有人問，什么樣的婚姻，最容易幻滅？——是把“我想要的人”，分割成一個(gè)個(gè)特質(zhì)的婚姻。

在這種婚姻里，另一半之所以存在，是因?yàn)樗麄冇心撤N功能，比如：

在物質(zhì)上，他們是物質(zhì)安全感的提供者，是飯票、提款機(jī)、炫耀的資本。

 

在精神上，他們是靠山，是避風(fēng)港，是拯救者。

 

或者，把對方當(dāng)成保姆，生育工具。

因?yàn)檫@些功能，你們走到一起，但也因此，一旦對方失去這個(gè)功能，就是婚姻幻滅的開始。

一般來說，越期待伴侶擁有某種功能，越容易對伴侶失望。

女人，希望男人是爸爸，是哥哥，是朋友，是安全感，是避風(fēng)港，是拿得出手的體面。

男人，希望女人是母親，是女兒，是隨從，是紅顏知己，是照顧者，是自己的面子。

當(dāng)你很清楚在關(guān)系里要什么的時(shí)候，你需要提醒自己：我是不是正在將一個(gè)愛人，一個(gè)伴侶變成一個(gè)“機(jī)器”，希望ta實(shí)現(xiàn)我想要的全部功能？

當(dāng)你在另一半身上貼滿了標(biāo)簽和要求，哪里還能找到包容、接納、理解、體諒這些發(fā)展愛的特質(zhì)呢？

于是，我們得到的愛情和給出的愛情，都越來越少了。

當(dāng)能夠更多地去接受對方和生活的真實(shí)，我們才能在愛情中走得更遠(yuǎn)。

我來說一個(gè)真實(shí)的故事。

如果這個(gè)男人不能滿足她的期待，那“不將就”，就一拍兩散吧。這是故事的A版本?？瓷先?，沒毛病。

但這個(gè)故事還有一個(gè)B版本。

表妹看到他的堅(jiān)持，沒有馬上給他貼標(biāo)簽，她想知道，他這么堅(jiān)持，代表他是一個(gè)怎樣的人呢？

她才反應(yīng)過來，到現(xiàn)在為止，她還不夠了解他。

她和他坐下來交流，也和他的朋友們交流，她才看到他的內(nèi)在想法——

在他的價(jià)值觀里，當(dāng)自己還不確定自己是否具備一個(gè)成熟人格的力量時(shí)，最好不要生育孩子，因?yàn)檫@對孩子不公平。

 

這并不代表他不愛她，不想讓她幸福。

他有擔(dān)憂和焦慮，也有一些對自己的不確定，這不是那么完美，但是卻是他的真實(shí)。

在版本A里面，這個(gè)男人被妻子標(biāo)簽化、功能化，她只看到他不滿足自己，所以他是不好的，不值得愛的。

于是不將就，不過了，分手了——草率結(jié)束的婚姻，都如此相似。

而在版本B里面，我們看到了一個(gè)活生生的人。

當(dāng)我們不用男人、丈夫、父親這樣的標(biāo)簽去限定一個(gè)人，愿意去了解他呈現(xiàn)的“不夠好的真實(shí)”，我們才能了解婚姻。

幸運(yùn)的是，表妹的故事是B版本。

哈佛大學(xué)著名心理學(xué)教授塞姆拉德曾經(jīng)講過這樣一段話：

人類最痛苦的莫過于愛與失去，而治療者要做的，就是幫助人們了解、體驗(yàn)以及容忍生活的真實(shí)，包括其中所有的愉快和悲傷。

 

