肯定孩子為啥這么難

某親戚家的孩子橙橙是個小天才。在幼兒園階段，他就通過游戲軟件自己學(xué)會了拼音、小學(xué)階段的大部分漢字和復(fù)雜混和運算。

上小學(xué)后，他不僅機敏過人、輕輕松松就做了小學(xué)霸，更是個舉止得體、心地柔軟的小男孩。

可不知道為啥，就這種典型的“別人家的孩子”，也極少得到父母的夸獎，批評和責(zé)備倒是家常便飯：

• 他吃飯時不小心把飲料碰倒了，得到一頓罵：你為什么老是要干這么愚蠢的事？
• 他出去喝喜酒，沒能和其他小朋友玩到一起，也得到一頓罵：為什么你老是像個沒頭蒼蠅？
• 我見他一年級就會背圓周率后面好多位了，忍不住夸：你真是個小天才！結(jié)果我也得到一頓罵：你為什么老是要夸他，讓他不知道自己的位置？你會讓他以為自己很厲害！

• ……

所以他漸漸變成了一個不太快樂的小孩。而他日常的作息和學(xué)習(xí)習(xí)慣，讓我看到一個孩子內(nèi)心向上的力量在漸漸消減。

這讓我產(chǎn)生隱憂：他的天賦正在逐漸褪色，他正在慢慢接近一個越來越普通的小孩。

橙橙的父母并不是個例。很多父母好像都不容易肯定孩子，但是罵孩子倒是張嘴即來。對很多家長來說，自己的孩子真是滿身缺點，哪哪看著不順眼，有什么值得肯定的呢？

或者，他們內(nèi)心深處還有深深的擔(dān)心：肯定他、夸獎他會讓他驕傲嗎？會讓他搞不清楚自己是誰嗎？

父母有這樣的想法，當(dāng)然不是因為認(rèn)知問題。在很多孩子升小學(xué)之前，家長就已經(jīng)在升學(xué)家長會上聽到“羅森塔爾”效應(yīng)是怎么回事了。

就像很多家長知道的那樣，過度批評、否定孩子會造成不小的負(fù)面影響：

• 使孩子放棄自我決策能力，過度認(rèn)同父母。孩子會覺得，保持自己的主張和行事方式容易挨罵，不如什么都聽父母的，學(xué)乖一點，省得吃虧。

  
  

• 使孩子的個性被制約和固化：成人的眼睛就如同黑屋里的燭光，照亮的部分是片面的，會讓孩子對自己的感覺被修改和歪曲，從而被制約，變得不自由起來。孩子就這樣被大人建構(gòu)了。這使孩子失去了自主發(fā)展、自由流動變化、成為自己的機會。

  
  

• 很多家長責(zé)備批評孩子，出發(fā)點是為了孩子好，卻使孩子的心理不斷受挫，讓孩子變得越來越不自信，對自己的感受越來越糟，縮手縮腳、不敢嘗試新事物。

可是，盡管家長知道那么多道理，為啥夸獎、鼓勵和肯定孩子還是這么難呢？

沒辦法肯定孩子的父母

心理學(xué)有老生常談的理論：沒辦法肯定孩子、卻經(jīng)常貶低孩子的父母，需要在自己身上找找原因，這是很有道理的。

有很多父母缺少肯定孩子的能力，這與他們自身的心理發(fā)展息息相關(guān)。

不能肯定孩子的父母，往往對自己是不太滿意的。

他們心里也有個遭人討厭的內(nèi)在小孩，所以他們要是把對自己的不滿意投射給孩子，自己就可以變得很完美了。

當(dāng)然，這里面也包含著一種攻擊性逆轉(zhuǎn)的防御機制。有個可以挑剔的小孩子在跟前，那么弱、那么無助，可以欺負(fù)一下。

要是沒有孩子在，這種挑剔就只能指向自己了。

橙橙爸爸小時候也經(jīng)常挨罵，長大后他自己就變成了一個挑剔刻薄的爸爸。

還有一種不能肯定孩子的父母，內(nèi)心擁有的是沒有分化的愛。

他們往往非常愛自己的孩子。可是越是愛，就越是睜大眼睛盯著孩子的缺陷，容易批評數(shù)落孩子。

實際上這是用語言的方式穿透孩子、進入到孩子的內(nèi)心深處，跟孩子融合。

這相當(dāng)于在告訴孩子：你要按照我的標(biāo)準(zhǔn)來，你就是我，你做的事就是我做的事。而通過這樣的方式，父母進入到孩子的內(nèi)在，讓孩子失去了自主性。

