01

 

前幾天，我?guī)С茸樱ㄗ髡叩暮⒆樱┥险n外班。

 

課前老師點名，點到橙子時，老師的發(fā)音有點不太準，橙子沒反應(yīng)過來是在叫自己。

 

老師又叫了一遍，橙子猶猶豫豫的，答應(yīng)的聲音很小。

 

老師沒聽見，就以為這個他沒來，我正好坐在橙子后面，拍拍他，讓他趕緊舉手告訴老師他來了。

 

但是直到老師點完名開始上課，橙子的手都沒舉起來。

 

我心里有些急，有些氣，想：“這孩子怎么這么慫？連舉個手大聲說句話都不敢！”

 

越想越生氣，又戳戳橙子：“你趕緊告訴老師。出勤情況要錄入系統(tǒng)的！”話語中已經(jīng)帶了情緒。

 

直到老師讓同學(xué)們做課前小練習，橙子才舉起手。

 

老師走過來問什么事，橙子才小聲和老師說了。

 

這孩子，太慫！

 

看著前排橙子小小的背影，我心里有些煩躁。

 

氣橙子的膽小，也氣自己沉不住氣，一點小事就急成這樣。

02

 

為什么會這樣？

 

我細細察覺自己的內(nèi)心，想看清楚這急這氣從哪里來。

 

不用太費勁，我就看到了一個小女孩。

 

幼兒園的中午，大家都在午睡。小女孩想尿尿，又不敢大聲喊老師，就使勁憋著。

 

膽怯緊緊地掐住了小女孩的喉嚨，直到尿了褲子，她就是喊不出一句：“老師，我要尿尿。”

 

那個小女孩就是我。

 

后來，小女孩上了學(xué)，變成小女生。

 

她很少主動舉手回答問題，最怕的事就是被老師點名，每一次站起來當眾發(fā)言，都緊張得如臨大敵，臉紅心跳。

 

再后來，小女生變成了大女生，走出校門開始工作。

 

表面上，當眾說話已經(jīng)不是問題，很多場合也能侃侃而談。

 

但只有她知道，那份膽怯還壓在心底，只不過學(xué)會了掩飾，不輕易讓別人發(fā)現(xiàn)而已。

 

這么多年，她一直不喜歡那個膽怯到尿了褲子的小女孩，一想起那件事就有種羞愧感。

 

或者說，她一直接受不了性格中膽怯、內(nèi)向的那一面——它不好，我不應(yīng)該這樣。

 

三十多年后，當她看到自己的孩子也不敢舉手大聲說話時，就像看到了當年的自己。

 

心底那份對自己的氣和急，還有羞愧感一下子涌了上來，所以才表現(xiàn)得不那么淡定。

 

這件事，如果發(fā)生在幾年前，我可能會很無辜、很理直氣壯地說：“我就是擔心孩子太膽怯，所以才著急發(fā)火啊。還不是為了孩子好。”

 

但當我學(xué)習了心理學(xué)，我才察覺出：

 

我對孩子的急和氣，是因為我把不喜歡的自己投射到了孩子身上。

 

類似的情景觸發(fā)了曾經(jīng)的感受，就如壓抑已久的巖漿找到了裂縫，噴涌而出。

 

在那一刻，我沒有如實地看到孩子，而是我“以為”的孩子。

 

表面上是孩子的問題，

實際上是我的問題。

 

表面上是對孩子發(fā)火，

其實是對自己的不接納。

03

 

孩子做得不妥，我們都知道要引導(dǎo)、教育，也知道發(fā)火對孩子心理不好，但為什么還總是控制不住對孩子發(fā)火，大吼大叫？

 

因為你沒把自己搞明白。

 

因為你自己的內(nèi)心就是糾結(jié)的、沖突的、壓抑的，你把自己被壓抑、不認可的那一面投射到了孩子身上。

 

越壓抑，越否認，越投射，情緒越強烈。

 

你嫌孩子膽怯害羞，是因為你接受不了自己的膽怯。

 

你因為孩子磨蹭大發(fā)雷霆，是因為你的焦慮不允許自己磨蹭。

 

有一種冷，叫做媽媽覺得我冷，孩子不冷，是你覺得冷。

 

爺爺奶奶總想讓孩子吃成個小胖子才高興，是因為他們自己餓怕了，有深深的匱乏感。

 

04

 

再講一個我的故事。

 

從小到大，媽媽忙里忙外做家務(wù)的時候，我就變得小心翼翼。

 

如果她在忙，我閑著，媽媽的臉色就會越來越不好看，就會開始嘮叨，使得家里的氣氛莫名變得很壓抑。

 

為了避免媽媽的嘮叨和發(fā)火，每當媽媽忙的時候，我要么去搭把手，要么也找點事情做——反正不能閑著。

 