我們痛苦的最大來源是我們的自我欺騙。

的確是這樣，我們在愛情里，很容易將對方化作一個(gè)個(gè)期待，化作一個(gè)個(gè)理想的標(biāo)簽，

卻不愿意完整地去看到那個(gè)人本身。

如果這是愛，它破滅了，那也是因?yàn)橐婚_始，你就一廂情愿地“欺騙了自己”。

我們期待對方提供物質(zhì)上的滿足感、精神上的安全感，是生活的照顧者，是拯救者，是依靠，卻沒有看到對方其實(shí)也是一個(gè)和自己一樣的人。

一個(gè)有缺陷、有局限、會犯錯(cuò)的活生生的人。

我并不怎么認(rèn)同時(shí)下“教女人識別合適男人”的一些所謂指南。

那些指南一般都是20條或者30條，會不容置疑地告訴你，對方如果有以上特征，你就要迅速的將他拉黑，你們倆在一起沒前途。

但我很好奇的是，如果你真的依照指南里的標(biāo)準(zhǔn)，逐一考驗(yàn)?zāi)阌鲆姷哪腥?，符合所有條件的人有幾個(gè)？

——很可能，一個(gè)都沒有。

因?yàn)橹改侠锏哪切┻x項(xiàng)，像是一個(gè)產(chǎn)品的測評，它沒辦法用來衡量和判定一個(gè)活生生的人。

人是復(fù)雜的、是多面的，有各種情緒、感受，也攜帶了各種創(chuàng)傷、記憶。就像我們不能看到一個(gè)男人在一場爭執(zhí)中傾向于自己的母親，就斷定他是“媽寶”。

只有不帶評判，不貼標(biāo)簽，而是共情和關(guān)注時(shí)，你才能靠近那個(gè)真實(shí)的伴侶——深入內(nèi)心的關(guān)系，才能走得遠(yuǎn)。

抱怨不能改變什么，攻擊也不能改變什么。就像我表妹，先生拒絕了她生孩子的提議后，她選擇去了解他，而不是攻擊他，給他貼一個(gè)“渣男”的標(biāo)簽。

結(jié)婚這一年多以來，他們在溝通里走得越來越近，讓我有些意外的是，過年我接到了她的電話，她和先生商量好了，準(zhǔn)備今年要一個(gè)寶寶。

也許沒那么容易，但至少努力嘗試了，總會有所得。

表妹對我說，經(jīng)過了這樣的分歧，她學(xué)到了一件事——沒有任何關(guān)系是完美的，沒有人是完全符合期待的。

而她認(rèn)為最好的關(guān)系，就是彼此有溝通，溝通也有回應(yīng)的關(guān)系。

在回應(yīng)當(dāng)中，你能夠看到自己和對方都在調(diào)整著步伐，逐漸向一個(gè)方向去努力。

可能有人會說，我溝通過，但我們還是沒有朝著一個(gè)方向努力，這是不是意味著我的婚姻真的就此幻滅了呢？

我想，與其說是婚姻幻滅，還不如說，一開始我們就不應(yīng)該制造一個(gè)理想化的愛人。

和我們有親密關(guān)系的那個(gè)人，本來就有一些令我們不滿意甚至不能接受的東西，每一天的相處，這些真實(shí)都無所遁形。所以：

他（她）不只是一個(gè)個(gè)標(biāo)簽。

他（她）不會只是飯票，避風(fēng)港，保姆，生育工具。

他（她）是一個(gè)需要你去慢慢看見，去感知的，和你一樣的活生生的人。

無論關(guān)系的最后走向哪里，無論關(guān)系最終能不能夠達(dá)到期待，當(dāng)我們抱著這樣的心態(tài)進(jìn)入一段關(guān)系，我想，都會有所得。

