在兒子班上的微信群里，有一位很特殊的媽媽。

因為老師們每天會把孩子在幼兒園的一些近照發(fā)在里面，一旦沒有發(fā)現(xiàn)自己女兒的照片，她必定會出來打招呼的，“我家寶貝呢？”

次次如此。

我想老師們肯定都要想著第一個拍這個小姑娘才行，因為她有一個時時刻刻關(guān)注著孩子的媽媽呀！

還記得第一天送小小魚去幼兒園。因為還是有一點點擔(dān)心，送到教室后，我也沒有直接回家，而是在下面的接待室看監(jiān)控里的小畫面，看著那里面的小點，心里略微放心一些。

等了差不多半小時，確定他沒有哭鬧，我就回家了。應(yīng)該是怕我們擔(dān)心，所以老師特意拍了他在學(xué)校的視頻給我。

在操場上排隊升旗的時候，我看他一臉的懵懂，兩只小手緊緊地抓著衣擺（這是他緊張的典型動作），兩眼焦慮地四周掃視。因為這對他來說是完全陌生的。

看到他緊張的模樣，我心里也有一點點小緊張。晚上接他放學(xué)時，老師說他表現(xiàn)很棒。

我問他感覺如何，是不是很緊張。小家伙滿口否認，說自己一點也不緊張，很開心。

“那就好，加油加油，明天爸爸早點接你！”

那次應(yīng)該是小家伙第一次單獨在陌生的環(huán)境里度過一天，是從家庭走進社會的第一步。

我知道這樣的分離會越來越多，而如今也的確如此。他的世界不斷地打開，嘗試的東西越來越多。已經(jīng)不像三歲時那樣總是粘著我了。

有時我也會有小小的失落，比如前段時間回了一趟老家，三天不見兒子，興沖沖地回家，以為他會歡呼雀躍地撲進我的懷抱，然后說爸爸，我想你。結(jié)果呢——

人家放學(xué)回家，馬上就去找自己的玩具，然后看到我，很自然地叫了一聲爸爸，說：我的彈力球不見了。

然后繼續(xù)撅著屁股四處找著。

留著我在那空惆悵。

我從來不擔(dān)心給兒子的愛會不會少，而是害怕自己給的愛太用力了，而不知道退出。

父母對孩子的愛，總是不經(jīng)意間地增加，而且在不斷增加中把自己跟孩子緊緊地綁在了一起。

在嬰孩時期，這樣的綁定能給寶寶最好的安全感和滿足感，可是到了該放手的時候，還是牢牢地抓住，那就會影響孩子獨立性的形成。

孩子其實需要獨立的機會，誰也不能剝奪，男孩成長到大約2歲，就開始了獨立的第一步。從這時開始，父母要有意識地給他創(chuàng)造適當?shù)莫毩⒖臻g。

2～5歲的男孩會越來越多地顯露自己的個性。這時，孩子容易發(fā)脾氣，以此來維護自己的空間。

比如有的孩子一定要自己吃飯，但是他吃的時候弄得很亂，媽媽們可能就會出手制止了，或者對孩子進行說教，該如何如何。

孩子就會發(fā)脾氣，可最后的結(jié)果往往是放棄自己去做，干脆讓媽媽來喂，我只要張口就行了。

其實自己吃飯和父母喂飯，看上去是一件很簡單的事，好像都無所謂，但是意義完全不一樣。

因為孩子獨立能力的培養(yǎng)不是一蹴而就的，而是在一次又一次的鍛煉中形成，由這些一件又一件的小事組成。

父母不要過多壓制他的反抗，而要多多理解他，否則可能會阻礙他內(nèi)在自我的發(fā)展，破壞他獨立性格的形成。

可惜的是，還有很多父母不愿意從孩子的世界走出來。

其實這樣的父母，與其說他們是愛孩子，不如說他們想對孩子全面把控，這種控制給會帶來成就感和強大感，讓他們對自己糟糕的人生感到滿意。

你瞧，我至少能掌控我的孩子。曾在書上看到一個案例。

一個75歲農(nóng)婦，她的兒子在50歲的時候還與她住在一起。兩人同時得了肺炎，母親活下來了，兒子卻死了。

 

當母親得知兒子的死訊時，悲傷地說：“我早就知道我沒法把這個孩子帶大的。”

這位母親覺得自己要對孩子的一生負責(zé)，從來沒打算使他成為獨立的社會人。她沒有擴展孩子與其他人的聯(lián)系，沒能引導(dǎo)他與生活中其他人交往合作。

朋友家有一個表弟也是如此。有一次他姨媽帶著表弟去他單位面試，雖然事先說了很多遍，只要一個人來就好，可當媽的不放心，還是親自出馬。

筆試的結(jié)果很好，可到了面試環(huán)節(jié)，回答問題時還總是“我媽說……或者我得問問我媽。”

最后直接被刷了。評語是工作經(jīng)驗不足，缺乏主見，獨立性不強。

當朋友跟姨媽說的時候。沒想到老人直接說“沒事，不錄用我的兒子，是你們公司的損失，要知道他考了五個證書，還有碩士學(xué)歷。”

這些都是當媽的安排好，是她一生的心血，引以為豪的驕傲。可當媽的無法給兒子安排工作經(jīng)驗，因為這些需要孩子自己去做。

后來這個拿了五個證書的弟弟，一直在家里待業(yè)。

這樣的愛到底是愛，還是害呢？

很多人可能都會說這個孩子不爭氣，做父母的付出這么多，最后在家啃老，可是少有人會看到這個孩子的不幸，他的不幸其實就是父母的包辦造成的。

成年后去面試尚且緊緊跟著，可想小時候被控制得有多嚴。

愛孩子時，千萬不能丟失自己，要讓孩子感受到你是一個完整而獨立的人，而不是跟他綁定在一起的。不能說為了孩子而放棄自己。

這不僅僅給孩子帶來煩惱，也是對自己的不負責(zé)。

有了界限感，孩子才能感受到自己也是獨立的。有的人看似很愛很愛孩子，可是孩子卻并不快樂。反而會很痛苦。

為什么？

因為站在他面前的人，沒有自己的生活，一切遷就自己，孩子心里會瞧不起你，而且也是迷惑的，自卑的。

我有一個親戚。他逢人就會說自己的兒子有多優(yōu)秀，自己舍不得吃，常年就是兩套舊衣服。在工地上辛苦做事，最大的樂趣就是跟人談兒子。只有那個時候，他會滿臉泛紅，雙眼放著光。

可是他的兒子呢？幾乎是不會跟父親一起走的，就算是必須一起走，也是遠遠地跟在后面。

去學(xué)校交學(xué)費，也只要媽媽去，從來不會叫父親去，而且他愛玩手機，老父親一說，他就會瞪著眼睛吼過去。最后總是老父笑瞇瞇地說“你繼續(xù)，只是別看壞了眼睛。”有一次，他跟老父吵了起來：

“你知道，我為了你有多么辛苦，你為什么總是不爭氣，考這么一點分。”

“你看看你自己，總是又臟又臭，走在外邊人家笑話，你自己活成這個樣子，又憑什么管我呢？”

當時他氣得青筋暴起，卻也是無可奈何，因為如今的局面，都是自己造成的。

做父母，愛自己的子女是天性，可是真正愛子女，需要的，卻是智慧。