教育界曾經(jīng)有一個課題是：“你的孩子，如果被別的孩子打了，你會教育孩子怎么辦？”

辯論很多，印象最深的是四個觀點：

用合適的方式告訴長輩；

 

要盡量避免正面沖突；

 

如果不是什么大事，則要懂得吃虧；

 

打回去啊。

讓我們來看一個真實的案例：一位媽媽帶著女兒去游樂園玩，周末的游樂場就像一個巨大的澡堂，每個人都自顧自，似乎沒什么交集。

女孩很喜歡去游樂場，三歲了，孩子多的地方，似乎總是感覺有了自己的小世界。

忽然間，一個男孩沖了過來，奪走了女孩手中的玩具，并狠狠地用手打了女孩的臉。這一巴掌打得很用力，因為女孩的臉一下子撇了過去。

女孩沒有哭，她比媽媽的反應更加決斷和直接，她伸手打了那個小男孩，打在了那個男孩子的手臂上。

男孩子開始大哭，女孩和媽媽站在原地。女孩還是會膽小，不停地往媽媽身上湊。但她知道，媽媽從來不隨意批評她，犯錯需要承擔責任，女孩認為她并不是主要的過錯一方。

男孩撒潑打滾躺在地上，女孩和媽媽站在一邊。

這時候男孩的母親跑了過來，抱著兒子說，“是不是妹妹打了你，是不是妹妹打了你。”

男孩子自然忘了自己伸手先打的人，只說：“妹妹打我”。

他的母親一邊斜著眼，一邊惡狠狠地對女孩的媽媽說：“你得讓你女兒道歉。”而她似乎并沒有看到，女孩臉上還有她兒子的淺淺的掌印。

女孩的媽媽并沒有發(fā)火，只是告訴了男孩母親整個事情的過程：

男孩的母親在聽完整個過程后，斜了一眼女孩的媽媽，抱著兒子就走。每一個孩子的模樣，就是原生家庭的教養(yǎng)。此時，一個孩子的家教顯露無疑。

看到男孩走了，女孩看起來很高興，摟著自己的媽媽又親又抱。看得出來女孩很喜歡媽媽的處理方式。
 

這些年我們看到很多“校園欺凌”的新聞:

·  1月18日下午，曾獲得過廣州市“三好學生”稱號、廣州市“硬筆書法”二等獎和廣州市省賽征文二等獎的陳琪琪，因不堪校園暴力，在花一樣的年紀選擇用自殺來反抗校園欺凌。
 
·   5月21日上午，平江十一中八年級149班學生張佳興與吳瑤琪發(fā)生小矛盾，社會青年羅××等兩人得知情況后，于下午2點10分翻越圍墻入校，與該校張佳興等對吳瑤琪實施欺凌行為，并被圍觀學生
 

其實孩子性格的所有線索都可以追溯至童年。

凱瑟琳·凱利·萊內(nèi)曾經(jīng)有一句話是：為什么童年的記憶特別真切，那是因為它們是最初的人生體驗，帶著某種特殊的味道。

一個人長大后的樣子，或多或少是童年許多個瞬間堆積而成的。這件華麗的袍子充滿著時間的虱子，它們牢牢地抓著，怎么也甩不掉。

不傷人是一種教養(yǎng)，但不被別人傷害是一種氣場。而這一點，或許從孩子開始面對這個世界，就開始需要讓TA知道了。
 

有人可能會覺得奇怪：上面案例中，女孩的媽媽在看到孩子被別人打，女孩還擊的時候為什么沒拉住她？因為這位媽媽相信自己孩子的判斷，而事實也證明，在孩子的心中，永遠是愛憎分明的，TA們對于愛TA的人充滿著好感，對傷害TA的人會回擊，而這又是人最初也最珍貴的棱角。

對別人的傷害忍讓，甚至以德報怨的教育方式，可能會讓孩子漸漸失去對這個世界最初的好惡的判斷，讓傷害的人知道自己不可以隨意被傷害，其實就是一種本能。

（1）教孩子學會維護自己的權利，學會表達自保的意愿

“不對，不是這樣的”

“你打人不對！”

“這是我的東西，還給我！”

無論是自己的意識，身體還是物品，這些對自我權力堅決的捍衛(wèi)，會讓對方知道你不是那個可以任由人揉捏的軟柿子。

因為很多孩子在最開始打人的時候都是帶著試探，你不反抗，只知道哭鬧，他則會越來越過分，他會慢慢跨越正常人際相處的那個范圍，來搶奪原本屬于你的權利。

捍衛(wèi)自己的權益，這在孩子人際交往能力中是很重要的一個環(huán)節(jié)，因為意味著自己的一個底線。將別人對你的欺負在試探中就扼殺掉。

（2）教會孩子自我保護的能力和技巧

一位爸爸興致勃勃的去觀摩女兒排練芭蕾舞，卻意外的發(fā)現(xiàn)有個小女孩壞笑著故意踩了一下自己女兒，然后用力的把女兒推倒在地。

 

而這時候，老師回過頭來，卻只是提醒他女兒要站穩(wěn)，女兒委屈，那個推人的小女孩則回以得逞挑釁的眼神。

 

回家路上，爸爸和女兒聊天，得知女兒經(jīng)常被打后，驚訝的問女兒為何不還手？卻得到了一個意想不到的回答，女兒說：“因為你不讓。”

 

女兒說：“你說的盡量通過交流來解決。”爸爸愣住，啞口無言。然后教孩子：“再遇到這樣的問題，你要用暴力還擊！” 

犯罪心理學家李玫瑾在《開講啦》做客的時候，就告訴大家要增強自己的體格，要有體育鍛煉，不能一推就倒。

當然這一點因人而異，有的人就是會比較瘦弱。但是打不過，也不能任由人欺負。哪怕是拖著對方在泥里打滾，也要讓對方疼，不敢再來肆意欺負自己。

（3）接納孩子遵循自己的本能反應。

當孩子打回去的時候，我們不必再虛偽的去說：“不能打人”。因為這是他所選擇保護自己的方式。我們要說的是分寸，即便是還擊，哪些地方不能打。

當孩子不還手的時候，我們需要了解的是他不還手的原因。不要覺得他吃虧了沒用，而是接納他的情緒。

這個為什么很重要，因為這種共情會讓孩子有底氣，自己的選擇會得到父母的理解和支持。

而在這個基礎上，孩子才會慢慢衍生出自己的氣場：

我不愛動手，并不代表我就會被隨意欺負。

就算你比我強，我也不怕你！讓孩子堅定這份覺知很重要。

所以:

不進一寸，也不失一毫。這個世界從來都是有經(jīng)緯度的，不會因為你的忍讓而縮水，也不會因為你的強悍而膨脹，你要懂得游刃有余最好的方式是，內(nèi)心柔軟而有原則，身披鎧甲而有溫度。

孩子，做一個勇敢而溫暖的孩子，不暖到燙傷自己，也不冷到凍傷身體，如果有人打你，就勇敢地按照自己的方式回擊。你的回擊越擲地有聲，你的未來更充滿坦途。

沒有人可以照顧你一生，而你要學會愛著自己，從現(xiàn)在開始。