因?yàn)檫@段旅程會幫助我們理解生活的真實(shí)，去學(xué)習(xí)接受不完美的自己和他人。

一段好的關(guān)系，一定是有接納的關(guān)系，而一段有生命力的愛情，一定是包含了接納的愛情。

你愛著的，不是一張飯票，不是一個(gè)保姆，不是一個(gè)生育機(jī)器，而是一個(gè)和你一起制造美好和幸福的人。

你信不信這世界上有種人能夠?qū)閭H逼成“惡人”，而他們卻楚楚可憐的當(dāng)著別人眼中的“受害者”？

在我們的印象中，張涵是個(gè)特別好的男人——在頂尖咨詢公司工作，工作體面收入高，為人溫文爾雅，從不發(fā)火，關(guān)鍵對太太還言聽計(jì)從。

但是張涵的太太卻是個(gè)“悍婦”，認(rèn)識他們夫妻的人都說他是“妻管嚴(yán)”。

張涵太太挺胖的，常常氣呼呼的臉讓她看上去特別“兇惡”。

很多人私下替張涵抱不平，甚至有人說如果張涵找個(gè)小三踹了太太，大家只會為他鼓掌，不會替他太太伸冤。

據(jù)說張涵和太太是大學(xué)同學(xué)，年輕時(shí)太太長得也很美，是系里的五朵金花之一。

婚后漸漸變得邋遢起來，而且結(jié)婚之后她身材就開始發(fā)胖，且一發(fā)不可收拾，脾氣也像身材一樣越來越龐大。

張涵加班多，出差多，每次加班出差太太的電話總是不斷，大家只聽見電話這頭的張涵“嗯嗯嗯”的應(yīng)承，手上還忙著工作，敷衍地對著電話回幾句。

不久之后電話那頭的聲音就越來越大——大家都知道，張涵太太又開始吵了。

張涵工作上特別積極，總是搶著出差、加班，大概也是不想回家面對咄咄逼人的太太。

偶爾和同事在外面喝酒，聊起家里那位也是唉聲嘆氣，欲言又止。

朋友們也知道他太太的兇悍——張涵晚上不能玩得太晚回家，否則太太連朋友一起罵；

張涵不能隨便帶朋友回家玩，否則太太臉色比家里死了個(gè)人還難看。

有些和張涵關(guān)系特別好的哥們兒甚至悄悄暗示張涵離婚算了。

然而，張涵還沒有提出離婚，太太提出來了。

理由很簡單，兩人性格不合。

據(jù)說張涵還掙扎過一段時(shí)間，不過太太鐵了心要離婚。

周圍的人都鼓勵張涵——以你的條件絕對找個(gè)比她好的，她離了你絕對找不到比你好的，過幾年有她哭的。

看太太也不打算回心轉(zhuǎn)意，加上周圍人的勸說，張涵也想通了，不久兩人協(xié)議離婚。

兩人也沒孩子，婚后財(cái)產(chǎn)對半分割，很快就解決了。

張涵恢復(fù)單身以后，朋友們就開始幫他撮合。

張涵長得不錯(cuò)，收入又高，相親的姑娘絡(luò)繹不絕。

不到一年，張涵就和一個(gè)叫小譚的姑娘在一起了。

小譚比張涵小八歲，文靜美麗，關(guān)鍵是她對張涵充滿了崇拜。

和小譚在一起，張涵感覺到了久違的“優(yōu)越感”，兩人在一起時(shí)張涵一反常態(tài)地“話多”，每次看著小譚一臉崇拜地傾聽，張涵恨不得把自己的“人生經(jīng)驗(yàn)”都講給她聽。

不到一年，兩人就結(jié)婚了。

張涵這邊又怎么樣了呢？

很不幸，小譚婚后似乎漸漸變成了他的前妻，不僅沒有了婚前的溫柔恬靜，還常常抱怨數(shù)落張涵，整天打電話追蹤張涵行蹤。

而且據(jù)說小譚也開始越來越不修邊幅，結(jié)婚前還是一個(gè)十分有情調(diào)的女子，婚后可能受到張涵影響，只關(guān)注理財(cái)、股票，曾經(jīng)的靈氣漸漸喪失殆盡。

有人覺得張涵太倒霉——老實(shí)男人總是遇到悍婦。

還有人覺得小譚婚前真會裝，看起來文文靜靜的樣子，誰也想不到婚后又是一只母老虎。

但是，真的是張涵前妻和小譚的問題嗎？

你信不信這世界上有種人能夠?qū)閭H逼成“惡人”，而他們卻楚楚可憐的當(dāng)著別人眼中的“受害者”？

其實(shí)張涵就是這樣的“惡人”，只是他，并不自知。

我們都是帶著原生家庭的烙印和對婚姻的期待走進(jìn)一段婚姻的，最初幾年，夫妻雙方的沖突更像是兩個(gè)原生家庭的磨合。

此時(shí)夫妻吵什么并不重要，重要的是如何回應(yīng)彼此的“消極情緒”。

理解性、支持性的回應(yīng)固然是最好的，但是能做到這一點(diǎn)的人并不多；

用憤怒去回應(yīng)的人占大多數(shù)，雖然這種回應(yīng)方式一直持續(xù)也會給關(guān)系造成很大損害，但是卻比“逃避”或者“毫無回應(yīng)”的方式好太多。

張涵這種伴侶的毒，毒在不給對方回應(yīng)。

每一次吵架，張涵總是逃。

用他自己的話就是“和女人有什么好吵的？”或者“我說不過她當(dāng)然只有閉嘴”。

小譚曾經(jīng)也對朋友抱怨：

“結(jié)婚前整天說不完的話，還教我工作上該做什么，怎么搞好同事關(guān)系，結(jié)婚后變成悶罐子了。

我為了和他有話講，還專門跑去學(xué)理財(cái)，結(jié)果他和那些狐朋狗友聊得不亦樂乎，和我在一起就無話可說。

家里的事情既不管也不參與，問他意見就是輕描淡寫地來一句隨便你，無所謂，連吵架都像我一個(gè)人唱獨(dú)角戲。”