導(dǎo)火索是：她總覺得老公在暗戳戳地“點(diǎn)”她。結(jié)婚8年的他們，頻頻被長(zhǎng)輩們催生二胎，這讓婷婷倍感壓力，夫妻倆沒少為這問題爭(zhēng)執(zhí)。回婆家的前一天，老公又說起了這事，提醒她不要在長(zhǎng)輩面前表露出這份不滿。
她總覺得，老公說的這句提醒，藏著“你又不是不知道你脾氣多大”的埋怨。哪怕老公一再申明自己絲毫沒有這樣的意思，還解釋是因?yàn)閮扇嗣看瘟牡蕉ミ@個(gè)話題時(shí)，婷婷都會(huì)生氣，怕她沒忍住脾氣讓父母知道她的抗拒，才想起來要提醒的。但婷婷總覺得，很多話老公只是沒說出口，但就是那些意思。不僅如此，在和朋友、同事相處時(shí)，她也很容易過度解讀對(duì)方，特別是對(duì)方提出一些建議時(shí)，她很容易反應(yīng)過激。可能別人沒有別的意思，但婷婷就是覺得他們?cè)捓飵Т蹋褪钦J(rèn)為自己不夠好。可能有些時(shí)候，對(duì)方確實(shí)對(duì)她有些敵意。但更多時(shí)候，或許是因?yàn)?，婷婷陷入?/span>「防御性傾聽」（Defensive Listening）。防御性傾聽，是一種在對(duì)話中出于自我保護(hù)或防御心理而采取的溝通方式。
聽者往往會(huì)將中性評(píng)價(jià)理解成對(duì)自己有攻擊或不滿的傾向，在內(nèi)心設(shè)立起一道屏障，并試圖反擊來保護(hù)自己不受傷害。實(shí)際上卻扭曲了接收到的信息，無法真正地理解和接受對(duì)方的觀點(diǎn)和感受。而且，因?yàn)槌３Ｊ窃跍贤〞r(shí)無意識(shí)下采取的防御，聽者自己往往很難察覺。不妨回想下，我們過往的對(duì)話中，有沒有出現(xiàn)過以下情況：
當(dāng)我們處在這種狀態(tài)時(shí)，我們對(duì)話的關(guān)注點(diǎn)已經(jīng)不在溝通的內(nèi)容本身了。反而不知不覺地轉(zhuǎn)移到怎么保護(hù)自己，怎么反擊，怎么說贏對(duì)方上。這樣的“防御”，阻隔了我們和他人的有效溝通，讓我們陷入無盡的內(nèi)耗，還會(huì)不斷傷害著我們的關(guān)系。習(xí)慣性防御性傾聽的人，會(huì)將對(duì)方的所有表達(dá)都視作攻擊，然后開始“自?！?，扭曲了信息，也傷害了關(guān)系。
① 我們可能會(huì)為了自保，“主動(dòng)出擊”防御型傾聽常常會(huì)讓我們感覺自己正經(jīng)受著對(duì)方的攻擊，為了保護(hù)自己，我們常常會(huì)急于反駁，或是主動(dòng)攻擊、指責(zé)對(duì)方。比如當(dāng)老公對(duì)婷婷提出了建議后，婷婷沒法沉下心去聽老公的“不要表露出不滿”具體指的是什么，而是直接打斷老公開始辯解：“你憑什么覺得我會(huì)這么不知分寸，跟你爸媽發(fā)火？”“我嫁到你家這么多年，什么時(shí)候跟你爸媽發(fā)過脾氣？”然后開始指責(zé)老公從不為自己考慮，總是站在其他人那邊。最后，本來幾句話就能聊開的問題，不止吵了一個(gè)多小時(shí)，還冷戰(zhàn)了好些天。這是因?yàn)?，?dāng)我們開始主動(dòng)攻擊對(duì)方時(shí)，也會(huì)導(dǎo)致對(duì)方陷入防御性傾聽。雙方的溝通就這樣，走進(jìn)了“互相防御→攻擊”的惡性循環(huán)。② 我們可能會(huì)為了躲避傷害，切斷關(guān)系會(huì)把中性的話都變成“利刃”都扎在心上，也會(huì)把真實(shí)的攻擊放大百倍，不斷反芻。為了躲避這些傷害，我們只好切斷關(guān)系，回避與外界的接觸。比如，在親密關(guān)系中找借口推辭約會(huì)，或是不回消息，逐漸冷落對(duì)方等等。當(dāng)我們陷入防御性傾聽時(shí)，常常會(huì)歪解對(duì)方的話，將對(duì)方的話都看作攻擊，為什么會(huì)這樣？
