01

“我從來不為孩子犧牲自己的生活質(zhì)量“。

當(dāng)我對電話那頭的人，說出這句話的時候，朵兒恰巧從我面前走過。她對著我做了一個手勢。我懂她的意思，她贊同這句話。

電話那頭的人不贊同。

他說：“我不能眼睜睜看著一個大棒子往孩子頭上砸而無動于衷。”

“我也不能”，我說。

不為孩子作犧牲不是冷酷無情，或者眼睜睜看著孩子在水火之中而袖手旁觀。

我說的犧牲是指，父母為孩子的付出，超出了自己能承受的范圍。這里的承受，既包括物質(zhì)層面的，也包括心理層面的。

在我們家，我說的不為孩子作犧牲，可能會包括這些事：如果我的經(jīng)濟條件不允許，我不會把孩子送到昂貴的私立學(xué)校，不會讓她出國游學(xué)，不會為她報補習(xí)班。我不會用我讀書的時間，陪她背課文、默單詞。我不會為了她的中考或高考，改變自己平常的生活方式。

我不作犧牲，是建立在這樣一種理念之上：我和她作為平等的家庭成員，共享家庭資源，我們都無權(quán)剝奪對方的生活，而僅僅滿足自己的需求。

為了讓他更好地理解我所說的犧牲 ，我給他講了一個故事。

奶奶要過來看孩子，提前打電話問孩子，想吃什么好東西。孩子說什么都行。奶奶知道孩子喜歡吃意大利面，但附近沒賣的，就坐公交車跑了很遠的路買了回來。但孩子對奶奶帶來的意面，并沒有表現(xiàn)出非常喜歡吃的樣子。奶奶就開始訴說自己跑得如何遠，如何辛苦之類的話。孩子見到我之后訴苦說：“奶奶這么說我?guī)缀醭圆幌?，她還不如不給我買呢。”

“我明白了，就是你為孩子付出是心甘情愿的，不需要非讓孩子領(lǐng)情。”他說。

他給我打電話，是想通過我對他快30歲的兒子“做工作”，讓兒子走一條他認為適合的道路，并體諒到他作為父親的良苦用心。

兒子顯然也對他的那份“意面”有些排斥，因為他們之間已經(jīng)無法直接交流。

02

在親子關(guān)系中，這種帶著自我犧牲意味的付出實在太普遍了。

有時，母親會非常明確地說出來：“都是為了你，我才沒有和你爸離婚。”“我給你花了那么多錢報補習(xí)班，你竟然還考不及格！”“我辛辛苦苦把你養(yǎng)大，你竟然這樣對待我！”

有時，母親不說，卻犧牲給你看。你回家看望父母，母親張羅了一桌子美味。在大家的一再催促下，母親才從廚房出來。她放著一桌好飯不吃，卻吃面前的一盤剩菜。

在養(yǎng)育孩子的過程中，幾乎每對正常的父母都付出很多，但付出和付出感有很大不同。如果借用數(shù)字公式來表達的話，可能是這樣的：

實際付出 - 愿意付出 = 付出感

一位母親對家庭可以付出的是100分，實際的付出的是80分，心甘情愿付出的可能只有60分，那她的付出感就是20分。

付出感得分越高，她自我犧牲的感受也就越強烈。犧牲感強烈到一定程度，心甘情愿的部分可能就完全就消失了，付出感就變成了典型的受害者心態(tài)。

我們以家庭為例，看看是什么影響一個人的付出感。一個是實際付出的部分，一般變化不會太大，因為要保持一個家庭的正常運轉(zhuǎn)，實際付出的量是有最低限度的。但心甘情愿付出的部分，卻可能出現(xiàn)巨大變動。一個人愿意付出多少，往往取決于關(guān)系中另一個人的付出程度，或者對方能不能看到自己的付出。

對那些有嚴重付出感的女人，我多次問一個問題：假設(shè)離婚了，或老公不在了，你只能一個人養(yǎng)家和帶孩子，你做這些事情有什么感受？她們都會說，我可能過得更好，至少不會心里不平衡了。也就是說，如果沒有對方的付出作對比，她們的付出感可能大大降低，甚至完全消失。

我思考付出感公式，是受一個朋友的啟發(fā)。

在一次心理學(xué)課程中，這位朋友講了這樣一件事：在單位里，她做著兩個人的工作量。她覺得自己太累了，干不了那么多活，于是向領(lǐng)導(dǎo)提出將一部分工作交出去。領(lǐng)導(dǎo)立即答應(yīng)了她的要求。但是工作交出去，可能需要一段時間之后才能實施。也就是說，她最近的工作量一點沒減少，但她卻不覺得累了。甚至，她覺得自己還能干更多的工作。

如果我們的付出被對方看到，同時對方再對這份付出心懷感激的話，在關(guān)系中，可能每個人都會變成勞模。反過來，如果對方對我們的付出視而不見，哪怕做出很少的付出，我們也會有很強的付出感。為了讓自己內(nèi)心平衡，我們拒絕付出，或者干脆切斷關(guān)系。

付出有利于關(guān)系，但付出感卻傷害關(guān)系。

03

有時候，切斷關(guān)系的那個人，不是付出者，卻是受益的那一方。為什么會這樣呢？

如果仔細品味帶著自我犧牲意味的付出，付出者給人的感覺，可能帶有一些不易覺察的優(yōu)越感、道德感、自得，或諸如此類的東西。

一個女性來訪者，她家與父母家住在同一個小區(qū)。每周總有三四天，母親會煮好粥一早送過來。她根本不需要母親煮粥。她說：“我挺能干的，我完全能夠自己做全家人的早餐。”母親送來的粥，往往就放那里沒人動。母親一邊抱怨，一邊強行喂孩子喝。

在咨詢中，她有一個很好的覺察。她說：“母親送粥根本不是為了我們，而是為了她自己，她非常享受從她家到我家的這段路。因為路上遇到每個人，都夸她是一個好媽媽。”她甚至覺得母親送粥的行為，帶有很多“表演”的成分。

她還覺察到，她對母親的行為有些憤怒。當(dāng)她試著向周圍的人表達這些感覺時，幾乎每個人都罵她“身在福中不知福”。她不敢向母親直接表達，她不需要她的粥，因為她有一種強烈的內(nèi)疚感。如果表達了會怎樣？她說母親一定會說：“我對你這么好你還不滿意，真是白養(yǎng)你了。”

有人可能覺得，母親的付出是心甘情愿。但只有身處其中，才會體味到母親付出背后的東西：一是滿足了自己“我是一個好媽媽”的自戀需要，二是用這種“無私的愛”來控制女兒的生活。他們的付出感，甚至隱藏到連自己都看不見的程度。但這也很好測試，你可以嘗試拒絕這種“無私付出”，看看他們什么反應(yīng)。

在親子關(guān)系中，父母們需要反思，你的付出和犧牲，是孩子的需要，還是你自己的需要？

如果父母從來不為孩子作犧牲，孩子就可以毫無內(nèi)疚地追求自己的夢想，心無掛礙地過自己想過的人生。而且，他們永遠都會對你心存感恩。