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社交恐懼

投射性認同:一個孤獨者的游戲,你是否深陷其

更新于 2018-12-04 ? | 瀏覽次數 0

在審視自己內心深處的邏輯時,你會發(fā)現,當你玩依賴游戲時,你的投射性認同是一種孤獨的游戲。沉浸在這種游戲的人,會比一般人更加渴望建立親密關系,但他們在親密關系中看不到對方的真實存在,他們只關注對方是否如自己所愿,按照自己所渴望的方式對待自己。

 

這樣一來,這個關系就失衡了。

 

這樣的人,他看似在乎你,但其實他在乎的是投射在你身上的幻象,他會誘惑你或強迫你以他所渴望的方式對待他。

 

而你作為一個獨立的人的存在,他會視而不見,他既不關心你的想法,也拒絕真正了解你。
 

和這樣的人打交道,你會覺得特別受壓制,因為你只是按照他所渴望的方式對他,他才滿足,除此以外的任何方式,他都不滿意。

 

投射性認同的游戲中藏著一個“你必須如此,否則......”的威脅性信息,它的完整表達是:“我以我的好的方式對你,你也必須以一種特定的好的方式對我,否則你就是不愛我。”

 

不過玩這個游戲的人,通常只意識到前半句,即“我對你好,你也該對我好”,而沒有意識到自己發(fā)出的威脅信息。

 

但作為被投射者,你會清晰地感到這種威脅,你感覺自己沒有選擇權,你不能按照你的意愿對他表達你的好,否則他會不滿意,而且你會為此付出代價。

 

投射性認同的類型
 

 

投射性認同的游戲并不罕見,它有四種常見的類型:

 

權力的投射性認同

 

玩這個游戲的人,其內在邏輯是,我對你好,但你必須聽我的,否則你就是不愛我。

 

依賴的投射性認同

 

其內在邏輯是,我如此無助,你必須幫助我,否則你就是不愛我。

 

迎合的投射性認同

 

我對你百依百順,你必須接受我,否則你就是不愛我,你就是玩弄我的壞蛋。

 

情欲的投射性認同

 

我這么性感,這么有吸引力,你必須滿足并對我好,否則你就是不愛我,你就是性無能或冷淡者。

 

權力的投射性認同與依賴的投射性認同相輔相成,是我們這個社會最常見的孤獨的游戲

 

前者表達的含義是,我很強大,你很無能,你必須聽我的;后者表達的含義是,我很無能,你很強大,我必須聽你的。

 

如果一個執(zhí)著于權力游戲的人碰上一個執(zhí)著于依賴游戲的人,兩者會相處得相對比較默契。

 

依賴者的恐懼:獨立是“壞”的
 

 

一個人之所以會形成頑固的投射性認同,和他的原生家庭的關系模式密不可分。

 

我們生命的一個主要動力是尋求建立關系,尤其是于人建立親密關系。

 

生命第一個勢必建立的關系便是親子關系。而我們最初也是于父母的親子關系中初步形成“好”與“壞”的概念。

 

在一個親子關系中,一個孩子會有這樣的想法:如果某時父母愿意和自己親近,他便認為這時的自己是“好”的,如果某時父母明顯于自己疏遠,他便認為這時的自己是“壞”的。

 

考慮到我們國家的父母普遍將聽話視為孩子的一大優(yōu)點,那么不難理解,在我們國家的親子關系中,父母容易執(zhí)著于權力的投射性認同

 

我對你好,但你必須聽我的,否則你就是壞孩子。

 

相應的,孩子容易執(zhí)著于依賴的投射性認同

 

我這么無助,你必須幫我解決一切的問題,否則你就是壞父母。

 

如果父母特別執(zhí)著于權力,那么這個家庭的孩子就會特別執(zhí)著于依賴。他不僅在他的原生家庭是依賴的,到了學校、社會和愛情中,他也會沉溺于依賴的游戲中。

 

因為他潛意識中認為,依賴是好的,會促進關系的親密,獨立是壞的,會導致關系的疏遠。

 

這在他的原生家庭是對的,但到了其他關系中,這大多數時候是錯的。

 

這是我們所有人都要面對的問題。我們在原生家庭形成的“好”與“壞”的觀念,到了家外面,都會有些不適應,都需及時調整。

 

然而,一些家庭中,父母與孩子的關系極其僵化,父母極其在乎權力,而孩子必須絕對聽話。

 

這最終會導致這個孩子形成非常頑固的依賴心理,等走出了家門以后,不管現實狀況多么需要他獨立,他也絲毫不敢表達獨立的一面。

 

這不僅是因為他缺乏獨立的能力,也是因為他潛意識深處相信,獨立是“壞”的,如果他獨立,就會導致疏遠,而如果他依賴,就導致關系的親密
 

德國家庭治療大師海靈格講過這樣一個寓言:

 

