一位網(wǎng)友發(fā)來消息想咨詢關(guān)于小朋友的事情。這位媽媽說她的女兒現(xiàn)在兩周歲了，最近不知道為什么，總是比較容易哭鬧。

比如，玩著的玩具掉地上了，女兒會說撿不起來。這位媽媽說，其實女兒是完全可以撿起來的，平時也看到過孩子自己撿起來的時候。但現(xiàn)在，孩子就說撿不起來。

然后，這位媽媽試圖告訴孩子，她是可以撿起來的。但是孩子不理睬，似乎又像沒發(fā)生什么事一樣，又繼續(xù)玩其它的玩具。這位媽媽想著，這是孩子自己的事情，得由孩子自己來做吧，也沒有去管，正當(dāng)她準(zhǔn)備拿出來放點音樂的時候，孩子又突然哭鬧起來，要求媽媽停止手機(jī)音樂，要媽媽撿起玩具來給她。

這位媽媽發(fā)來問題說，我是應(yīng)該撿起東西來給她，滿足她的要求呢，還是不理她？但如果她一哭鬧，我就按照她的說法來做，是不是，有些不妥當(dāng)呢？還是任由她哭鬧，讓他哭鬧的原因是什么呢？

孩子哭鬧也許有現(xiàn)實層面的挫折和無助，同時也可能有心理需求或情緒未得到滿足。

（01）

怎么做呢？

曾經(jīng)有過一段時間，我們家小朋友在看到別的孩子的時候，無論是大孩子還是小嬰兒，她都會說，“我不想和那個孩子玩”，“我不和那個小寶寶玩”。有時候甚至?xí)貜?fù)的強(qiáng)調(diào)的說幾句。

我們告訴她可以的。

“你想和誰玩或者不想和誰玩都可以，這是你的權(quán)利，但你只說一次就可以啦，另外你也可以不用當(dāng)著別人的面前來說。”

我們試過好幾次在外面，即使是別的孩子沒有過來和女兒玩，又或者是只是在同一條路上相互經(jīng)過的時候，女兒也會說上這么一句，好幾次，面對旁邊的孩子的家長時候都覺得有些尷尬。

這種情況，大約持續(xù)了有一周左右的時間。

某天，我們坐地鐵去兒童公園玩。在地鐵車廂里，我們對面坐著一對夫妻和他們的孩子。小女孩很可愛，比我們女兒稍大些，穿著《冰雪奇緣》電影里面的女王裙子，估計也是去兒童公園玩的吧。

兩個小朋友之間，并沒有說什么，但好像彼此都注意到了對方。我能夠聽到女孩對她的父母說，“她穿了米奇的裙子”。我們女兒也有那么幾次回過頭趴在我們身上說“我也有女王姐姐的裙子”。

然后，女兒又說了那句話，“我不想和那個小姐姐一起玩”。

我突然留意到，每一次類似的場景，當(dāng)女兒說不跟，對方小朋友玩的時候，其實兩個孩子都跟對方有交流。而且，并非是不愉快的成分，可見女兒并不是不想和對方玩，那是什么原因讓她總說這句話呢？

她說這句話的時候，也不是對著其他孩子說，而是對著我們說，和我們有什么關(guān)系嗎？

我當(dāng)時不知道為什么突然就有種感覺，然后我轉(zhuǎn)過身子對她說。

“無論你，和不和其他的小朋友玩，我們都愛你，爸爸媽媽都愛你，你是我們的孩子。”

女兒笑了。

果然，后來她就慢慢的，幾乎就沒有再出現(xiàn)過這種情況。因為，我當(dāng)時忽然想到的是，女兒可能擔(dān)心別的孩子把爸爸媽媽給搶走了。

（02）

去看到孩子行為背后的動機(jī)，去理解孩子，當(dāng)真正get到了孩子內(nèi)心的時候，問題將不再是問題。

這個時候可以回復(fù)，文章開頭提到的，那位咨詢關(guān)于小朋友哭鬧的媽媽。

1、如果孩子哭鬧的時候，可以蹲下來陪著她，并且溫柔的告訴她，“你現(xiàn)在覺得很難過，是嗎？”。用你的行動和語言，和孩子共情，接納孩子的情緒。孩子哭鬧，也許只是想要一個愛的證明。而你的接納，就是最好的證明。

2、告訴孩子，“讓我們一起，先處理好自己的情緒，再來完成沒有完成的這件事。”把情緒和現(xiàn)實的問題區(qū)分開，這樣的目的是，再次告訴了孩子，她的情緒可以被接納。

3、等孩子的情緒調(diào)整得稍好時候，可以和孩子澄清一下事實。“媽媽覺得，你不是不能撿起來，而是想媽媽幫你撿起來是嗎？ ”

4、“但是媽媽沒有幫你，你覺得媽媽不愛你是嗎？”可以問她諸如此類的問題，來了解孩子的想法和情緒是怎么樣的。 最最重要的是，要明確的告訴孩子，肯定你對她的愛。

5、教孩子學(xué)會如何更好的表達(dá)她的需求。告訴孩子，用語言來表達(dá)，而不是哭鬧來表達(dá)。也許，這不是一次兩次就能有顯著的效果，但如果可以這么操作的話，你會發(fā)現(xiàn)，孩子越來越能夠清晰的表達(dá)她的訴求，同時，也學(xué)會更好的處理自己的情緒。

簡單來說，我們能做的，就是在跟孩子互動的過程中，去發(fā)現(xiàn)孩子的那些未被滿足的需求或情緒，接納它們，并鼓勵和引導(dǎo)孩子表述出來。