到底什么是兩性關系，是個探討很多的議題。我和先生結婚25年，我在外面是婚姻治療師，做很多咨詢和教學的工作，但回到家里，我是我先生的太太，我們也會吵架、冷戰(zhàn)，都有夫妻沖突這些東西。

我常年在外教學，每個月和先生、和家人在一起的時間不過兩三天，有朋友說，再這樣下去，你先生就要跟別人跑掉了。不過還好，我們現(xiàn)在還能在一起，我有在學習，一方面在跟先生相處的過程中學習，一方面在跟很多家庭工作，看看他們怎樣維系夫妻關系。所以兩性關系對我來說不是理論，而是很多寶貴的經(jīng)驗。

不斷努力灌溉的生命歷程

兩性關系不是一種一成不變的方式，而是不斷努力灌溉的生命歷程?；蛟S三年前覺得很好，但是三年后發(fā)生了變化，或許是工作、自己的身體、家人生病的影響。兩性關系充滿了無限的變化，永不停止。如此一來，深層溝通才可以不斷更新和演化。

有朋友說我和先生：你們兩個人不像結婚20幾年的人，好像還在戀愛的樣子。但我不覺得我是知道所有答案的人，我們抱著愿意努力的心情。如果我們關系里出了問題，他對我不爽，我對他的一些想法無法忍受……但是，要讓不舒服影響我們的生活，影響我們一輩子嗎？還是我們要看一看，談一談，看我們要怎么往下走。

關系中不可能都是完美的，一定會有一些變化。而“愿意一起去努力去面對不同的挑戰(zhàn)”是我在關系里面體會到的很重要的東西。

珍惜在一起生活的緣分

我先生在前幾年問過我：我們還可以在一起幾年？我說，根據(jù)我們兩家父母的歷史，大概我們還可以在一起三十年。先生說，好短啊，三十年一晃就過去了。我說，是啊，好短啊，所以我們要好好過日子。

隔了幾年他又問我，我們會在一起幾天？那時已經(jīng)沒有三十年了，乘一年三百六十五天，只有一萬多天。在臺灣，一萬多新臺幣，很快就用完了。然后我們兩個都嚇一跳，兩個人只有一萬多天在一起。

我們不會在一起永遠，不會forever，生命是有盡頭的，所以要珍惜。

華人比較含蓄，不好意思說一些肉麻的話，每天把“我愛你”掛在嘴邊。我們可以用我們舒服的方法去珍惜。珍惜是有傳染力的，當你珍惜你周圍的人的時候，他也會慢慢感受到他對你是重要的，他是寶貴的。他也會慢慢感受到，你對他是重要的。

珍惜吵架

兩性關系也許常常遇到挑戰(zhàn)，但如果兩個人看到，彼此是可以努力的，是可以挑戰(zhàn)的，就是很寶貴的。珍惜彼此，珍惜可以在一起生活，包括可以在一起吵架，包括可以在一起冷戰(zhàn)，包括可以在一起為了孩子的事情吵翻了頭。

我從前很害怕跟先生吵架，我對吵架會懷疑，是不是因為我們關系會不夠好，才會吵架?？珊髞恚驗楸仨氃谕獾毓ぷ?，有好多年是和先生分開的，自己工作生活，一個月只能見先生一兩次。那時就會發(fā)現(xiàn)，旁邊有個人跟你吵架還挺好的，是一種幸福。沒有人在旁邊，只能自己跟自己講話。所以從那個時候開始發(fā)現(xiàn)，能夠有個人跟你在一起，就算吵架，也是寶貴的。年輕時吵架就氣呼呼的，說一些不好的話，想“不要跟那個人在一起了”！

可是現(xiàn)在，走過來了。雖然吵架會不舒服，可后來會覺得，能吵吵也是寶貴的，也是難得的。然后會去想，我們到底在吵什么；下次可以怎么吵，可以吵的更有效率一點；下次可以怎么吵，會讓我們更舒服一點。

可以試看看說，“可以跟你吵架也是不容易的，謝謝你可以跟我吵架。”看看會發(fā)生什么？看看這樣的感謝跟珍惜，會對你們的吵架帶來什么？

吵架是在告訴對方“我是誰”

吵架是一種生命力，因為心里有一些東西被碰撞，不舒服，所以要用比較大的聲音說出來。吵架不是壞事，吵架在做自己，在告訴對方：我是誰，是什么讓我不舒服。吵架可以讓彼此更了解彼此。

如果我們不害怕吵架，珍惜吵架，可以讓我們的關系進入到更深的層次。如果兩個人害怕吵架，就憋著不敢說，或假裝沒事。兩個人都會出問題，吵架的生命力就沒有出來。

我以前很害怕我先生生氣，男人生氣會比較可怕，他生氣我會壓他，我沒有去珍惜他的生氣，我沒有看到他的生氣在反應他是誰，討厭他的生氣，害怕他的生氣，我就壓著他的生氣，所以他也會不舒服?，F(xiàn)在我先生生氣的時候我會很高興，我心里會跳出一個聲音說：太好了。他能對我生氣，我要練習聽他的生氣，到底他要告訴我的是什么。很奇妙的是，當我不害怕的他的生氣，珍惜他的生氣，他的生氣就發(fā)生了變化。

他好像用不著用“生氣”來告訴我他內心真正的感受，因為他發(fā)現(xiàn)我珍惜他，我沒有跑走，我有坐下來說：先生你在氣什么，可不可以講給我聽？我想聽他的生氣，他就沒有那么氣了，我就比較了解他的生氣。然后我發(fā)現(xiàn)，原來我有做錯事，原來我做的不夠好，那我就跟他道歉。如果是他誤會了，那我也先聽，不急著要嘩啦嘩啦嘩啦講自己，聽對方很重要。