一頭熊,一直在一個極其狹小的籠子,它只能站著。后來,它從籠子了放出來了,可以爬著走,也可以打滾,但它卻仍然一直站著。那個真實的籠子不見了,但似乎一直有一個虛幻的籠子限制著它。

 

這也是我們每個人的故事。我們長大了,離開了家,但我們卻仍然一直待在一個虛幻的家中,并繼續(xù)執(zhí)著在從家中形成的邏輯里。

 

譬如,一個玩依賴游戲的男人,在家中,依賴可以讓父母對他更好,所以他會一直覺得依賴時自己是“好我”,等他依賴時,別人就會親近他。

 

然而,當女友因厭倦他的依賴而表現出對他的疏遠時,他會變得更加依賴。

 

他這樣做,是因為他潛意識上認為,他越是依賴,別人會越親近他。這種潛意識阻礙他如實地看待問題。

 

及時修正你的心靈地圖
 

 

我們都執(zhí)著于自己的邏輯上。并且,絕大多數人所擁有的只是一套邏輯。

 

們會自動認為,越危險的時候,我們就越需要執(zhí)著于這一套邏輯上,只有這樣做才能拯自。

 

就如那只熊,以前,它在籠子里,假若挨打,它就盡可能的縮成一團,這樣會讓自己的痛苦盡可能的減少。

 

等走出籠子后,再次挨打,它仍然只是會縮成一團,但卻沒有意識到,它可以打滾、逃跑甚至反擊。以下這個事例就說明了這點:

 

在珠海虐待保姆案中,當雇主魏娟折磨小保姆蔡敏敏時,蔡敏敏變得更聽話的邏輯。

 

在蔡敏敏的家中,聽話會令她受到保護,所以她在遭受折磨時變得更加聽話,但卻完全沒有料到,在魏娟這里,你越聽話,被折磨得就越厲害。

 

只有少數人在遭受打擊后,反省自己持有的那一套邏輯,調整它甚至放棄它,而去形成一套更新的、更靈活的、更適應現實狀況的生存邏輯。

 

對此,美國心理學家考特派克稱,你應當及時地修正你的心靈地圖。

 

相對而言,依賴更容易是女性的特點,而執(zhí)著于依賴的投射型認同的女性遠遠多于男性。

 

譬如,一個非常有趣的現象是,許多女子結婚后變得不敢開車了,于是無論去哪里都必須由老公開車陪著。

 

這常是依賴的投射性認同在作祟,這些女子的潛意識中認為,作為女性,依賴是好的,可以促進于愛人關系的親密,獨立的壞的,會導致愛人疏遠自己

 

如果愛人恰恰是一個權力欲望很強的人,她們這樣做就會導致皆大歡喜,男人盡管常常批評她無能,但心里很享受太太離開自己后就活不下去的感覺。

 

然而,一旦愛人不是這樣的人,她的這種做法便會帶來很大的問題。

 

美國心理學家謝爾登·卡什丹在他的著作《客體關系心理治療》中講到這樣一個案例:

 

貝蒂娜以優(yōu)異的成績畢業(yè)于一所聲望很高的大學,并且取得了藝術行政管理專業(yè)的碩士學位,她嫁給了一個電子機械師湯姆,他們有兩個孩子。

 

貝蒂娜是鎮(zhèn)議員,看起來很聰明能干,顯然有能力應對人生中出現的大多數問題,但除了家庭問題。

 

只要是家事,不管多瑣細,如果沒有丈夫的建議,她就不能做決定。譬如,家里的一個水龍頭壞了,他在給水管工人打電話前,一定會先給湯姆打個電話,征求他的意見。

 

一開始,湯姆只是把這種行為當作是小小的騷擾,但隨著時間的流逝,他越來越厭煩和憤怒,并對此警告貝蒂娜,希望她不要這樣做,貝蒂娜則在痛哭流涕后承諾改變,但最后還是回到原來的狀態(tài)。

 

你不讓我依賴,你即是不愛我
 

 

這是兩個邏輯的錯位。

 

作為一個執(zhí)著于依賴的投射性認同的人,貝蒂娜確信,要與丈夫關系親密,關鍵是要說服他相信自己沒有獨立生存能力,因此她陷入了嬰兒的狀態(tài),誘導他的丈夫來扮演照顧自己的角色。

 

然而,湯姆自己沒有對權力的投射性認同,他并不享受一個大權在握的照顧者的角色,相反他覺得妻子不可理喻,因為她的能力這么出色,顯然能輕松解決很多家事。

 

于是,當貝蒂娜依賴湯姆時,湯姆開始疏遠她。

 

但他越疏遠她,她就會越執(zhí)著于她以為的可以修正關系的“好”的方式,于是變得更加依賴。這是無數親密關系日益冷淡的一個秘密。

 

我們說“相愛”,但其實只是試著將愛人拉進自己的邏輯,我們看不見愛人的真實存在,一如貝蒂娜就看不到丈夫對她的過分依賴的討厭。

 

貝蒂娜過分的依賴讓丈夫感到厭煩,這還只是這個關系的表面信息。這個關系的一個隱藏的信息便是威脅

 

