孩子有時(shí)候確實(shí)會(huì)有些令人不可理喻的想法，給家長帶來麻煩。遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和愿望，不要輕易下論斷，說孩子“不聽話”。家長當(dāng)然可以直接給孩子講一些正確的道理，但如果孩子不聽，就應(yīng)該考慮換一種說法。實(shí)踐證明，想要孩子接受一個(gè)觀點(diǎn)，從情緒上入手最容易，通過問答的方式，調(diào)動(dòng)孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。
有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛(wèi)生間不注意關(guān)門，孩子經(jīng)常跟進(jìn)來。后來她覺得孩子越來越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進(jìn)來，孩子不聽，非跟進(jìn)來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒什么效果，媽媽只好強(qiáng)行把門閂上，孩子每次都在外面拍打著門，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。
從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上，即使他正和姥姥玩著，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進(jìn)衛(wèi)生間時(shí)，他不知為什么總能發(fā)現(xiàn)，會(huì)馬上丟下正做的事，沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發(fā)愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺真是累人。
我對(duì)她說，既然前面已講過道理，沒用，就不要再講，換一種方法，用問問題的方式來給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她問孩子三個(gè)問題。
第一個(gè)問題：“你不讓媽媽去衛(wèi)生間，那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？”大多數(shù)孩子第一問就可解決問題，他們會(huì)很快判斷出來，尿褲子不好。孩子一旦給出這個(gè)答案，多半不會(huì)再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個(gè)別孩子，因?yàn)楹图议L為這事擰巴了挺長一段時(shí)間，可能會(huì)故意別扭著回答，說尿褲子好，那么接下來家長問第二個(gè)問題。
“你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？”一般情況下，孩子肯定會(huì)選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會(huì)愛孩子，孩子也會(huì)本能地愛父母，愿意討好父母，所以在這個(gè)問題中，幾乎很少有孩子會(huì)選擇要媽媽不高興。這樣問的目的，是引導(dǎo)孩子對(duì)第一個(gè)問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后讓孩子在外面等著，并給他一個(gè)期待，讓他看看一會(huì)兒媽媽出來后，是高興的還是不高興的。
對(duì)一個(gè)幼兒來說，只要有一兩次，他體會(huì)到正確選擇的快樂，看到媽媽因?yàn)樽约旱倪x擇而高興，正面心理得到強(qiáng)化，問題多半就解決了。萬一你的孩子實(shí)在是特別，到這里還不行，固執(zhí)地選擇要媽媽不高興，那繼續(xù)問第三個(gè)問題。
“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”我?guī)缀醪幌嘈拍膫€(gè)幼兒會(huì)繼續(xù)選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個(gè)問題上，按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興，媽媽在第二天可以接著問同一個(gè)問題：媽媽今天因?yàn)椴荒苷Ｉ闲l(wèi)生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態(tài)度拿捏好，要平和而真誠。夸張的口氣會(huì)誤導(dǎo)孩子，讓他以為這只是個(gè)游戲，故意做出錯(cuò)誤的選擇，以延長游戲時(shí)間；當(dāng)然更不能表示出生氣，那樣會(huì)讓孩子覺得自己壞，刺激其負(fù)面心理。只要孩子感覺媽媽內(nèi)心沒有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興。
這位媽媽后來告訴我，她問到第二問，問題就解決了，很有效。
工作中我見過一些“屢教不改”的孩子，確實(shí)讓人感覺棘手。但如果深入了解一下他們的家庭生活，總會(huì)發(fā)現(xiàn)根源在于家長的固執(zhí)。
許多家長，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一樣，就會(huì)毫不猶豫地去勸說孩子服從，讓弱小的孩子舉起想法的白旗。如果有人告訴他說要改變的是家長自己，他會(huì)覺得被冒犯、被挑釁，非常生氣。他們愛自己的想法超過愛孩子，而孩子在這樣一次又一次的“投降”中，心理逐漸被打垮，如果沒有閱讀或其他思想導(dǎo)師扶植其精神之樹成長，思想就會(huì)逐漸萎縮或變態(tài)，思維方式慢慢變得畸形。
