最近做了兩個咨詢有一些相似的地方。

女生A因為丈夫和自己的興趣愛好差異大，引發(fā)夫妻矛盾而苦惱。

她喜歡看歐美文藝片，他喜歡看好萊塢動作片；

她喜歡出門旅行，他喜歡宅家里玩樂高；

她喜歡飯后出門散步，他只喜歡飯后打兩盤游戲……

她多次邀請老公陪自己散步，十次有八次都是被丈夫拒絕。

丈夫說：“我真的很不喜歡散步，我覺得散步真的很無聊！我寧愿陪你去打球。”

她問我：有什么方法可以讓老公陪我在小區(qū)里散步？

我說：在回答這個問題前，我覺得你需要搞清楚，你讓老公陪你散步這件事滿足了你內(nèi)心的什么需求？

她答：有人陪伴的需求，被重視的感覺。

我又問：那有沒有其他事情是你老公愿意做，你又感覺得到他對你的陪伴和重視？

她答：有的。我們一起做飯，一起吃飯。還有他會記得我的生日，送我禮物。

我說：那很好啊。說明，他不和你散步并不代表不愛你。

散步這個事情你可以選擇自己去散步，也可以找喜歡散步的人一起，比如同一個小區(qū)的鄰居，或者你的閨蜜、朋友。

你在散步的時候如果遇到一起散步的鄰居，可以嘗試和對方溝通交流。聊得來，還可以加微信，每天約著一起去散步。

另一個女生B是和丈夫在教育孩子的理念上有分歧。

她認為孩子應該多接觸大自然，多去看看外面的世界。

周末可以去公園，或者家附近的小鎮(zhèn)、村莊逛逛。寒暑假父母有假期，也可以多帶孩子出門旅行，去一些富有人文氣息或者自然風光好的地方。

這樣不僅可以讓孩子身體更健康，也可以陶冶孩子的情操，擴大孩子的視野。

但是丈夫?qū)@個部分并沒有那么強烈的認同感，而且他覺得父母要帶孩子出門旅行很麻煩，而他本身是個非常怕麻煩的人。

因此，每到周末、節(jié)假日，妻子總是要求丈夫安排全家人的出行活動，丈夫則都覺得妻子的要求很煩人，讓自己不得安生，自己工作了一周也想周末的時候放松一下。

“我從小都沒怎么出門旅行過，你看我不是一樣一路重點大學畢業(yè)，有工作，有家庭，活得挺好的嘛？！”

一個有要求和期待，一個不愿意配合。

兩個人常常為此爭吵，就算最后終于全家人一起自駕車出去玩，往往玩得也不開心。

她問我：怎樣可以改變我的老公，讓他按照我的方式帶孩子一起出去玩？

我答：改變你的丈夫看起來是很困難的。但是，我們可以一起想想辦法。

在不改變你老公的前提下，你如何可以滿足你自己，按照你自己的方式帶孩子出去玩呢？

她問我：你的意思是我不管我老公，我自己帶孩子出去玩？

我說：是的，你有想過嗎？

她說：有的，但是我總擔心自己一個人不行，我拿到駕照之后，就沒有開過幾回汽車。而且我從來都沒有單獨帶孩子出去玩過。

我說：駕駛技術是可以練習的。沒有單獨帶孩子出去玩過并不代表你不行。你可以試試先一個人帶孩子去周邊玩一天，早上去，晚上回來那種。

A和B的痛苦在于玩一個改造游戲，而且通過改造別人來滿足自己。

在親密關系中，玩改造游戲的男女心中，大都有自己未完成的期待或者與父母之間未被滿足的需要，以及那些未被療愈的傷痛。

他們希望伴侶可以滿足自己的需要和期待。

A和B的故事讓我想起一個朋友的姐姐的故事。

這個姐姐嫁給了一個老實男人，這個男人每月在事業(yè)單位領著三四千塊的收入，對自己的生活和現(xiàn)狀都很滿意，沒有什么事業(yè)心，也對生活沒有什么要求。

