有人跟我說她的丈夫?qū)λ浅２缓?，但一當她說這些時候，她的閨蜜就說：“你就知足吧，你丈夫?qū)δ阋呀?jīng)不錯啦，天底下男人都是如此。”那她立刻就收到了：哦，原來對方是不接我這個情緒的。

很多時候，我們要么是沒有意識到對方是有很多需要的，要么就是沒有能力去承載對方的那種情緒。所以我們要先聽聽自己：我此刻想要聽對方嗎？我此刻有能力聽對方嗎？我此刻聽對方的態(tài)度端正不端正？如果我此刻沒有能力去聽別人說什么，那我不妨就直接告訴對方，這樣就顯得你很真誠，而且盡可能地減少傷害。否則當你很疲勞的時候，強迫自己去聽的話，那你的態(tài)度會越來越敷衍，對方收到以后會更受傷。

很多女孩會說：我不想結(jié)婚，因為我從小聽到我父母很多的嘮叨，我就像一個垃圾桶一樣在聽，而且我必須得理解他們，如果我不理解到他們不共情到他們，他們就沒有辦法活下去，所以我受夠了，我不想去傾聽。所以這個時候，你聽到自己的聲音是“我不想聽”的時候，你首先要保護好你自己，不要勉強自己。

有的時候，你已經(jīng)很恨或者厭惡一個人了，但是為了不失去這段關(guān)系，不得不裝出一個nice的表情，沒有共情地去傾聽，沒有技術(shù)地去傾聽，其實那樣是在損耗你自己，你在拿自己的腳剎車。

這樣最終消耗的是你們倆的關(guān)系，因為你感到越來越受傷，你的血在不斷流失，你越來越難以獲得足夠的補給去恢復(fù)你的力氣，這樣就會獲得越來越大的失血，所以我們不妨在這個時候停住。

很多人說：我學了心理學以后，學會了共情，但是傾聽太累了，我沒有力氣去聽別人說什么了。其實，傾聽他人，是最最耗能的一件事情，我們要很努力地、真正地去完全融入一個人的世界，然后我們還要出來去整理這個人的世界，還要從理性上理解，從感性上感受，其實是一個很辛苦的工作，如果沒有足夠的能量，就不要去做這個工作，你寧可跟對方說：對不起，我現(xiàn)在的情緒接不住你這個東西，我們現(xiàn)在不妨停一停，等我有能量的時候，等半個小時或一個小時，我緩過來的時候我們再去談，我再去聽你說話。很多焦慮型的人和回避型的人，他們的追與逃，就是在這個環(huán)節(jié)上展開的。

回避型的人，很多時候，他實際上有兩個需要，一個需要是維護自身，一個需要是維護自己的邊界，擁有自己的權(quán)利，維護世界的和平。但是這兩個需要的比重是不一樣的，回避型的人他的比重更多是在世界和平上，他不是肉食性的動物，他沒辦法拿利爪去咬人。

但是焦慮型的人是肉食動物，對他們來說最可怕的是對方不理自己。所以很多時候，焦慮型的人不知道回避型的人在用犧牲自己權(quán)益的方式，犧牲自己很多東西的方式，來用土地換和平，來很卑微的喪權(quán)辱國的方式來換取一點可憐的和平，焦慮型的人會拼命地讓對方共情自己：你為什么不及時接我電話？你不知道我有多焦慮！

溝通之局的破解就在于，回避型的人開始收聽到自己的框架，開始去維護自己的權(quán)益。“我不想聽了，我不想共情你了，我有我的權(quán)益，我不愿意去聽你說什么了，因為我希望自己能有自己的空間”。雖然他說出這個話聽起來很絕情，但是其實很多焦慮型的人是寧可聽到這個聲音也不愿意那種無聲的世界。這才是一個正向循環(huán)的開始。

我們首先要尋找自己內(nèi)心的聲音。焦慮型的人也要聽到自己的框架，“我是一個焦慮型的人，我已經(jīng)在盧老師的課程里面學會了關(guān)于焦慮是怎么回事了，那么現(xiàn)在我要聽的時候，當我們沖動起來的時候，我聽到了我自己很焦慮的時候，我該做的工作就是不要再去讓這個焦慮發(fā)作了，我可以先做一些自己的處理，等我情緒緩回來，我再和他說話”。

我們這個共情，就是去傾聽對方。怎么去傾聽呢？我們?nèi)绾文艽_定自己能夠真正地聽懂對方？其實我們有一件最基本的事情可以做，就是你在聽懂別人說完一句話以后，去重復(fù)地澄清一下對方在說什么。

我在之前的講課也說了，如果你在說完話以后，你每說一句話對方就點一次頭，就說明你共情到位了。如果對方說你說得對，但沒有點頭就說明你共情沒有到位，因為你沒有理解對方。當然這也和對方怎么說的有關(guān)系，我只是說我們拿什么來檢驗我們聽懂了對方。