這樣家庭中長大的孩子，會(huì)首先喪失傾聽的興趣，發(fā)展出超過常人的防御心理，同時(shí)產(chǎn)生“道理免疫力”，哪怕這個(gè)道理本身很有道理，他也本能地排斥，嚴(yán)重的甚至?xí)l(fā)生道德免疫力；
其次，獨(dú)立意識(shí)喪失，不能對(duì)一件事進(jìn)行誠實(shí)、深入的思考，失去正常判斷力，思維流于膚淺和平庸；
第三，心態(tài)變得苛刻，對(duì)理解他人沒有興趣，興趣只在如何用自己的觀點(diǎn)征服對(duì)方，占據(jù)上風(fēng)——這樣的人生活中常見，他們和“他人”幾乎沒有共同認(rèn)可的觀點(diǎn)，幾乎從來不能在一件事上持有相同的看法。
有人說不要濫用藥品，他就說生病了還是要吃藥的，不能一概而論；有人說孩子不能打、要尊重，他就說孩子和孩子不一樣，有的孩子是需要打的；甚至有人說60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋，容易扭傷或摔倒，他也會(huì)發(fā)表自己的見解，說不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……
我老家管這種偏愛抬杠的人叫作“杠房出生的”。表面看，這些人說話總是一分為二，又全面又客觀，其實(shí)他們只有兩種觀點(diǎn)：你的觀點(diǎn)，我的觀點(diǎn)。并且前者總是錯(cuò)誤，后者總是正確。“杠房出生的人”其實(shí)思辨力特別弱，原因是他們的能量不能用于真誠的思辨上，主要用于不停地反抗別人的話語上，一生也往往在這種無端的消耗中庸碌地度過。而這樣一種心理，如果不自知，會(huì)通過言傳身教，產(chǎn)生代代相傳的惡習(xí)。
教條不重要，教養(yǎng)才重要
做“不講道理”的家長，并非完全否定言語的必要性，而是強(qiáng)調(diào)口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。
第一，“講道理”一定不要口是心非。
想給孩子講點(diǎn)什么道理，必須首先確認(rèn)這“道理”你自己也相信。我在工作中經(jīng)常遇到心口不一的家長，比如有的家長明明自己對(duì)孩子的考試分?jǐn)?shù)斤斤計(jì)較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時(shí)，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分?jǐn)?shù)？
把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領(lǐng)的重要原因之一。就像文字所到之處是一個(gè)人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應(yīng)該是一個(gè)人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎么想的？
第二，避免向孩子灌輸庸俗價(jià)值觀。
生活中可以經(jīng)?？吹竭@種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷于向孩子傳達(dá)一些并不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗(yàn)。
比如有的家長暗示孩子不必在學(xué)習(xí)上幫助別的同學(xué)，給別人講題既浪費(fèi)時(shí)間，又容易被別人超過。生活就是競(jìng)爭(zhēng)，別人走得靠前了，你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上，學(xué)會(huì)了小鉆營、小算計(jì)，卻學(xué)不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”，實(shí)際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發(fā)展。
教育的真正準(zhǔn)備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍(lán)天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什么也不說總比胡說好得多。
第三，切不可把“不講道理”做成“不講理”。
有一些家長確實(shí)很少對(duì)孩子講道理，他們很直接，三句話不對(duì)就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這里所說的“不講道理”，而是不講理了。更有些家長，對(duì)孩子簡(jiǎn)單粗暴，卻在事后美化自己的行為。例如，打了孩子，然后又深情地講“孩子，我為什么打你”，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡(jiǎn)直是強(qiáng)盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。
 “講道理”是下策，發(fā)脾氣是下下策，發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。
總之，教條不重要，教養(yǎng)才重要。盧梭說過，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動(dòng)。想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。