人格不夠成熟的人，往往會(huì)有“非黑即白”的思維方式，只能看到事物的表面，難以理解和接受復(fù)雜的情況和多元的觀點(diǎn)。所以，在他人提出不同的意見時(shí)，就會(huì)把這個(gè)意見理解成對(duì)自己看法的否定，是對(duì)自己的指責(zé)和攻擊。有的人則是高敏感者，他們對(duì)于生活中的細(xì)節(jié)有比常人更高的敏感度。也正因如此，這些人更容易注意到對(duì)話里可能存在的攻擊和指責(zé)，甚至過度解讀信息，認(rèn)定自己正在經(jīng)受攻擊。比如，常常會(huì)因?yàn)閷?duì)方微信只簡(jiǎn)單地回一個(gè)“嗯”字而感覺不安和受傷。自我價(jià)值感低的人常常否定、攻擊自己，認(rèn)定自己一無是處，過度重視自己的弱點(diǎn)和缺陷，也會(huì)對(duì)他人的話異常敏感，覺得對(duì)方說的話就是在攻擊自己的缺陷。因此，他們常常將自己對(duì)自己的不認(rèn)可投射到別人身上，認(rèn)定他們都不認(rèn)可自己，都攻擊自己。但其實(shí)，他們正在遭受的是自我攻擊，真正在防御的也是自己對(duì)自己的攻擊。看到這里，如果你意識(shí)到自己也有這種狀態(tài)，害怕會(huì)因此傷害到關(guān)系，希望自己能減少這種防御，好好和對(duì)方溝通。
比如，對(duì)婷婷來說，「脾氣不好」的評(píng)價(jià)很容易會(huì)讓她炸毛。當(dāng)她意識(shí)到這一點(diǎn)后，下一次再遇到類似的對(duì)話時(shí)，就可以先深呼吸，停個(gè)幾秒平復(fù)情緒。然后分辨這些話是明確的、真實(shí)的攻擊還是自己想象的，還是被某些過去的記憶喚醒的情緒在擾亂她。當(dāng)我們更客觀地看待、理解自己的觸發(fā)點(diǎn)，我們也更能接納并消解這股情緒。如果在溝通中，你聽出了對(duì)方的“話外音”，先積極地傾聽，有意識(shí)地將注意力集中在他話里客觀事實(shí)的部分。然后真誠(chéng)地提問他的真實(shí)意思，比如：或許，在坦誠(chéng)溝通后我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己以為的利刃，本身只是輕柔的羽毛。我們總習(xí)慣去尋找一個(gè)能無條件接納我們、愛我們的“完美愛人”試著去自我關(guān)懷，不再執(zhí)著于批評(píng)自己的各種不足和缺點(diǎn)，而是更去理解、接納它們，接納最真實(shí)的自己。當(dāng)你開始愛自己，很多的惡意、攻擊都將不攻自破。所以，不妨試試在以后的日子，留心觀察自己，跟自己對(duì)話，盡可能地去理解、滿足那個(gè)內(nèi)在的自己。當(dāng)然，你也可以選擇在一段滋養(yǎng)的咨訪關(guān)系里，和專業(yè)的心理咨詢師一起去探索、聆聽。你可以在專業(yè)咨詢師無條件地接納，理性客觀的分析下，更快地挖掘到自身的能量和資源，走向更好的自己。文章整理自網(wǎng)絡(luò)，如有侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系刪除