而這個姐姐似乎完全相反，她很有進取心，內(nèi)心很渴望過上物質(zhì)更豐富更自由的生活。

于是，她開始改造自己的丈夫。

她希望他不斷學習不斷進取提升專業(yè)技能和學歷。她為丈夫報了了英語培訓班，但是丈夫上了幾天就不去了。

她希望他在工作上努力，職位和薪資不斷提高。但是，從戀愛到結婚，三年來丈夫的薪水都沒有提升。

兩個人總在為這些事情吵架。丈夫覺得妻子強勢，妻子覺得丈夫沒用。

有一天，兩個人又吵了一架。女方離家出走，在外面逛了一天，最后下定決心讓自己過上自己想要的生活。

她做的第一件事就是去上丈夫沒有上完的英語培訓班。然后，在培訓班里，她認識了幾個和她一樣對生活有欲望有追求的朋友。

因為她們生活的地方是當?shù)赜忻穆糜尉包c，那個時候還沒有疫情，經(jīng)常有老外來旅行。

于是，幾個女性在本職工作之外一起搞副業(yè)，開了一個旅游公司，靠英語優(yōu)勢和她們的人脈資源，接外國的旅行團。生意不錯，大家因此賺了不少錢。

這位姐姐因為工作忙碌，以及和丈夫的差異太大，后來離了婚。

在一次接待旅行團的時候，她和一個美國小伙子戀愛了。兩個人后來雖然分了手，但是姐姐有了想移民的想法。

她開始研究移民技術，精進自己的英語水平，開始學習國際護士課程。三年之后，經(jīng)過一系列的學習、培訓和考證，她成功移民了。

再后來，這位姐姐在美國結婚生子，住著大別墅，開了自己的診所。

這個姐姐說過一句讓我印象深刻的話：

原來自己成全自己的感覺，是如此美好。

35歲的來訪者水羽告訴我，有一天她結束拜訪客戶的工作，站在上海街上計劃叫一個出租車去地鐵站，然后坐地鐵去機場。

可等了1個多小時，她都沒有等到愿意載她的出租車。

她的小腿因為之前一直工作沒有休息和長時間站立而酸痛，她感到精疲力竭又焦灼無助，

心想，要是有個男朋友就好了，他會說：“別等出租車了，我們叫輛滴滴去機場，200塊就200塊！”

當她這么想時，內(nèi)心緊接著冒出另一個聲音：“為什么要有男朋友才可以做到了，我自己也可以做到??？”

