救救我的兒子吧!
他21歲了，剛上大三，暑假期間，我讓他去舅舅那里打工，那個地方比較偏僻，沒有什么娛樂場所，他迷上了網絡，整夜整夜地上網，白天工作沒精神，他舅舅怎么說他都不起作用。有一次，為了躲舅舅，他甚至步行10里地去另一個網吧上網，舅舅找到他后把他打了一頓。
我聽說孩子迷戀上網后心急如焚，于是請假去孩子打工的地方，陪了他一個月，為了讓他不上網或少上網，我說盡了一切好話，有一次還跪下來求他，讓他不要因為網癮毀了自己以后的前程。他答應我少上網，我在的時候他也做到了。但我一走，他又開始整夜整夜待在網吧里，他舅舅忍不住又打了他一次。
隨后，他與他舅舅不辭而別，回到學校里，再也不理會我們，打電話過去，他一聽是我的聲音就會立即把電話掛掉。他爸爸在電話里罵了他幾次后，他連爸爸的電話也不接了，好像我們成了他的敵人似的。
現(xiàn)在，聽說他還是瘋狂地上網，我都快絕望了，我該怎么辦呢?
其實，除了上網，他還有很多問題。都上大三了，他還沒什么朋友，也沒有追過一次女孩，每天都是獨來獨往。再過兩年，他就進入社會了，這樣子怎么能行呢?就這些問題我也想了很多辦法，逼他去和同齡人交往，想辦法給他創(chuàng)造機會與一些異性交往，但都沒有讓他有什么改變，他還是那么孤僻。
我該怎么辦啊?求你想想辦法，救救我的兒子吧!
梁姨
讀完這封信，我不由想起前不久曾在一個關于網癮的新聞發(fā)布會上看到的一位媽媽。
新聞發(fā)布會的主辦方介紹說，這位媽媽是因為兒子的網癮問題而來。但是，當私下與這位媽媽對話時，她說，她兒子已有半年多沒怎么上過網了。聽她這么說，我有點犯暈，我問她，那為什么還來參加這個關于網癮的會議呢?
她回答說，兒子雖然不上網了，但學習動力不夠，她為這一點很焦慮，所以希望這次新聞發(fā)布會主辦方的心理醫(yī)生能幫兒子提高學習動力。
我再問她，她兒子犯網癮時是什么狀況。她回答說，他每天上兩個小時的網，大概持續(xù)了幾個月時間，后來就不怎么上了。
“每天上兩個小時的網，你認為這是網癮嗎?”我問她。
“現(xiàn)在聽了很多關于網癮的故事后，我知道兒子的狀況不算嚴重，但是每天兩個小時上網，這不是浪費學習時間嗎!”她說。
這番對話讓我恍然大悟，原來很多家長對“網癮”是有自己的診斷標準的，即上網只要被他們認為有可能妨礙學習，就是網癮。
再回到梁姨的信上來。她兒子打工所在地“沒有什么娛樂場所”，在這種情況下，一個21歲的男大學生經常出入網吧，是很可以理解的事情。但他的舅舅不這么看，不僅嚴加管教而且還打了外甥一次。
頻頻上網與舅舅打21歲的外甥，這兩者之間，究竟哪個更不正常呢?
在我看來，顯然后者更不正常。
梁姨給我的信很長，里面還有好幾處明顯比他兒子上網更不正常的地方。
譬如，這男孩的爸爸幾次打電話訓斥兒子，叫兒子戒除網癮。但這個爸爸自己卻有賭癮，已經輸到嚴重影響家里的日常生活了。這樣的爸爸，卻來訓斥兒子的網癮，能起到作用就怪了。
但我覺得這里面最不正常的，是媽媽的下跪。
這個男孩的“網癮”，其危害性有那么嚴重嗎?竟然要媽媽下跪求他改變?