接納、珍惜愛人的生氣，可以幫助愛人成長，可以幫助他更了解自己，可以幫助他往前走，幫助彼此的關系往前走。

探索在關系中自己的需要

在關系里面看到自己的需要，我覺得不是自私，只是去了解自己是怎么樣的人，有怎樣的需要和滿足會讓自己開心。這些需要是怎么樣來的？當這些需要不滿足的時候會帶給自己哪些痛苦？

我們長大后會有責任，對工作的責任，對父母的責任，對孩子的責任，完全去想自己也許是不容易的，但可以試看看，通過更好的溝通，得到自己的需要，而不讓自己始終處在壓抑和不滿足的狀態(tài)。

臺灣的一對夫妻在我這里做咨詢。他們有三個孩子，老二和老三是雙胞胎，所以經(jīng)濟壓力很大。先生經(jīng)常加班，還要受到太太的責怪。他說他不需要太太說我愛你，他只要太太能感受到他對家庭的努力。他愿意加班，希望能得到升遷，賺更多的錢，讓這個家的財務可以豐厚一些。他不需要太太對他說什么溫柔的話，他需要的是他對家的努力可以被看到。

我問他：“被看到的時候，對于你做為一個丈夫，一個爸爸，會帶來什么？”他說會帶給他力量，會帶給他支持，不會覺得自己孤單的在努力。

我就問太太，知不知道他重視這個東西。太太說我知道他很努力，但不知道他是這么重視。太太就好好地跟先生說，我知道我們只有一個孩子的時候，你都可以正常上下班，現(xiàn)在三個孩子，你下班越來越晚了，不回家吃飯，還要被我罵。但我想，你是真的在為這個家在努力。

先生的需要有被看到。只要他對家的付出被看到了，他就穩(wěn)定了，他的付出得到了珍惜。

當然，在表達自己的需要的時候，也要探索關系中自己跟對方需要的平衡，探索關系中對方的需要。

探索比較有助益的吵架，探索沖突的面對

有很多女性很多年都壓抑自己，心里不舒服不說，就很難受。因為要說出來也要蠻勇敢的。如果對方不愿意聽，就發(fā)揮創(chuàng)意來溝通。

跟對方說：“我們能夠在一起，其實也是很不容易的。我們現(xiàn)在的狀態(tài)我很擔心，這樣下去我們會不會越來越陌生。我們是不是可以再努力看看？”

如果劈頭就罵，對方可能不想聽了。去珍惜，告訴對方說，我很想讓我們的關系更好。直率的人就直率的說，幽默的人就幽默的說。沒有讓對方覺得你是在氣他，你們是在共同創(chuàng)造你們的生命藍圖，共同創(chuàng)造你們的生命遠景。

外界有的時候是很殘酷，很現(xiàn)實。如果在家里有一些比較溫暖的交流，是很好的。

彼此支持的生命旅行

在生命的旅程里，兩個人在一起是一種旅行。從結婚之后，有小孩，兩個人在不同的階段，會有不同的車站，困難跟挑戰(zhàn)。兩個人如何陪伴彼此，去面對困難。

去陪伴，而不是急于去給答案。急于給答案有時會帶給對方壓力，如果我們去聽，去問，去了解，就是很好的陪伴。感謝彼此可以在旅行里一起往前走，經(jīng)常回顧在生命中的不易與難得。在生命的旅程里，可能會有很多的不滿意，但在不滿意的過程中也可以說，我們相互陪伴，一起旅行，也是蠻寶貴的。

我工作的對象有很多是貧困的家庭，資源比較少的家庭，遇到很多困難，可能社會上會說他們是不健全的家庭，他們是失功能的家庭。當我與他們在一起的時候，會和他們看看，他們這對夫妻最寶貴的東西是什么，他們做了哪些努力。

家庭韌力理論認為，人們在苦難中生長出關系的力量。有機會和愛人看看說，我們兩個人在一起不容易，能夠珍惜的地方是什么。孩子出了狀況，帶給我們很多的爭執(zhí)跟辛苦，去感謝彼此不容易的地方。單是這樣的對話，兩個人坐到一起談，都會帶給對方力量。

Teamwork，兩性關系中多元文化的交流與合作

兩個人在一起的關系，就像團隊合作，teamwork，跟公司、機構里一樣。在團隊里尊重彼此、發(fā)揮彼此、欣賞彼此，才可以長久。

我最近越來越覺得，夫妻也是兩個外國人在一起。夫妻不只是個人，每個人的背后都是不同的成長環(huán)境。來自不同文化國家的人，想法會很不一樣。兩個人的價值理念都不一樣，也可能會有戰(zhàn)爭。

但只有不同的多元文化都有機會表達，才不會被壓抑。先不要求對方活的和自己一樣，先去看對方來自哪個國家。對方在那個國家里是怎樣長大的，來自不同國家的伴侶，對這個家庭帶來怎樣的貢獻。先不是去否定外國，先去珍惜外國，然后再看看兩個人合作。和愛人講，有時候也可以把孩子找進來，我們這個家就是一個團隊，看看我們可以怎樣建構這個團隊。

在敘事心理治療中我們發(fā)現(xiàn)，如果每個人的聲音都可以被傾聽和看到，關系就會越來越深，不會是對抗的，不會是浪費能量的狀態(tài)，而是交流的狀態(tài)，而且越走越深刻，而生命就會感覺到不一樣。

讓我們在兩性關系中可以遇見自己，呈現(xiàn)自己，也讓對方可以遇見自己，呈現(xiàn)自己。如果在關系里，我們自己會不見，我們就會很苦；如果在關系里我們可以萌芽，可以開花，可以成長，那就是寶貴的。讓我們在兩性關系中學會扶持彼此，也讓彼此好好地活出來！