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婚姻問(wèn)題治療

爸爸懂得給媽媽放假,對(duì)家庭有多重要

更新于 2017-10-30 ? | 瀏覽次數(shù) 0

 

 

一個(gè)完全把自己完全犧牲掉的母親,對(duì)孩子和家庭反而是壓力,這些壓力最后都會(huì)回到家人身上。

媽媽嘗試給自己放假,何嘗不是另一種形式的“放手”、懂得適當(dāng)“交棒”給爸爸。


一個(gè)爸爸
 

每周六的上午,我?guī)Ш⒆尤⒓优d趣班。

總會(huì)看見這樣一位爸爸。

這位爸爸獨(dú)自坐在小小班(3-4歲)教室的門外。

要么把電腦放在腿上,忙一會(huì)自己的工作。

要么帶一本書來(lái),一個(gè)人安靜的看書。

每每?jī)鹤酉抡n出來(lái),他總是牽起兒子的手問(wèn):“一會(huì)你想去哪玩?。课覀?nèi)ヲT單車?滑輪?還是踢球?”

班上有個(gè)媽媽好奇,問(wèn)他:“怎么總是見你一個(gè)人接送孩子啊,他媽媽呢?”

爸爸回答:“我們家有個(gè)傳統(tǒng),就是每周給孩子?jì)寢尫乓惶旒佟K笥讶ゾ蹠?huì),我?guī)Ш⒆映鋈ネ妗?rdquo;

同班幾個(gè)媽媽聽完爆贊:“天啊,你這爸爸也太好了!覺悟太高了”,“瞧瞧,這就是典型的別人家爸爸”……

這位爸爸靦腆笑著答:“沒(méi)有你們說(shuō)的這么好,但這確實(shí)是我們家自己長(zhǎng)期的‘實(shí)戰(zhàn)經(jīng)驗(yàn)’得來(lái)的……如果家里有一個(gè)人長(zhǎng)期為主帶孩子,那么建議每周至少要給她們放真正意義上的一天假。”

 

辭職帶孩子
 

這個(gè)爸爸給我們講起了他們家的故事:

孩子半歲那年,本來(lái)幫著一起照顧孩子的外婆,因老家有事不得不回去。

一時(shí)沒(méi)有人可以再過(guò)來(lái)幫忙,養(yǎng)孩子的重任就瞬間落在妻子身上。

“她本來(lái)自己有工作,可為了孩子,就先辭了工作。

一開始還算好,可沒(méi)多久我發(fā)現(xiàn)本來(lái)為人處世特溫和、圓融、得體的一人,卻也經(jīng)常情緒失控、氣急敗壞。

好幾次我下班回家,都明顯感覺她在強(qiáng)忍著、壓抑著自己的怒火和煩躁。”

大概是因?yàn)檫@位爸爸家里沒(méi)有老人幫忙,自己參與分擔(dān)的家務(wù)事也多。

對(duì)于帶孩子的繁瑣和凌亂,他懂:

“我發(fā)現(xiàn)帶孩子、尤其照顧小寶寶,真的特別瑣碎具體。

你剛收拾好的房間,他轉(zhuǎn)眼就能給你弄亂;

你試著跟他溝通,他完全不懂你在哪一國(guó);

他只要醒著,就精力特別旺盛;

還特別不愿意自己玩,分分鐘都要人陪著。

要是再遇上生病或者夜里不睡……

所以,真不奇怪我老婆原先那么好的脾氣,那時(shí)也常常崩潰”。


“家庭傳統(tǒng)”
 

也正是從那個(gè)時(shí)候開始,這位爸爸開始反思:

與其周末總是兩個(gè)人一起帶孩子,倒還不如自己多擔(dān)當(dāng)一些。把老婆解放出來(lái),爭(zhēng)取每周給她一天假。

“真的,長(zhǎng)期帶孩子的人神經(jīng)崩得太緊了。

且一直處于高壓、高強(qiáng)度、高焦慮的狀態(tài),本身就是一種危險(xiǎn)”,這位爸爸強(qiáng)調(diào)原因。

所以他勵(lì)她一定要有休息,而且是“徹底的休息”。

“不是在家歇著、幫著看著,而是要‘抽離’出去,和朋友一起聊天逛街、看場(chǎng)電影、換個(gè)心情……

畢竟她的心情好了,孩子才能真正得到快樂(lè)嘛。”

如今,他們的孩子上幼兒園了,媽媽也重回職場(chǎng)了。

但家里卻依然延續(xù)了這個(gè)“傳統(tǒng)”。

“其實(shí)你看著她每周能有一天,從工作和家務(wù)中解脫出來(lái),把自己打扮的神采奕奕的出門、再開開心的回來(lái),作為丈夫也挺有成就感。”

這位爸爸繼續(xù)說(shuō)道:“況且,有時(shí)我遇到周末加班或者連續(xù)出差幾天,都是他媽媽在后方全力擔(dān)當(dāng)和支持。”