貝蒂娜每次上演依賴游戲時,勢必會傳達“否則”的信息——“我這樣無助,你必須幫我,否則你就是不愛我。”

 

一個嬰兒的依賴并不容易讓我們感到厭煩,因為嬰兒的依賴是真實需要,他必須依賴我們的照料,否則他真的會死去。

 

但一個成年人的依賴,尤其是一個聰明能干的人的依賴很容易讓我們感到厭煩,因為這不是他的現實需要。

 

并且我們能切實地體會到一種壓抑,我們會感到,我們沒有回應他的自由,我們只能以一種被限定死的方式——用照料他的方式來對待他,否則就會遭到威脅。

 

我一個朋友,她的家離單位很近,而男友的單位則離她的單位很遠。她常上夜班,會在晚上10時后下班。

 

每當上夜班時,她會渴望男友開車去單位接她,把她送回家,然后目送她進家門。當他這樣做時,她心中會油然升起一種強烈的幸福感。

 

一開始,每次她上夜班時男友都爭取來接她,但后來,他覺得這樣實在很不劃算,因為她回家很方便,而他來一次很麻煩。

 

于是,他和她商量,能不能少接你一些,比方說,以前每次都來接,現在減少到一半的時間。

 

她也覺得自己好像有些過分,不得已勉強答應了,但剛答應那一瞬間,她腦海里便閃過一絲念頭:“他不愛我,是不是該分手了。”

 

接受獨立的“壞我”,走出依賴
 

 

這是一個經典的依賴心理的機制??雌饋恚蕾囌咚坪跞崛鯚o助,但其實依賴的背后藏著威脅的信息:

 

你必須按照我所希望的方式對待我,否則我就會考慮離開你。

 

這么小的事情就令自己有了分手的念頭,她嚇了一跳,當晚便打電話給我。

 

電話里,她反省說,她的依賴是爸爸培養(yǎng)出來的,爸爸有很強的控制欲望,可以為她和妹妹做一切,但她分明感到,這種自我犧牲中藏著一個條件:你們必須聽我的

 

對于爸爸的控制欲望,她現在有了明顯的抵觸情緒。然而,戀愛時,我們會渴望延續(xù)過去的美好,同時修正過去的錯誤。

 

所以,她既渴望能包容她的獨立傾向,同時也能在她渴望的時候滿足她的依賴。

 

不過,明白了這一點后,她懂得這是自己的問題,而不是男友的問題,于是對男友的情緒便消失了大半。

 

一個執(zhí)著于依賴的投射性認同的人,幾乎勢必會有一個權力欲望超強的撫養(yǎng)者

 

在健康的親子關系中,兒童出現的自主行為是受母親歡迎的,并且會受到表揚,但在不健康的親子關系中,兒童的自主行為卻會導致撫養(yǎng)者的打擊,起碼會導致撫養(yǎng)者疏遠兒童。

 

所以,這個兒童早早就發(fā)現,要想擁有于撫養(yǎng)者的親密關系,他最好表現得虛弱一些,他越沒主意,越無助,撫養(yǎng)者便會對他越好,和他越親密。

 

這也是電影《孔雀》中的心理奧妙。

 

《孔雀》反映的是一家五口的悲劇,老大一直被當做白癡,但后來才證明,他其實是最有生存能力的,他的白癡在很大程度上是偽裝的。

 

在這個家庭中,獨立是壞的,越想獨立的孩子越沒有好下場,而依賴是好的,越傻的孩子得到的糖就越多,與父母的關系的越親密。

 

又如貝蒂娜,她的母親不停地告訴她要做什么,在她所有的瑣事上都提建議,并且隨著年齡的增長,母親的控制不僅沒有減少,反而日益增加。

 

顯然,與母親的關系讓她學會了依賴,并對獨立產生了恐懼,最終也將這一點帶到了她和湯姆的關系中。甚至,她之所以會選擇湯姆也是母親的決定。

 

可以料想,這樣的媽媽之所以選擇湯姆,一定不是湯姆的獨立,而是因為湯姆好控制。那么,貝蒂娜向這么一個男人尋求依賴,顯然是找錯了對象。

 

如果你是一個依賴成性的人,你渴望改變自己,那么,你不僅需要培養(yǎng)自己獨立生活的能力,更需要去好好審視自己內心深處的邏輯。

 

當你這樣做的時候,你勢必會發(fā)現,盡管你意識上討厭自己的依賴,但潛意識深處仍然將依賴當作了“好我”,一旦你渴望于某個人親近,就會不自覺地扮演一個依賴者的角色。

 

同時,你的潛意識深處將獨立當成是“壞我”,你會恐懼自己的獨立的傾向,因為你的原生家庭的經歷告訴你,一旦你想獨立,你得到的是懲罰與疏遠。 夸大對方的同時,也發(fā)出了威脅信息——“你必須對我好,否則你就是不愛我。”


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