生的那條細(xì)線——我試圖成為所有人的媽媽，把所有人當(dāng)嬰兒照顧，只不過因為，我不能去好好愛自己。

最大的悲哀，莫過于你不知道自己“被支配”，你以為的“對”的人，不過是你的幻覺。

而這個幻覺就像泡泡一樣，一定會有破滅的一天。

你是繼續(xù)加固“A計劃”還是開始“B計劃”？

選擇A計劃的人，要么覺得這個世界全是渣男，要么覺得只有自己是作女，別人都是好的——繼續(xù)吹更大的泡泡，讓自己活在童話里。

選擇B計劃的人，則開始直面“淋漓的鮮血”和“慘淡的人生”。

比如，我的“B計劃”是開始問自己：為什么我這么需要照顧別人？為什么我這么無法忍受他人的脆弱，而一定要去照顧？因為我只有成為暖男才能被父母接受嗎？因為我小時候被人欺負(fù)而無人幫助，所以我才對弱者的眼淚這么敏感嗎？

我離開了“圣母”的世界，而不得不低頭看著內(nèi)心的那一塊像圓明園廢墟的遺忘之地，那就是我一直試圖逃離和忘記的自己。

這就是為什么我熱愛心理學(xué)的原因，因為它會給我們提供一個過渡的空間，讓我們可以擺脫“父母”的“允許”、“社會”的“允許”；開始獲得真正的“允許”。

而最神奇的是，我們幾乎是陌生人，在大街上相遇，我們擦肩而過，不會認(rèn)得彼此，但卻可以在這里，我們能找到這個世界上最理解我的人。

在這里，我們能找到這個世界上最接納我的人，

在這里，我們能找到這個世界上最啟發(fā)我的人……

所以，我邀請你，進(jìn)入人生的“B計劃”，不再像狗熊那樣，試圖尋找最好的玉米棒子，我們?yōu)槭裁床怀蔀橛衩滋锏闹魅耍?/span>

我們可以覺察自己，可以影響他人，可以面對人生的所有路徑，由此，才會有真正的勇氣，我們才不會把無知當(dāng)成真理；把莽撞當(dāng)成勇氣；把煎熬當(dāng)成佛系，把心機(jī)當(dāng)成傳奇，我們可以真實地，完整地，坦然地活著，而最終，我們會有自己的對和錯，而非命運給我們的那道印章。