過度的犧牲不是愛，是不能承受的負(fù)擔(dān)。

犧牲的背后，是無法控制的憤怒和壓抑的委屈，覺得：全世界都對不起自己。

這已經(jīng)不是一個：一個人為了讓誰活下來就需要犧牲自己去死的年代了。

犧牲自己，成全別人，會讓對方的生命承受不能承受之重。不管對方是伴侶、是父母還是孩子。

犧牲意味著傷痛，意味著不公，只要有傷痛和不公，就會希望獲得代價和補(bǔ)償，一旦想獲得代價和補(bǔ)償就會破壞兩個人關(guān)系甚至整個家庭關(guān)系。

過度的犧牲不是愛， 是不能承受的負(fù)擔(dān)。

相信很多子女一定聽過自己媽媽這樣的抱怨：

 

“我舍不得吃，舍不得穿，什么都給你們好的，起早貪黑地干活都是為了你們，為了這個家，你卻這樣不懂事，真讓我傷心。”

也許是舊社會的觀念的復(fù)制，認(rèn)為母親或者女人就應(yīng)該為了家庭，為了子女犧牲自己，奉獻(xiàn)自己，也許是母性使然，母親會愛護(hù)孩子，熱愛家庭，為了家人任勞任怨，不斷付出，委屈求全。

總之母親這一角色總是與奉獻(xiàn)和犧牲聯(lián)系在一起，但是一個人過度犧牲自己，長期讓自己受委屈，既不會讓自己感覺幸福，也會讓身邊的人產(chǎn)生愧疚、壓抑的情緒。

多年前有一則新聞引起廣泛的熱議，哈爾濱有一個單親母親，從兒子中考一直陪讀到兒子考研。

 

孩子兩次考研兩次失敗，為了母親，他還想再考。但嚴(yán)重的抑郁癥，使他再也考不下去了。

 

孩子持刀自殘，母親奪刀相救，結(jié)果誤刺母親，險些要了她的性命。

 

據(jù)說這位母親本來是一個性格開朗、工作干練的基層婦女干部。當(dāng)她下決心進(jìn)城陪讀的時候，剛剛40歲出頭。她拒絕再婚，辭掉工作，賣掉房子，把自己生命的全部都押在了兒子身上。

結(jié)果她換來的不僅是孩子考試的失敗，也毀了孩子的人生。

母親為了孩子，過度犧牲自己，一個把全部心思都放在孩子身上，沒有自己的理想和追求，不單自己活得累，而且還會給孩子造成巨大的精神壓力和負(fù)擔(dān)。

• 孩子也會有自己的選擇和人生之路要走，他們有自己的自由和思想。

那些企圖控制孩子，那些希望以犧牲自我為條件換取孩子成功的父母，很有可能會犧牲掉自己的孩子。

而那些給孩子自由成長空間，同時不放棄自己的追求，努力為自己奮斗的父母，則會給孩子樹立一個好榜樣，使得孩子更健康更快樂地成長。

很多女性會為了孩子過度犧牲自己， 面對伴侶時也常常過度犧牲自己。

我有個男性友人近日非常苦惱，因為他的老婆總是動不動就對他發(fā)脾氣和指責(zé)一通，有時甚至對他進(jìn)行人身攻擊。

常常以“我為了你”為開頭、以“可是我卻什么都沒得到，你還這樣對待我，你個沒良心的”為結(jié)尾。

當(dāng)年他們在另一個小城市生活，為了自己的事業(yè)發(fā)展，老婆放棄了自己的工作，兩人一起來到大城市打拼和奮斗。

來到大城市發(fā)展后，兩個人都有了新工作，但是男方工作異常忙碌，老婆為了老公的健康，辭了工作，照顧起他的起居飲食，兩個人過起了幸福的同居生活。

但是好景不長，當(dāng)老公獲得事業(yè)上的晉升、小有所成的時候，開始頻繁爭吵。女方因為一心撲在男方身上，在新城市里并沒有交到多少朋友，男方工作忙碌不能陪伴她的時候，她倍感孤單。

隨著老公事業(yè)的發(fā)展，她越來越?jīng)]自信而且變得多疑，常常查看對方的手機(jī)，盤問男友的行蹤，懷疑他和別的女性有染，覺得自己為他遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)，放棄了自己的工作，實在不值又委屈。

這使得她長期陷于痛苦，又讓另一半不勝其擾。

我對這位男性友人的建議是：找個保姆照顧兩個人的生活起居，讓老婆停止過度犧牲，鼓勵老婆出去找份自己喜歡的工作，同時出去社交，建立起自己的朋友圈，這樣她不僅沒時間去吵架，也更能找到自己的價值。

過度犧牲不僅是親子關(guān)系的障礙，也是婚戀關(guān)系中的一大殺手。

 

