很多時候，我們會遇到這種情況：苦口婆心地規(guī)勸一個人，說的道理簡直不能再正確了，但他就是不做。在面對孩子的時候，這種情況更多。

這種時候該怎么辦？繼續(xù)講道理碎碎念，還是直接來硬的逼迫就范？

其實，這兩種方式都忽略了這個問題的本質：道理明明是對的，他為什么不肯聽呢？

01

孩子真的是在拒絕請求嗎？

其實有一個人與人交往的最根本性的問題，那就是：你把對方置于什么樣的位置上。

不知道家長們有沒有注意過這樣的細節(jié)：

有時候你想要提醒小朋友一件事，例如應該把手里的東西放在這邊，結果小朋友不僅沒有聽，反而“啊——”一聲爆發(fā)強烈的情緒，把手里的東西扔下，不肯合作。

當你仔細分辨他的情緒，會發(fā)現他不是對抗，更多是委屈，他會大聲說“我本來就是這么想的”，或者“我是沒來及——”，大人往往不理解孩子的委屈，而是說：“我不就是提醒你嗎？”“脾氣這么大跟誰學的。”結果孩子更哭鬧了。

在這樣的場景中，驅動孩子的內在情緒是什么呢？

其實，孩子的心理語言是：“我本來就能做好的，不用你說我也能做好。”他的內在情緒是：你說這些提醒的話，就好像我自己做不好似的，你不相信我。而他之所以不合作，是因為他的潛意識覺得，如果聽話了，就是承認了自己做不好。

這里面涉及到孩子的自我感知：如果是自己本來就想做的，那么是對自我的自豪感；如果是自己沒想到，而要父母提醒的，那則是對自我的羞愧感。

我們很多時候都沒有注意到，當我們說話的時候，是把對方置于好角色上，還是壞角色上——指責的表達方式，讓對方成為“壞角色”，說的是對方哪里不好，如何沒達到要求；需求的表達方式，是讓對方成為“好角色”，成為能幫助自己的英雄。

讓對方成為“壞角色”，潛意識是喚醒對方的內疚感，想提醒對方他有多么不理解自己。這種表達是我們經常不自覺采用的方式，很多時候，喚醒他人的內疚感，是讓我們感覺到痛快的方法。

沒有人愿意感覺自己是“壞角色”，一旦意識到自己被指責，一個人的下意識反應是“防御”，否認這種指責，要么是冷冷不予回應，要么是情緒爆發(fā)，把小事變成爭吵。

而讓對方成為“好角色”，是想喚醒對方的“自我感覺良好”。讓對方看到，他做的事情能在多大程度上幫助到自己。這是不把自己的困擾歸咎于對方，而直接對未來提出期望。

有的人或許會覺得，“不讓對方認識到自己的錯誤，他怎么會改好呢”。事實恰好相反，不讓對方承認錯誤，往往才能讓對方做得更好。

為什么很多時候我們講的道理都對，但對方卻不聽？其實就在我們把對方置于哪個角色上。因此，當孩子拒絕父母的要求時，也許拒絕的并不是要求本身，而是父母對自己的指責。“我不是這樣的。我本來也可以是對的。”這也許是他大哭的背后原因。

02

為什么不能好好溝通？

明白了心理機制，如何和孩子溝通的策略也就很清晰了：盡量以讓人“自我感覺良好”的方式提出建議，他人也就愿意接受你的建議，這樣互惠共贏，皆大歡喜。

但生活中，這一點卻相當難以做到，這是為什么？

第一種常見的情況是：執(zhí)著于“應該”。

這種情形對應于心中抱著固定“理想型”的人。這樣的人對于人和關系“應該如此”有強烈的預期假定。一個男人就應該“沉穩(wěn)堅毅、大氣開朗、勤勞顧家、溫柔呵護”，做到這些都是“應該的”，做不到就是“毛病”。

類似的，一個小孩就應該“干凈整潔、落落大方、勤奮上進、知書達理”，做到了是“應該的”，做不到就是“毛病”。“怎么這么不聽話！”“怎么這么愛哭！”“怎么這么不自覺。”