后來，結(jié)了婚，我發(fā)現(xiàn)，自己也變成了媽媽那樣。

 

我在忙家務(wù)，老公要是閑著，我心里就來氣。

 

憋了一肚子火總想找個機會發(fā)泄出來，為此兩個人鬧過不少矛盾。

 

當然，他做家務(wù)時，我也會找點事做，因為會隱隱擔心被嘮叨。

 

但我漸漸發(fā)現(xiàn)，老公干活我閑著的時候，他的反應(yīng)和我并不一樣。

 

——即使我什么也不干，老公也沒什么情緒，臉色照常。居然還可以一邊做飯一邊唱歌，很享受的樣子。

 

我暗暗吃驚：原來也可以這樣？

 

為什么同樣是做家務(wù)，我同樣閑著，媽媽和老公卻是不同的反應(yīng)呢？

 

開始自我成長后，我漸漸想明白了：

 

媽媽是家里的老大，下面有幾個弟妹，姥爺常年不在家，她就要幫姥姥撐起這個家。

 

自己多出一分力，姥姥就少辛苦一點，所以養(yǎng)成了為家庭辛苦操勞的習慣。

 

雖然有時也想偷懶、輕松一些，但她不允許自己懶。

 

別人忙、自己閑著就是罪惡。

 

想懶惰的欲望雖然被壓抑下去，但始終存在著。

 

多年后，當她為自己的小家忙忙碌碌，看到女兒“游手好閑”時，她就把當年那個想偷懶的自己投射到女兒身上。

 

她對那個想偷懶的自己有多壓抑和否定，對女兒就有多強烈的情緒——憤怒、抱怨和委屈。

 

相比之下，老公沒有這樣的經(jīng)歷，他做家務(wù)是因為他想做，不想做的時候就先放一放。

 

他允許自己有時會懶惰，允許偶爾的游手好閑。

 

所以，當我閑著時，他也覺得這是正常的，沒有太多強烈的情緒。

 

05

 

這件事讓我很有感觸。

 

不僅是教育孩子，很多時候，你看別人不順眼，是因為你把自己的某一部分投射到了對方身上。

 

這一部分，可能是你不喜歡的，可能是你想要而不可得的，也可能是你認為不好、不應(yīng)該的。

 

你把這些不喜歡、不可得、不應(yīng)該深深地壓抑到內(nèi)心深處，以為否定掉它們，它們就消失了。

 

其實不然，壓抑得越深越久，它們就越在潛意識層面扎根越深。

 

更重要的是，它們會無時不刻影響著你的生活。

 

你會把它們投射到外界的人和事中，那些人和事就像一把把鉤子，鉤出這些被壓抑的情緒。

 

壓抑得越多，鉤子越多。

 

所以你會為一點小事勃然大怒，你會憤憤不平，你會看不慣很多人和事。

 

一個咨詢師朋友講過這樣一件事。

 

她曾經(jīng)很反感一個人，覺得他特別八面玲瓏，但她發(fā)現(xiàn)，其他人好像并沒有這種感覺，都和他相處得挺好。

 

難道別人看不出來他是怎樣的人嗎？她一直很奇怪。

 

后來她才明白，之所以看那人不順眼，是因為那個人鉤出了她內(nèi)心的不自信。

 

內(nèi)心深處，她也想“會來事兒”，把人際關(guān)系處理得圓融和諧，但自己性格偏內(nèi)向，怎么也做不到理想中的樣子。

 

她恨自己的“做不到”，就會把恨意投射到那些能做到的人身上，莫名地對那些人生出反感，還以為是“氣場不和”。

 

其實，所有的“氣場不和”“一見鐘情”都有投射在里面。

 

06

 

回到教育孩子的問題上。

 

并不是說孩子不該被教育，而是在發(fā)脾氣的時候，我們可以問問自己：

 

為什么在這件事上會發(fā)這么大火？

 

它帶出了怎樣的情緒？

 

是否在無意中把不喜歡的自己投射到了孩子身上？

 

當你察覺到自己的投射，以及自己被壓抑的情緒，就會從情緒中跳脫出來，清楚地意識到有多少是自己的問題，有多少是孩子的問題。

 

看到這些，會幫助你就事論事地教育孩子，而不只是帶著情緒大吼大叫。

 

是的，就事論事，而不是“推己及人”。

 

沒有人是完美的，每個人身上，都有好有壞，有善有惡，這就是人。

 

成長，就是從接納自己的不完美開始。

 

育兒先育己，教育孩子的過程，也是我們自我成長的過程。

 

看到自己被壓抑的一面，承認它，接納它，讓自我變得圓滿融洽，這就是成長。

 

自我成長了，就會看到孩子本身，而不是你頭腦中的孩子。

 

所以，下一次再忍不住沖孩子發(fā)脾氣時，記得默念一句話：

 

“親愛的，外面沒別人，只有你自己。”