很多女性錯誤得認(rèn)為：當(dāng)自己為這個家庭，為這個男人付出更多的心血，奉獻(xiàn)更多的自我，就能得到對方更多的愛。

但我們發(fā)現(xiàn)，實際上正好恰恰相反。

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• 越是更愛自己的女性（當(dāng)然這里的愛自己并不是自私自利，而是活出自己的生命），越容易擁有一個更愛自己的伴侶與更美滿的婚姻生活。

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而為了父母、家庭、伴侶、公婆、子女而付出一切，犧牲一切的女性，反而會面對更多的貶抑與指責(zé)，生活不幸福。

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如果男女雙方獲得的幸福，是通過女性過度犧牲（無論犧牲的是她的事業(yè)、學(xué)業(yè)、還是人際關(guān)系）而獲得的，那么他們的關(guān)系不僅不會很穩(wěn)定、幸福很持久，往往還會出現(xiàn)問題。

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這是為什么呢？

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原因很簡單，犧牲意味著傷痛，意味著不公，只要有傷痛和不公，就會希望獲得代價和補(bǔ)償，一旦想獲得代價和補(bǔ)償就會破壞兩個人關(guān)系。

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犧牲的女性內(nèi)心，其實并不是心甘情愿地付出，而是為了有所得而犧牲的，但是得到多少才算公平和滿足呢？

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而承受犧牲的男性會產(chǎn)生很多的負(fù)罪感，剛開始他會感謝或疼惜女性的付出，更愛她。但是時間一久，對對方的疼惜與愛也會減弱，同時也會因為不堪負(fù)罪感、愧疚感的壓力開始逃避。

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為了躲避內(nèi)心的負(fù)罪感，反而會認(rèn)為女性的付出和犧牲是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，是她自己沒有能力的表現(xiàn)，會更加貶低與指責(zé)女性。

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這就會陷入一種惡性循環(huán)，導(dǎo)致關(guān)系破裂。我們看到很多為了伴侶犧牲的女性，最后不僅得不到伴侶的愛，還導(dǎo)致伴侶離開她就是這個原因。

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在現(xiàn)代社會中仍有一部分女性，把自己的人生希望全部寄托在孩子和伴侶身上，認(rèn)為自己是從屬于孩子，從屬于伴侶的。以為孩子有出息，就是自己有出息；伴侶事業(yè)上獲得成功了，就是自己成功了。

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其實這是一種天真的錯覺，每個人都是獨立的個體。

 

伴侶、子女并不能代表你去創(chuàng)造價值，一個人對自我價值的尋找與建立，對生命的探索必須由自己完成。

還有的女性企圖通過犧牲自己的某項權(quán)利和某種需求來獲取伴侶的愛，其實這種人并不能夠很好的愛自己，也注定無法很好的愛他人，只是以各種各樣變相的方式去控制對方。

她們的口頭禪常常是：“你看，我為了你這樣，我為了你那樣，你卻什么都沒有為我做。”“我對你這么好，你卻老讓我傷心……”

其實她們表達(dá)的深層含義是：我為了你犧牲了自己的一切，可是你卻沒有給我完全的回報。

說到底，這些統(tǒng)統(tǒng)不是愛，也不是心甘情愿的付出，而是打著愛的旗號索取，這是一種隱形的要求，要求物質(zhì)和情感的等價交換，這是把自己索取愛當(dāng)成愛對方。

因此，她們會對在伴侶身上的每一點付出記得清清楚楚，同樣也會斤斤計較，明明是自私地索取愛卻老感覺是自我犧牲，所以沒有等價回報的時候就成為怨婦，成為受害者。

我鼓勵女性不要犧牲自己，要建立起自己的價值。

一個女人，首先是作為一個獨立的人存在，然后才有其他屬性，作為妻子，或者作為母親的角色。

如果你把自我的價值建立在男人和孩子，你自己既不幸福，也會使得男人、孩子因為要對你負(fù)責(zé)而生命不能承受之重。

每個人都是獨立的個體，都有自己的人生之路要走，這條路也是不同于他人的，不管是面對孩子，還是面對伴侶，女性要學(xué)會愛自己，避免過度犧牲掉自己的自由、獨立和幸福。

事實上我們應(yīng)該認(rèn)識到：幸福是一種能力，真正的幸福感并不是來自外部的給予，而是來自自我內(nèi)心深處的滋養(yǎng)。

德國情感醫(yī)師愛娃寫了一本書叫《愛自己，和誰結(jié)婚都一樣》表達(dá)這樣一個觀點：你的幸福掌握在自己手中，請將尋找愛的觸角伸向自己的世界。

我們是有能力讓自己獲得幸福的，不必通過自我犧牲的方式獲得。

不要再等待別人來斟滿自己的杯子，也不要一味地?zé)o私奉獻(xiàn)。如果我們能先將自己面前的杯子斟滿，心滿意足地快樂了，自然就能將滿溢的福杯分享給周圍的人，也能快樂地接受別人的給與。

從現(xiàn)在開始停止一味奉獻(xiàn)，拒絕過度犧牲，學(xué)會愛自己，只有愛自己的人才能更好的愛他人，得到他人的愛。