實際上，我們每個人在與人對話的時候，都隱含著對對方的評價，正分，零分，負分。而我們表達出來的對他人的評分，是正分還是負分，取決于我們的零分線設在哪里。

零分線就是我們心中的“應該線”。當我們心中的“應該線”畫在一個封死的位置上，那么任何現實中達不到這條線都是負分。

在這種情況下，讓一個人口頭上“不要指責別人，要鼓勵贊賞別人”是做不到的，因為在心里就已經給對方打了負分，即使口頭上不指責，也能讓對方感覺出心里的負分，最后交流的效果還是一樣的。

真正讓生活輕松的方法，是在心里畫一條零分的零分線，也就是對他人沒有預期，這樣有一點點好的地方都是正分。例如認為“人與人相互不問候”是正常的，這樣，如果有個朋友給自己送份祝福，立刻覺得驚喜備至，而不會因為“朋友怎么都想不起來給我電話”而氣惱。

例如認為“人下班回家懶得做家務”是正常的，這樣，看到家里另一半下班還忙碌收拾，立刻會覺得“對方好好啊，我好幸運”，對方某天懶得做也會覺得理解。例如認為“小孩子貪玩懶惰”是正常的，這樣，如果小孩能自覺勤奮一次，立刻會由衷贊嘆“哇，你好棒”，即使有時懶惰也能理解。

如何讓生活看起來處處美麗？相信不美麗是“正常態(tài)”就可以了。語言方式并不是我們隨意選擇的，它反映出我們內在的世界觀念。

第二種常見的情況是：執(zhí)著于“我好”。

前面說到，當我們想要規(guī)勸一個人，太彰顯自己有道理而對方不對，有可能讓對方產生情緒抵觸，反而起不到規(guī)勸效果。那么推論也很簡單，不要處處彰顯自己，多理解鼓勵對方不就能達到效果了嗎？

沒有那么簡單。很多時候，規(guī)勸他人的人，并不是想達到規(guī)勸的效果，而恰恰想達到的是彰顯自己的效果。

只要想一句話，就能明白這里面的差異在哪里。“你看，我早說了吧。”這就是一句想要彰顯自己的話。

舉一個例子。當你和孩子產生意見分歧，而他沒有采納自己的建議，結果遭遇到了失敗，在這種情況下，如果期望對方能夠采納好的建議，得到好的結果，那么最好的方式是，刻意忘記自己曾經的意見，而盡可能鼓勵他再去嘗試。

當小孩子沒有聽父母勸，非要拿著一個重的東西走，結果摔倒了，父母最好的應對方法是趕緊擁抱一下，說沒關系沒關系。而當小孩子把東西放下，爬起來再走，只為他喝彩“你好堅強”，絕口不提“看，我當初說什么來著”。

老子講“大音希聲，大道無形”，就是指不彰顯自己，才能很多時候化育萬物。

03

讓孩子成為那個“好角色”

很多情況下，與人相處的本質是相通的。讓孩子處在“好角色”的位置上，就是簡簡單單的關鍵一步。

讓孩子處在“好角色“的位置上，讓他的自我獲得鼓勵，讓他覺得自己是人生的英雄，才會產生對未來不間斷的內驅力。心理學研究發(fā)現，穩(wěn)定的高自尊者會把好結果歸因于自我，把壞結果歸因于偶然，這樣能在順境中更容易持續(xù)，逆境中更容易走出。

帶孩子的本質，也就是讓小孩子認為自己很好，并且能做得更好。所有的哭鬧不乖懶散都是正常，偶爾迸發(fā)出的禮貌勤勉是“哇真好”，小孩子會感覺“我這么好嗎，我真的這么好，那我還可以更好”，而這種自我感覺會讓他自己想要做好。父母在這個過程中是不爭功的，越不去爭奪“你看我對你教育得多好”的功勞，孩子成長的內驅力越強。

其實就是簡單的交流方式，把對方長期置于“零分-負分”的區(qū)間，還是“零分-正分”的區(qū)間，會決定對方長期的自我感知，進而影響他的行為。很多時候，讓我們成長的那么一點點動力，就是心底的一絲“我是這么好的嗎”。

有時候，讓我們不敢接受的是所謂的負面情境，很多父母為了避免負面情境，甚至用盡一切嚴厲措施阻礙孩子的探索，但實際上，坦然接受負面情境的正常，反而能發(fā)現生活里處處是驚喜。


來源：人民教育，原文版權歸原作者所有，如有異議，請聯系刪除。