王小波曾說,“人的一切痛苦,本質(zhì)上都是對自己的無能的憤怒”。當(dāng)人們發(fā)現(xiàn)自己無力改變世界、無力化解自己的消極情緒時(shí),就可能會寄希望于控制他人來獲得安慰和肯定。

父母經(jīng)常對孩子說類似“我這樣做是為了你好”“都是因?yàn)槟?hellip;…”的話,試圖用愛來綁架和控制孩子,就是這種現(xiàn)象的反映。

  01  

與其控制孩子,不如做好自己

只有當(dāng)我們有非常穩(wěn)定的自我價(jià)值感時(shí),我們才會有了不需要去控制別人的勇氣。因?yàn)槲覀冎?我們的自我價(jià)值不會因?yàn)閯e人的肯定、褒獎(jiǎng)、支持、贊美或者安慰而得到提升,我們本身就是有價(jià)值的,不需要通過控制別人的行為,來得到借來的價(jià)值感。

我母親是一個(gè)控制欲還比較強(qiáng)烈的人,而我又不是屬于順從型的孩子,所以我的“青春叛逆期”看起來比其他的孩子要長很多。其實(shí)她在99.9%的情況下都是真心實(shí)意地覺得她那么做完全是為我好,但是她卻沒有意識到,這樣的“為我好”的控制背后,隱藏著更深刻的原因。

曾經(jīng)我以土木工程專業(yè)的年級第二的成績保送了研究生,然后在研一的時(shí)候我跑到導(dǎo)師辦公室說我要退學(xué)然后學(xué)心理學(xué)。母親幾乎是要瘋了,她沒有想到一直都基本按照她和父親期待的人生軌跡前行的我,突然來了這么大一個(gè)轉(zhuǎn)折。那時(shí)候她經(jīng)常打電話跟我說:“因?yàn)槟?我昨晚又失眠了。”或者“因?yàn)槟?我又病了。”或者“如果你不這樣,我的心情就會好很多,我就不會失眠或者焦慮了。”

這是我媽媽在持續(xù)做的一件特別有意思的事情:她總希望通過改變我,來改變她的情緒。當(dāng)她覺得焦慮的時(shí)候,那是因?yàn)?ldquo;我讓她這么擔(dān)心”;當(dāng)她覺得憤怒時(shí),那是“我惹她生氣”;而當(dāng)她覺得沮喪時(shí),那是因?yàn)?ldquo;我讓她失望”了。因?yàn)樗裏o法控制自己的這些負(fù)面情緒,所以她之前最喜歡做的一件事情,就是打電話給我,告訴我:只有你改變了,我的心情才會變好。

后來我開始慢慢懂得,原來我們在想去控制別人的時(shí)候,通常是因?yàn)槲覀冏约翰环€(wěn)定的自我和自我價(jià)值感,需要?jiǎng)e人的語言和行為來得到肯定或者是安慰。所以我們想去控制別人:既然我是因?yàn)槟惝a(chǎn)生這樣的負(fù)面情緒,而我自己又沒有能力處理這種情緒,所以你要改變,這樣我的心情才能變好!

  02  

對自我認(rèn)識穩(wěn)固的人,不會去控制孩子

穩(wěn)固并且靈活的自我(asolid, flexible self)這個(gè)概念是由心理學(xué)家DavidSchnarch提出的。

一個(gè)穩(wěn)固的自我是指一個(gè)人具有非常穩(wěn)定的自我價(jià)值感,并且不會因?yàn)橥饨绲姆裾J(rèn)或者質(zhì)疑而有所改變。比如失戀這件事情對于幾乎所有人來說都是件很傷感的事情,在被伴侶拒絕了之后,我們的自我價(jià)值感會在一段時(shí)間之內(nèi)驟然下跌。但是對于具有穩(wěn)定的自我價(jià)值感的人來說,被分手僅僅是因?yàn)楸舜说牟缓线m。但是對于自我價(jià)值感更多建立在別人的積極反饋之上的人來說,失戀這件事情很可能讓他們的自尊在很長一段時(shí)間之內(nèi)都處于低谷。

另一個(gè)重要的概念是靈活的自我。這一點(diǎn)看起來跟上面有點(diǎn)矛盾,但其實(shí)它們是彼此相融并且缺一不可的。靈活的自我是指你的自我概念不會僵化或者停滯不前。如果你的自我概念就是“我是一個(gè)學(xué)術(shù)型的人”,然后拒絕一切娛樂活動(dòng)或者是其他有助于你成長的活動(dòng),你的自我就是非常固化的。一個(gè)有著靈活自我的人,是一個(gè)愿意不斷去探索新的可能性,并且讓自己不斷成長的人。

所以最后一個(gè)穩(wěn)固并且靈活的自我,就是指我們一方面有著不受外界評價(jià)影響的穩(wěn)定的自我價(jià)值感,另一方面是指我們不會局限自己的自我概念,能夠靈活地在不同的情形下表現(xiàn)和發(fā)展多面的自我。

有穩(wěn)固而靈活的自我的人,不會去控制孩子。當(dāng)我們有非常穩(wěn)定的自我價(jià)值感時(shí),我們就有了不需要去控制孩子的勇氣。因?yàn)槲覀冎?我們的自我價(jià)值不會因?yàn)楹⒆訉ξ覀冄月犛?jì)從而得到提升,我們本身就是有價(jià)值的,不需要通過控制孩子的行為,來得到借來的價(jià)值感。

  03  

學(xué)會控制自己,就不需要去控制他人

一天晚上8點(diǎn)多我因?yàn)楹芾?決定靜靜的在家里畫畫休息。然后一位朋友打來電話,說她此刻就在我家附近,回家有點(diǎn)晚了能不能來我這里借住一晚。如果是原來的我,肯定就算再累再不愿意也會答應(yīng)。但是昨天我沒有,我說:“親愛的,我今晚有些累,想一個(gè)人在家里畫畫,不好意思,你還是坐地鐵回家吧。路上注意安全,然后到家了給報(bào)個(gè)平安。”

她回答說:“我絕對不會告訴你的,你太狠了。”她顯然是生氣了。于是我也有種非常不好的感覺。我問自己:“你愿意在這么累并且不想說話的情況下讓一個(gè)朋友來你這里跟你聊天說話嗎?”我知道我是不愿意的。“那么你為什么還感覺這么的不舒服呢?”

因?yàn)槲倚枰簧业臍?來證明自己是一個(gè)好人。

我沒有告訴她:那你來我這里住吧,而是進(jìn)一步跟她解釋了我的情況并且希望她能夠理解。當(dāng)然了,她能不能理解已經(jīng)沒那么重要了,因?yàn)槲抑雷约菏莻€(gè)好人。因?yàn)橐粋€(gè)好人,首先會是一個(gè)照顧自己的感受并且愛護(hù)自己的人,而不是一個(gè)犧牲自己去滿足別人的人。當(dāng)我學(xué)會了控制自己,我就真的不需要去控制別人了。

這條路還很長,這種穩(wěn)定而靈活的自我價(jià)值感也需要我不斷修煉。但是我知道我在慢慢的練習(xí)著,而我知道,你也會與我同行。