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父母必讀

媽媽是最好的心靈治療師

更新于 2014-06-15 ? | 瀏覽次數(shù) 0

L是我的一位來訪者,最初,她來找我,是因為她的女兒姍姍不能去上幼兒園,只要去,她就會生病,有時會病得很厲害。
 
為什么非要上幼兒園呢?那時,我反問她,你是否理解女兒生病的意義呢?
L其實明白,女兒一上幼兒園就生病,含義很簡單,就是不想去上學。
 
但為什么不想去呢?
經(jīng)過探討,她最后理解,是女兒缺乏安全感,很害怕與媽媽分離。
理解到這一步后,她決定,干脆不送女兒去幼兒園了,就在家里待著吧,這一段時間,她要好好陪陪女兒。以前,她從來沒有認真陪女兒的概念,她是一個工作狂,主要精力都投入到工作上了。
 
這一段時間不長,也就半年,半年后的現(xiàn)在,姍姍就該讀小學了。
這次,姍姍還是有點不愿意去學校,但L對女兒說,這次不一樣,你一定要讀下去,雖然媽媽尊重你的各種感受,也愿意去傾聽你,了解你。
姍姍堅持讀了下去,但兩個星期后,L發(fā)現(xiàn)了問題,她看到,女兒原來好端端的指甲,全被咬沒了,不光凸出來的指甲被咬掉了,甚至還咬到了與肉相連的部分指甲,而且有幾個手指還流了血。
 
看到這些,L非常焦慮,尤其是看到女兒在家咬手指時,她會焦躁到極點。
終于,有一個晚上,在女兒做完作業(yè)后,她對女兒說,跟媽媽到臥室來,媽媽有些事情想和你談。
到臥室后,姍姍有點緊張地問,是不是我做作業(yè)太慢,媽媽生氣了?
 
L說,不是,不關作業(yè)的事,是另外的事,并且,媽媽是攢了很多勇氣才決定和你說的。
說完這些話后,L還補充說,媽媽要說的事,你可能會很不舒服。
姍姍沒有吱聲,但她看著媽媽的眼睛,有點嚴肅,也有些期待。
L問女兒,你看隔壁家的小Baby,她還不到一歲大,她有時候會抓大人的頭發(fā),咬大人的胳膊,你也挨過這些,你是怎么做的,大人們又是怎么做的?
姍姍想了想說,她很小喔,不懂什么,我們都不和她計較的,只是將她的手或嘴巴擋開,然后很耐心地對她說,這樣做是不對的,我會疼的。
 
是的,L說,她這樣做時,我們都很有耐心,可是你是一個小Baby時,沒有這樣的運氣。
說到這兒,L的眼淚流了下來。她接著說,你這么大的時候,也會對媽媽這樣做,可是媽媽沒有耐心,媽媽會打你,訓斥你,有時會把你打得很疼。
 
聽到這些話,姍姍沉默了,一會兒,眼睛紅了起來,有淚水流下來,她帶著哭腔質(zhì)問媽媽,你這樣對一個小Baby?!
是,媽媽是這樣做的,L說,對不起,這樣的事情,媽媽說了,你也許會難過,可媽媽覺得,得讓你知道,你被媽媽這樣對待過,媽媽錯了,對不起。
 
姍姍再沒多說一句話,她只是抽泣,看得出,她非常難過。
但后來,她再沒咬她的指甲,又過了一個多星期后,L看到,女兒10個手指上重新長出了整齊的指甲。
 
真誠的道歉能化解兒時的心結
L對我說,她在我一篇文章上看過,說咬指甲是在壓抑自己的攻擊性。指甲和牙齒,是我們身體表層最尖銳的東西,尤其對孩子而言,它們是最有力的攻擊與防御的武器,但是,假若孩子們發(fā)現(xiàn),如果他們的攻擊甚至防御,都會帶來更嚴重的懲罰,那么他們就會去壓抑自己的憤怒,咬指甲即是這樣的含義。
 
我這篇文章,L當時看過就忘掉了,只是在看到女兒光禿禿的指頭時,她一下子想起了這個觀點,也幾乎同時想起女兒小時候自己是如何懲罰她的各種攻擊行為的,那一刻,她無比愧疚。
 
不過,她對女兒說“對不起”,完全沒有要女兒原諒的意思,她只是在表達愧疚,甚至,她心里還想對女兒說,不必原諒媽媽,這不必原諒。
 
很有意思的是,姍姍也完全沒有原諒的意思,她當時只是沉浸在自己的悲傷中,并沒有像大人一樣說“沒關系”、“我原諒你”等話語。
 
講這件事的過程中,L很難過,眼淚刷刷地流下來,但我覺得很感動也很舒服,有一種感嘆——這真美。這讓我想起,生命中有一些時刻,當我聆聽到一個人全然真誠、不帶一點修飾地講自己的感受時,無論那感受是什么,也無論那事件是什么,都是非常美的。
 