懂得給媽媽適當(dāng)放假的爸爸,不過(guò)是懂得:
媽媽的好心情,才能帶出快樂(lè)的孩子,更是幸福家庭的重要基礎(chǔ);
爸爸主動(dòng)關(guān)懷,也能得到更多體貼,更是一家人合力向上的關(guān)鍵。


最討厭媽媽

 

無(wú)獨(dú)有偶。

美國(guó)知名作家瓊·安德森也曾寫過(guò)一本《好女人,翹家去》的書,倡議作為媽媽,女人一定要有自己的小假期。

哪怕只是從小的片刻開始,也需要暫停工作和家務(wù),真正留點(diǎn)時(shí)間給自己。

因?yàn)?,天生的母性、社?huì)的期待,很容易讓新手媽媽在進(jìn)入這個(gè)角色后,不自覺的陷入一種“無(wú)我”模式,對(duì)孩子投入過(guò)度的、無(wú)止盡的愛……

而這樣無(wú)論對(duì)媽媽、孩子,還是整個(gè)家庭,都是一件太過(guò)恐怖的事情。

我想起我身邊的一位寶媽,這位媽媽一直性格要強(qiáng)。

生了孩子后,為了努力平衡家庭和事業(yè),她幾乎是傾盡全力。

從生了女兒還在做月子起,就每天用小筆記本記錄孩子的喝奶時(shí)間,在固定的時(shí)間內(nèi)給孩子洗澡、聽音樂(lè)、擦拭肚臍;而自己只是潦草的扒飯、沖澡、小睡一下。

產(chǎn)假結(jié)束后,她每天一下班又進(jìn)入另一種“緊張狀態(tài)”。

她堅(jiān)持要求奶奶做育兒筆記,一下班就嚴(yán)格查看。之后自己繼續(xù)按照日程表,不辭辛勞的給孩子講故事、做輔食、上早教……

可據(jù)我所知,她五歲的女兒如今并不 “領(lǐng)情”。經(jīng)常在家大哭大鬧、調(diào)皮叛逆。

還曾說(shuō)“我最討厭的是媽媽”。

為什么?

因?yàn)橐粋€(gè)完全把自己完全犧牲掉的母親,對(duì)孩子和家庭反而是壓力。

這些壓力最后都會(huì)回到家人身上。

 

翹家好媽媽

 

媽媽懂得給自己放假,爸爸懂得給媽媽放假。

其實(shí)就是希望她在工作和孩子之余,也能有一小塊屬于自己的時(shí)間、空間、興趣愛好;而不是把所有的精力和情感都聚焦于孩子,讓孩子無(wú)辜承擔(dān)著莫大壓力。

一個(gè)好的媽媽,也永遠(yuǎn)是一個(gè)好的自己。

其實(shí)現(xiàn)在,媽媽們每年有一兩次約上閨蜜的“翹家度假”,已成為一種既時(shí)尚、又健康的生活方式。

我的好多朋友都有過(guò)這類的經(jīng)歷:

找一個(gè)忙里偷閑的周末,不帶孩子、不帶老公,穿上壓箱底的大長(zhǎng)裙和高跟鞋,去某個(gè)角落來(lái)一場(chǎng)致青春式的行走、嬉鬧和夜聊……

擺脫固化的生活模式,首先是對(duì)自己的一種刷新和補(bǔ)給。

同時(shí),也能讓親子關(guān)系在短暫分離中,既更加親密又相互獨(dú)立。

如今,大部分的傳統(tǒng)家庭依然以媽媽帶孩子為主。

而媽媽嘗試給自己放假,何嘗不是另一種形式的“放手”,懂得適當(dāng)“交棒”給爸爸。

我朋友的一位姐姐,兩個(gè)兒子的二胎媽媽,去年因?yàn)橐淮坞y得的晉升機(jī)會(huì),不得已每周末需要抽身三小時(shí),去參加一期職業(yè)培訓(xùn)。

爸爸和哥哥體恤媽媽這些年為家庭的付出,決定全力支持。

可讓她萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到的是,每周她缺席的那個(gè)下午,家中三個(gè)男人一臺(tái)戲,且還上映的很精彩。

哥哥點(diǎn)菜、爸爸做飯;

哥哥讀書、弟弟聽書;

哥哥擦桌子、爸爸洗尿布;

弟弟玩玩具、哥哥總調(diào)度……

他們?cè)诜止ず突?dòng)中,相互學(xué)著照顧、妥協(xié)、等待和理解。

其實(shí),一段好的家庭關(guān)系,不是伴侶始終是個(gè)長(zhǎng)不大的孩子,孩子永遠(yuǎn)是個(gè)嚶嚶待哺的孩子;而是每個(gè)人都能在這段關(guān)系中,既有所成長(zhǎng)又相互成就。

而每一次成長(zhǎng)的驚喜,就藏在爸爸給媽媽的假期里。

 



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