也因此，在邊界不清晰的家庭，每一個個體都缺少獨立性，希望消除區(qū)別和差異，彼此沒有界限。也許，這是很多父母內(nèi)在邊界模糊不清的表現(xiàn)。

但有些有獨立人格的父母，會深知孩子是孩子，自己是自己。他們尊重孩子的獨立性和不同的行事方式，不會希望用這樣的方式和孩子融為一體。

還有一種父母缺少分享愛的能力，容易屏蔽自己的情感。

如果孩子考了一百分，在表達喜悅時，他可能會說：“爸爸媽媽，我今天考了一百分！”

這時，一些父母可能會淡淡地或是嚴(yán)肅地說：“你不要驕傲，人外有人，天外有天。”

相信在生活中，會做出類似表達的父母并不少見。

當(dāng)然，孩子并不需要父母敷衍地給一句“你很優(yōu)秀”的評價，而是需要父母發(fā)自內(nèi)心地與孩子進行情感交流。這樣的情感交流，是作為兩個獨立的個體之間分享親密和愛的能力。

但很多父母沒辦法理解孩子的欣喜，并在情感層面上產(chǎn)生交流。他們吝嗇于付出情感，所以屏蔽掉了情感。

而真誠地欣賞鼓勵，往往是一種柔情的展現(xiàn)?？墒?，如果一個人的自我發(fā)展得不太強大，展露出柔情是會有羞恥感的。

所以在需要溫和與愛的時候，往往用嚴(yán)厲取而代之。

這樣的結(jié)果是，他們可能在該鼓勵和肯定孩子的時候，往往會鞭策甚至打擊孩子。

還有一種父母，與孩子有一種潛意識層面的競爭。對于他們而言，優(yōu)秀的孩子會讓自己的自戀受挫，所以選擇將孩子看作自己的對立面。

如果父母潛意識把孩子看成自己的競爭對手，看到孩子表現(xiàn)好、成績好的時候，當(dāng)然會不自覺想辦法打擊一下。

當(dāng)然，自戀受挫還有一個表現(xiàn)：如果孩子優(yōu)秀，就意味著可能超越了父母，那父母就教不了、訓(xùn)斥不了。

這是一種強烈的挫敗感，會通過不斷責(zé)備打壓孩子的方式呈現(xiàn)出來。

你無法想象，孩子的世界可以有多大

批評和否定容易打擊孩子的自信，更嚴(yán)重的是，有時候會毀掉一個孩子。但從小在肯定中長大的孩子，長大后可能會有著比很多人的想象大得多的世界。

當(dāng)然首先得說清楚的是，肯定孩子并不僅僅意味著簡單的夸獎孩子，不主張無條件夸獎孩子，也不贊成濫用夸獎。

夸獎孩子的某一方面，往往意味著否定孩子另外一些方面。

父母夸獎孩子，是父母在尋求孩子與父母價值觀念的一致。但真正的欣賞和接納，應(yīng)該是在價值差異的基礎(chǔ)上存在的。

其次，夸獎不只是語言，更多的是一種態(tài)度。

雖然很多家長在語言上鼓勵和夸獎，但實際上并不是真的接納孩子，孩子能夠很敏感地體會到。

而且語言上的夸獎會給孩子誤解與錯覺，但是接納信任的態(tài)度是不容易被曲解的。

所以，接納、欣賞孩子本身比語言的夸獎更有效、更有說服力。

如果父母信任、認(rèn)同孩子，對孩子表現(xiàn)出的興趣、單純因孩子健康快樂的存在而感到滿足，孩子就會發(fā)自內(nèi)心覺得自己是非常有價值的，而這是一個人走向廣闊世界的前提。

最后，也是最重要的，能夠發(fā)自內(nèi)心欣賞孩子的父母，都做好了人生的課題分離。

有位爸爸會這樣抱怨自己的孩子：“為什么我自己各方面都挺好，我生的孩子就是這么大的失?。俊?/span>

他事業(yè)成功，但離婚后一直獨自帶著孩子，缺少情感交流。孩子迷上了游戲，且很少與他溝通，學(xué)習(xí)上的問題也不小：厭學(xué)、不肯寫作業(yè)、成績差、不合群。

當(dāng)我走近這個孩子、嘗試與他溝通后，會發(fā)現(xiàn)他有很多內(nèi)在的孤獨，渴望與他人袒露心聲。他雖然厭學(xué)又抑郁，卻極具想象力和創(chuàng)造力。

他需要的突破藩籬和現(xiàn)實世界中的困難，讓自己作為一個獨特、有價值的生命被自己的父親和其他人看見。

壓抑和束縛這個孩子的，正是長久以來父親內(nèi)心深深的不認(rèn)可。

作為父親，更重要的是，能夠看見和接納這個生命本來的樣子，而不把他當(dāng)成自我超越、自我實現(xiàn)的工具。

無論孩子是平庸還是優(yōu)秀，都值得自己的父母發(fā)自內(nèi)心的肯定。每個愿意真心欣賞和肯定孩子的父母，都是孩子生命中的英雄。