朋友在談及她與母親的關系時如此描述：“五歲的時候，我就學會了洗衣做飯，打掃房間。媽媽對我期望很大，希望我能代替她完成她年輕時跳芭蕾舞的夢想。”

這似乎很像是平時大家所推崇的“懂事的孩子、爸媽的貼心小棉襖?！?nbsp;

但她接著說：“但她就像一個挑剔的、年長的朋友，一味的要我關心她，在意她的感受，滿足她的期待，不然的話她就會表現(xiàn)得很受傷，那時會感覺自己很不孝順。但現(xiàn)在回想起來，我覺得她剝奪了我的童年。”

很多人在成長過程中，更多的不是被父母照顧，而是反過來被要求去照顧自己的父母。

這和所謂的“懂事”其實是不同的，好像你變成了父母的“父母”，變成了父母化的孩子，也許你正身處于親職化的親子關系中。

親職化（Parentification）是指父母和孩子的角色發(fā)生顛倒，父母放棄了他們身為父母原本應該做的事情，并將這種責任轉移到孩子身上。

這樣的父母常常也是自戀的，不允許孩子成長為與自己分離的、獨立的個體，他們期望，或潛意識里期望孩子應該對自己的幸福負責，而自己不想對孩子負責。

孩子為了滿足父母物理和情感的需求，個人需求被犧牲，放棄了自己對舒適，注意和指導的需求。在這種關系中，孩子被稱為“父母化的孩子”（parental child）。

有些父母，他們小時候的個人需求沒有被滿足，這份缺失也許使得他們想從自己孩子身上獲得彌補。在這種情況下，有一些聰明敏感的孩子就會把自己的身份認同塑造成：“我作為這個家的孩子，我要滿足我父母的需求，這樣做他們可能就會關注我，喜歡我?！?/span>

一般來說，親職化可以被分為以下兩種類型：

1. 情感型

父母會強迫孩子滿足自己的情感需求，或者其他兄弟姐妹的情感需求，孩子成為了父母的密友。這種類型的親職化關系是最為破壞性的，因為事實上，孩子根本做不到滿足父母情感和心理上的需求。

這種情況最常發(fā)生在母親和兒子關系上：由于各種原因，父親角色在家庭中缺失，母親的情感需求無法得到滿足，她會嘗試從兒子身上得到缺失的情感，兒子就好像是代理的丈夫。

父母會利用無辜的孩子，在情感和心理上虐待孩子，這種關系實際上等同于情感亂倫。成為「代理配偶」的孩子不得不壓抑自己的需求，無法正常發(fā)展缺乏健康的情感聯(lián)結。

2. 工具型

指孩子代替父母的角色滿足家庭的物理及工具性需求，例如完成照看其他的弟弟妹妹、做飯等父母需要做的事情，也就是我們常說的「小大人」。

這與孩子通過家務事和其他任務來學習承擔責任是完全不同的。兩者的區(qū)別在于前者是父母剝奪了孩子的童年，來強迫他成為一個成年照料者。「窮人孩子早當家」直白地說明了在社會經(jīng)濟地位較低的家庭中，孩子被迫工具化的情況。

如果父母年齡較輕、酗酒、患有抑郁或其它尚未治療的身心疾病，這些原因使他們不能履行家長的責任，他們的子女也往往承擔著照顧者的角色。

1. 情緒敏感

親職化關系最持久、最惱人的影響之一就是子女在成年后的情緒會變得非常敏感。容易被別人的情緒感染（一般是負面情緒），把這種情緒內(nèi)化到自己心中，并且沉浸在這種情緒中難以自拔。例如：

? 時刻關注別人，琢磨他們的感受；

? 別人感到痛苦時，你也會覺得不舒服；

? 覺得大部分時候你需要獲得他人的好感和認同；

2. 容易憤怒

父母化的孩子長大后可能會變成非常暴躁的人。他們與父母之間的關系愛恨交加。有時他們不太理解自己的憤怒從何而來，但還是會對他人發(fā)火，特別是朋友們，男/女朋友，配偶和孩子。

他們可能會有爆炸性的或者被動性的憤怒，尤其當對方恰好提出了與父母類似的期望。因為一旦直面這個問題，過往一些難受的經(jīng)歷——向父母尋求慰藉卻不可得，情感訴求得不到回應——就會再次襲上心頭，失望、羞恥、自我批判的感覺只會讓他們痛苦加倍。

3. 很難建立依戀聯(lián)結

父母化的子女因為從小很少依賴父母，在長大后，會覺得和朋友、配偶，或者自己的孩子建立良好的依戀關系是一件非常困難的事情，很難承認自己的確有依賴他人的需要。

因此在人際交往中，就會容易讓別人產(chǎn)生錯覺：我是你的朋友，但感覺你其實并不需要我。長此以往，他們似乎成為了人群中的“另類”，并任由其形成交往過程中的惡性循環(huán)。相應的，他們進入婚姻的時間也可能較晚。

首先，你不需要：

? 不要對自己的情況感到內(nèi)疚。你曾經(jīng)是只個孩子，這不完全是你的錯誤。

? 不要總是后悔當初：“如果我怎么做就好了”，關注于當下能夠讓情況好轉的行動。

? 不用對自己偶爾的孩子氣感到抱歉，像是突發(fā)的孩子式的想法、感受和反應。

 你可以：

1. 嘗試客觀地看待父母

我們首先需要認識到的是，父母也和其他所有人一樣，都有做錯的時候。客觀地看待父母并不意味著責備或是背叛，更不是不孝的表現(xiàn)?？陀^地看到自己與父母之間的角色顛倒問題，也許是改變的第一步。

2. 重新成為孩子

在生活中找到一些能夠讓自己再次成為孩子的機會、一些能夠成為真正的自己的情境，也許是突然想蕩的秋千，莫名想吃的糖，小時候想去卻沒有去過的游樂場等等，也許小時候的你沒有選擇只能提前成長，但長大后的你，依然有能力在一些情景中，重新成為孩子。

3. 尋求專業(yè)咨詢師的幫助

在一段安全的咨詢關系中，在無條件的積極關注下，與專業(yè)的咨詢師工作，探索那些被迫壓抑的感受，與你真實的內(nèi)在小孩對話，開始了解、關注、重視自己的感受和需要，療愈過去的創(chuàng)傷。

也許我們很難改變父母，但我們可以改善自己。停止惡性傳遞，不要再讓這種不健康的親子模式有意或無意的發(fā)生于你和他人的相處中。

雖然小時候被剝奪當孩子的權利，但我們?nèi)杂袡C會成為好的大人。