這就是德國家庭治療大師所說的原生感覺與派生感覺的區(qū)別。原生感覺,即事件發(fā)生時那最初產(chǎn)生的感受,而派生感覺,即是為了逃避原生感覺而發(fā)展出的種種感受。
 
譬如在這一事件中,L的原生感覺主要是愧疚。當她講給我聽時,一旦摻雜了一些目的,譬如擔心我譴責她,或希望我同情她,那她就會修飾她的感受,好達到這些目的,而這些修飾出來的感受即是派生感覺。
 
同樣的道理,假若她講給女兒聽時,先有了希望女兒原諒她的目的,那么她也會因為這個目的而自覺不自覺地修飾她的感受,那這也是派生感覺。
 
有了派生感覺的參與,事情就會顯得不那么自然,而如果純?nèi)皇潜砺对杏X的話,那就會無比流暢。作為聽者,我會被深深打動,而作為當事人,L和女兒都會自然得到很好的療愈。
結果也顯示了這一點,姍姍再也不咬指甲了。
 
勇于道歉,你仍是一個好媽媽
對于每個人而言,媽媽都是最重要的。這個重要是雙重性的:一方面,媽媽的愛是我們內(nèi)心幸福與健康的基石;另一方面,媽媽的非愛行為,也常常是我們內(nèi)心痛苦的源頭。
 
兒童的心理發(fā)展在5歲前大致可以分為三個階段:0~1.5歲,這期間的主題是安全與信任;1.5歲~3歲,這一段時間的主題是依賴與自由;3~5歲,這就是弗洛伊德所說的俄狄浦斯期,即男孩戀母期與女孩戀父期,這一段時間的主題是性與愛的平衡。
 
在咨詢中我發(fā)現(xiàn),婚姻與性方面的問題,常??梢詺w到3~5歲的俄狄浦斯情結上來。但是,假若0~3歲有嚴重問題,那么心理就發(fā)展不到這一步。
 
例如,我一個來訪者決定離婚,我讓她先列一下這個婚姻的缺點,她列了五六條,我再讓她列一下這個婚姻的優(yōu)點,她列了三四條。但奇異的是,婚姻的優(yōu)點也即婚姻的缺點,它們完全是一回事。缺點可以是這個男人不優(yōu)秀,而優(yōu)點也是這個男人不優(yōu)秀,因為他不優(yōu)秀,所以她覺得安全。
 
假若一個孩子的心理順利度過0-3歲,那么他就有了最基本的安全感與信任感,他就會尋求優(yōu)秀與卓越,但假若卡在了0-3歲,他主要尋求的就是安全。
 
對于這位來訪者,因為安全感是她主要尋求的,所以她選擇的伴侶會是不優(yōu)秀的,至少在她看來是不優(yōu)秀的,那樣一來他對于其他女性就不夠有吸引力,她就不必太提心吊膽了。
 
但是,她現(xiàn)在又要因這個男人不優(yōu)秀而離婚,這又會如何呢?可以預料,如果她還是被卡在不安全感里,她仍然會再找一個不優(yōu)秀的男人。
對于這樣的女性而言,她們的伴侶其實不是男人,而是女人。準確而言,她們尋求的不是又一個父親,而是又一個母親。她們要通過這個“母親”而重新修復童年沒有化解的情結。
 
L也有類似的問題,她對女兒小小的攻擊如此沒有耐心,可以預料,那也是因為她當年也沒有那份幸運,她的母親也會很粗暴地對待她。實際上,她的母親要更粗暴一些,并且,她的母親和父親都非常重男輕女,而她還有一個弟弟,這使得她的童年堪稱悲慘。
 
在沒有接觸心理學之前,L說,她的脾氣很大,不光對女兒,對丈夫也是如此。此外,她還老覺得世界是灰暗的,好像她眼前蒙了一層什么東西似的,讓她看不清,也讓她覺得與這個世界總是隔著一段距離。
 
但讀到能觸動她的心理學文章后,她覺得,這層障礙一下子變淡了,而現(xiàn)在這個障礙幾乎消失了,她覺得這個世界變得很清澈,還有一些親切感。
 
要做到這一點,關鍵是,她是帶著心去讀這些文字的,她總是去看,這些文字中的道理或故事,與她有什么關系,當這樣想時,這些文字就逐漸解開了她很多心結。
 
這首先是一個自我療愈的過程,而她來找我的次數(shù),也極為有限,她找我就好像做一個匯總似的,與我分享她某一段時間的種種心得體會。
 
也許正是因為這一點,盡管她有悲慘的童年,但她卻可以療愈自己,也可以療愈女兒,而她對女兒的治療,效果絕對是最好的。
L說,她不覺得那對女兒是療愈,她只是在還債,她真的很愧疚。
 
在我看來,能這樣做,就是了不起的好媽媽了。我對好媽媽的定義,一個很關鍵的內(nèi)容是,愿意看到自己的問題,并愿意承認和改變,甚至,哪怕改變不了都可以。
 
媽媽,是一個很偉大的稱號,也是一個很艱難的稱號,要成為一個好媽媽真的不容易。
 
 


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