我給這位媽媽回了一封信，言辭有些激烈，大概意思是：兒子戒不戒網癮，是個小問題，他們做父母的，倒應首先反思一下自己的方式。
別老挑兒女的錯
最近一段時間，我接連收到多封類似的信件，都是媽媽寫來的，她們?yōu)樽约?0歲左右的兒女極其焦慮，擔心他們朋友少，擔心他們不結交異性，擔心他們缺乏社會適應能力。
給我的感覺是，這些媽媽有一雙挑剔而銳利的眼睛，專門用來尋找兒女的問題的。就和我在網癮會議上見到的那位媽媽一樣，兒子每天上兩小時網就斷定他有“網癮問題”，兒子不上網了就擔心他有“學習問題”，如果兒子學習問題也解決了，我估計她就開始擔心兒子的“朋友問題”，等兒子進入成年后則開始擔心他的“女友問題”……
總之，不管兒女怎么樣，做媽媽的都能找到問題。
從意識上看，這些媽媽是擔心兒女成長不夠健康，但其實，我想他們擔心的是兒女的獨立，是兒女與自己必然的分離。
一位媽媽給我的電子郵件說，兒子16歲了，她不知道兒子是怎么想的，于是不知道該怎么監(jiān)督兒子健康成長，她對此非常焦慮，問有什么辦法可以讓她了解兒子的想法。
我回信說，這個年齡段的孩子，特別希望有獨立空間，特別希望自己為自己做主，做父母的只有給兒子設定一個正常的底線———好好學習不做壞事———就可以了，沒必要非得知道孩子在想什么。
我接著又收到一封電子郵件，是她兒子寫來的。他說，前面那封信，是不會用網絡的媽媽讓他寫給我的，原希望我能站在她的角度上，幫她勸導一下兒子，沒想到我倒站到了另一個立場上，讓她很不舒服。他說，我的回信說中了他的心事，他正是這么希望的，而“媽媽對我的愛太過了，常讓我覺得透不過氣來。”
這兩封信的意思再明顯不過了。顯然，兒子并不需要媽媽“密不透風的關愛”，這其實是媽媽的需要，她渴望與兒子黏在一起，當兒子越來越大、越來越獨立、越來越渴望自己為自己做主時，這位媽媽就感到了極大的分離焦慮。于是，她渴望永遠了解兒子的想法，那就感覺不到分離了。
置換了焦慮的內容
在我看來，那些永遠能發(fā)現(xiàn)兒女的“成長問題”并為之深深焦慮的媽媽，她們其實是置換了焦慮的內容。
就是說，她們真正焦慮的，并不是兒女的成長，而是與兒女的分離。她們自己缺乏獨立，所以需要那種無時無刻地關愛另一個人的感覺，這種黏在一起的感覺消除了孤獨，也消除了我們生命中經常要遇到的無意義感，即空虛。
兒女小的時候，沒有強烈的獨立意愿。但隨著年齡的增長，尤其是進入青春期后，他們開始叛逆，渴望擁有自己的獨立空間，并有了主動離開媽媽的意愿。
兒女的這種意愿讓這些媽媽感到焦慮，而“了解兒女的想法”、“發(fā)現(xiàn)兒女的問題”則成了她們控制兒女的常用方法。
怎么，難道媽媽想了解兒女的想法，不應該嗎?做媽媽的就用這種邏輯控制住兒女。
“發(fā)現(xiàn)兒女的問題”則是更有利的控制方法。兒女再怎么發(fā)展，也是不完美的，什么時候都會有“成長的問題”。既然兒女有問題，那么媽媽為此焦慮，并為此投入巨大的精力教育兒女，也是理所應當的了。所以，我們還是要黏到一起。
如果黏到一起能對兒女好，那么這種控制方式也算可以接受的。但事實表明，效果恰恰相反，那些無時無刻都在為兒女的“成長問題”而焦慮的媽媽，她們的兒女在長大后是最容易出問題的。
為什么呢?因為，這是進入青春期的孩子的特點所決定的。一般而言，進入十三四歲后，孩子就會進入一個漫長的叛逆期，父母讓他們向東，他們偏偏向西。但他們不是非得要與父母過不去，而是渴望展示自己的力量，自己為自己做主，從而最終發(fā)展成為一個有獨立人格的人。
如果做媽媽的不理會孩子的這一特點，而是用密不透風的愛為孩子的“所有問題”操心，那么孩子常會發(fā)展出一種極端的叛逆：我什么都不做了。意思就是：我什么事情你都要操心，我怎么做你都能找到問題，那我干脆什么都不做了。
正是在這種邏輯之下，梁姨21歲的兒子才變得特別孤僻。
一個男大學生對我說，無論他做什么事情，耳邊好像都能響起媽媽的各種叮囑，讓他煩不勝煩，于是什么都不想做了。
兒女出現(xiàn)“成長問題”，一般都能在父母的身上找到原因。
所以，我在回信中對梁姨說，她最好先去看心理醫(yī)生，但首先不是為了孩子，而是為了她自己。假若她改變了自己的“教育”方式，她兒子很有可能會不治而愈。
給媽媽的建議
1.不要渴望徹底了解進入青春期的孩子，只要孩子守住了“好學習不做壞事”這一底線，就不要總想著去和孩子談心。
2.不要總把眼睛盯在兒女的“問題”上，青春期的孩子自然地會出現(xiàn)許多問題，這是青春期的發(fā)展特點所決定的。
3.尊重青春期孩子的叛逆意愿。假若放手讓他們自己去發(fā)展，給他們充分的獨立成長空間，他們的叛逆行為自然會消失大半。
4.反省一下你自己，你是不是特別害怕孩子離開你?
5.豐富你自己的生活。如果你自己的生活不無聊、不空虛，那么你就不會太黏兒女。
6.改善你與丈夫的關系，把你的情感重心從你與兒女的關系轉移到你與丈夫的關系上來，讓丈夫來填補你的情感空洞。