我見過很多人用憤怒、指責的方式來獲得愛，他們的成功率低之又低。即使對方滿足了他們的需求，也常常是妥協的一種結果。并非發(fā)自內心真心的愛。

既然你防御，在別人看來，你指責的時候，就是無比強大，讓人害怕。

在戀愛初期的雙方比較容易做到。這時候的他們，為了得到對方的依戀，要塑造一個我很強大的假象。但這個過程必然難以持續(xù)，因為人可以暫時性回避自己的需要而強迫自己強大，但是不能一直。

哀求和付出是一種高姿態(tài)。

當你苦苦哀求對方不要走，姿態(tài)卑微到塵埃里，一副受害者可憐的樣子，你呈現出來的姿態(tài)依然是高的，被感知到強大的。

因為“受害者”這3個字，本身就是高姿態(tài)，具有攻擊性。它把自己放到了一個道德制高點的位置，仿佛我都這么可憐了，你還不對我好，你就不是人，良心被狗舔了。

“付出者”這3個字也具有高姿態(tài)的攻擊性：我都做了這么多了，還換不回你的真心，你就是不對的！儼然一個受害者的樣子。

所以當你以受害者的姿態(tài)哀求的時候，對方感受到的是被威脅、被強迫、有壓力。表面上你的姿態(tài)在放低，但實際上你沒那么低。這是一種虛弱的夸大，一種威脅的手段。

因為受害者就像是一個沒有底的黑洞，無論你做什么，他都能感受到不夠，而繼續(xù)抱怨。

哀求、付出里夾雜了抱怨，愛就流不進來。
 

高姿態(tài)的標志，就是攻擊。

如果你有了“你就是應該為我……”、“男人/女人就應該……”的之類的想法，對方感知到的你就是強大的。

攻擊，是潛意識防御自己虛弱的一種表現。一防御，就看起來強大了。攻擊會把對方搞弱。把對方搞弱了，還要他來對你付出。是個非常不明智的動作。

低姿態(tài)的標志，就是示弱。就是承認，我很需要你。你并不欠我的，你完全可以不滿足我。但我好需要你，需要你保護我，呵護我，滿足我。

撒嬌、會嬌氣的女生，看起來像狐貍精，但她們做了非常大的一個付出：借助于她們，男生感覺到了自己是個男人。但在看起來兇巴巴、強悍的女生面前，男生就只會成為一個被嚇壞的小孩，只想通過壓制、逃跑來防御。

放低姿態(tài)的方法有兩種：

• 示弱。示弱是真誠展示自己的軟弱，而不是假裝。

• 肯定對方的強。真誠表達出來對方的強大、厲害。

先把你放到強大的位置上，再向你索取，才是明智的選擇。

當一個人把自己放到軟弱的位置上的時候，別人有了至少兩種對待他的可能：

保護他。

傷害他。

如果在你的經驗中，被保護的時候較多，你的自動反應就是：我脆弱，就會被保護。所以當你遇到痛苦的時候，就能坦然展示自己的脆弱，尋求幫助。

如果在你的經驗中，被傷害的時候較多，你的自動反應就是：我軟弱，就會被欺負。所以當你陷入痛苦的時候，第一反應就是要逞強防御，保護自己。

你發(fā)飆逞強沒錯。你錯的是，你發(fā)飆逞強了，還要人家把你當弱小雞來愛。

人的經驗決定了他的第一反應。他的第一反應決定了他要使用什么樣的姿態(tài)。

經驗來自于更早期：從小低姿態(tài)都是不被允許的。你需要媽媽，媽媽說不。你向她展示自己的弱，只會被她無視、嫌棄、指責。

她會把你的生活照顧的很好，但在心理上不會哄你、安慰你、保護你。當你需要她，她只會告訴你：別慣壞了，自己來。

可你又有需要。所以你只能讓自己變得看起來很強大的樣子，邊保護著自己，邊不再相信別人。

低姿態(tài)是中性的，并不是所有人都會因此而傷害你。成長，就是一種冒險。

你可以嘗試下新的經驗。坦誠地放低下自己試試，在不被滿足后再收起來也不遲，起碼有了被滿足的可能性。但是一開始你就以高姿態(tài)索愛，失敗就是一種必然。

你要知道：最柔軟的最堅強。