于是，她叫了一輛滴滴，花了200塊錢，打車去了機場。

為什么明明自己也可以花得起200塊，卻要等男朋友幫助自己，滿足自己呢？

因為，她不相信靠自己就能實現(xiàn)自己的愿望，滿足自己的需要。

我們的文化、教育都在告訴女人，男人是比你自己更強大的存在，女人需要依靠男人才能過得更好。

可是，現(xiàn)實卻并非如此。

女性在面對生活的困難時，很容易陷入到“要有一個男人，才能幫助我實現(xiàn)自己愿望和夢想”的陷阱中。

于是，很多女人在親密關系中都在玩一個依賴伴侶，改造伴侶的游戲。

可是現(xiàn)實是——

依賴不可得，改造游戲成功的概率也極低。

一旦我們想要改造對方，關系的噩夢也就開始了。

如果能夠放下依賴伴侶、改造伴侶的企圖，回到自身，進行自我成長，那我們將獲得更大的自由與人生的豐盛。

曾經(jīng)的我也經(jīng)歷過這樣一個過程。

20歲出頭的時候，我有許多幻想，其中一個幻想就是我有個有錢有品位的男朋友（王子），他很愛我，且愛得毫無理由又難以自拔（哈哈哈，感覺實在搞笑）。

他會送我好看精致的衣服，將不美的我打扮得優(yōu)雅美麗，將我從丑小鴨的自卑中拯救出來。

他會帶我去過一種物質(zhì)更豐富，更有格調(diào)的生活，請我去高檔的餐廳吃飯，帶我去看我喜歡但看不起的文藝演出，帶我出門旅行，住星級酒店……

好在經(jīng)過現(xiàn)實生活的打磨，我漸漸從這個幻想中掙脫出來。

因為自己努力工作，我請得起自己吃大餐，也偶爾住得起星級酒店……我以為我對男人的依賴和幻想已經(jīng)被徹底打破了。

后來，我和大衛(wèi)戀愛，才發(fā)現(xiàn)我還是把很多生活的期待放在他的身上。

我總是覺得他應該掙更多的錢，換更好的工作，應該和我一樣學習心理學或者追求心靈成長，和我一樣有進取心；

我希望他成為一個所謂的事業(yè)成功的男人，我要求他這樣，要求他那樣。

雖然我要求的方式比較溫和，但我知道我在逼迫他，感覺自己就像他的債主似的，讓他倍感壓力，也常常讓我不喜歡這樣的自己。

于是，我去看我自己，問我自己：為什么你想要一個所謂的事業(yè)成功的男人？

當我明白，我其實是希望對方去幫我實現(xiàn)自己的夢想，讓我生活更加自由時，我也開始學會放下對他的期待，更多地為自己的夢想，自己的人生負責和努力。

然后我感覺到自己比之前更快樂，更有力量，也更自由了。

很多女性如果沒有覺察和反思，結婚后是很容易陷入改造游戲中，對伴侶各種改造和鞭策，各種指責和挑剔，希望對方滿足自己的需要。

這背后的原因是：

很多女性在成長的過程中被教育被暗示被洗腦，認為自己是個弱者，是個依賴者，是個等著別人滿足自己的人。

這導致的后果是：

很多女性認為自己的索取和要求是理所當然，同時這也禁錮住了女性自我的力量。

很多女人習慣于依附男人，不相信靠自己就能讓自己過上自己想要的生活，于是只能一輩子等待男人滿足自己。

波伏娃在《第二性》中說：

男人的極大幸運在于，他，不論在成年還是在小時候，必須踏上一條極為艱苦的道路，不過這是一條最可靠的道路。

女人的不幸則在于被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著；她不被要求奮發(fā)向上，只被鼓勵滑下去到達極樂；

當她發(fā)覺自己被海市蜃樓愚弄時，已經(jīng)為時太晚，她的力量在失敗的冒險中已被耗盡。

我常常在想，一個女人怎么去生活會感覺幸福呢？

為自己的生活負責，主動地去創(chuàng)造自己想要的生活，到學會自己成全和滿足自己。

當一個女人不再將愿望被滿足的希望寄托在他人身上，從被動等待他人的施予到主動選擇自己來滿足自己，愛自己；

能夠完全依靠自己的行動去滿足內(nèi)心的那些愿望時，她就會感覺幸福。

而且這種幸福不是短暫的，轉(zhuǎn)瞬即逝的，而是能夠長久持續(xù)下去的。

因為它不是一種感覺，而是一種長在身體里的能力。

臺灣作家吳淡如說：

如果女人，不為自己做什么，不為自己找樂趣，不嘗試改變，只是責怪有東西阻止她的快樂。

那么，嫁給誰都不會幸福。

在看米歇爾·奧巴馬的自傳《成為》時，字里行間那種獨立女性的魅力深深打動我。

她和奧巴馬的婚姻也并非一直很幸福，也曾遭遇危機。

那個時候，奧巴馬的工作越來越忙，陪伴她和孩子的時間也越來越少，米歇爾感到得不到支持，感到不公平。

他們也因為奧巴馬工作繁忙無法兼顧家庭而有很多的爭吵。后來，她選擇了婚姻咨詢，找到讓自己開心的辦法。

“我發(fā)現(xiàn)，我一直在給自己最消極的部分火上澆油，覺得一切都不公平，然后像一個律師一樣，千方百計地搜集證據(jù)支持這一假象。

我忙于責怪丈夫已經(jīng)沒時間照顧家庭，還要健身的時候，根本沒想過自己也可以定時健身，我耗費了太多精力，為他能否趕回家吃晚飯而煩惱。

于是我制定了更適合我和女兒的新規(guī)矩——八點整熄燈，雷打不動。而不是像以前一樣無休止等待丈夫回家。

這就把責任放在了我的丈夫身上，他要么趕得上，要么趕不上。這可比推遲晚飯時間或者讓女兒一邊打瞌睡一邊等著跟爸爸擁抱要合情合理的多。

我不想讓女兒們認為生活是要等男人回家才開始，我希望她們長大后內(nèi)心強大、關注自己的需求。我要讓女兒們知道，我們不等爸爸，是他要趕上我們。”

是的，作為一個女人，想活得更快樂，需要內(nèi)心強大，去關注和滿足自己的需要，不用等待男人。

其實，在現(xiàn)代社會，作為一個女人，可以直接去過自己想要的生活，不需要等待男人的成全。

如果你想開車自駕游。

不會開車，你可以學，也可以請會開車的朋友一起，你不認識路，可以百度地圖；如果你覺得孤單，可以約上閨蜜朋友。

如果你想孩子假期經(jīng)常能夠出去玩。

那你就想辦法自己帶孩子出去玩，讓自己和孩子都玩得開心，而不用想著老公要怎么幫你實現(xiàn)這個愿望。  

如果你想事業(yè)成功，想上進。

那就自己上，而不用鞭打身邊的男人。如果你愿意把鞭打男人的時間和精力花一半用在鞭打自己上，你一定會獲得成功。

就算不成功，你已經(jīng)不是原來的你了，你的能力，你的視野都已經(jīng)不同。

一個女人，邁向幸福的第一步永遠是你自己的努力與行動。

按照存在主義的說法就是：

你完全承擔起自己的全部責任，完全放棄有人可以拯救你的這一念頭。

當你通過自己的行動，不斷實現(xiàn)自己一個又一個的生活愿望時，你會看到了自己的力量與能力，生出一股自信來。

當你看到“我”作為一個人的存在并不是軟弱無力的，而是充滿了能量與張力的，這種力量能迸發(fā)出生活的熱情與創(chuàng)意。

-THE  END-

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