“我總在傷害最親近的人”：人際關系中的邊界意識

有的時候人們會有這樣的困擾。

明明在同樣的情況下，對待不熟的人我可以把事情很周到的解決，使用恰當的語言、得體的方式，和對方融洽相處，但是換成熟悉的人，我卻總是忍不住作出傷人的事。

這是什么原因，又該如何改變吶？

·０１·

人際關系層次

簡單來解釋一下，人際關系層次。人際關系是一個從內向外輻射的系統(tǒng)，親密關系是我們最內層的核心關系，如與家人和戀人的關系等可以稱之為微系統(tǒng)，其他依次向外輻射，如親戚朋友關系等中系統(tǒng)，社交關系，工作關系等外系統(tǒng)。

我們與不同系統(tǒng)關系打交道的方式本來就有所不同，越是向外部的關系越需要我們調動防御，借助人際功能去維護，因為外部系統(tǒng)的關系在情感上的親密度并不穩(wěn)固，我們與同事的情感親密度肯定不如與死黨好，與熟人的關系更次之。

在外部社會關系內，我們的情感參與程度低，需要用人際技巧和社會面具來拉進距離，促成溝通，這是自然的。

回想下小時候，孩子被大人教導禮貌的時候，常常是面對親戚朋友和鄰居的時候，而這些人，叫做“社會關系”。

很少有大人教導孩子要對媽媽禮貌一點，或者對爺爺奶奶姥姥姥爺禮貌一點，吃飯的時候要請媽媽先動筷子，回家的時候要先對媽媽打招呼：您好，我回來了?；蛘咚X前要跟媽媽說：媽媽您辛苦了，請您休息吧。總覺得哪里怪怪的。

因為爸爸媽媽和爺爺奶奶姥姥姥爺，這些都屬于“親密關系”，在親密關系范圍內，感情是天然自有的，不需要客套，孩子跟媽媽哭鬧，跟爺爺奶奶要糖吃，跟爸爸打著玩兒，這都屬于再正常不過的事情。

在親密關系中，我們不需要太多偽裝，人是放松的，情感是流動的。“禮貌”這個外部的規(guī)范模式，是用來在親緣關系較疏遠的情況下建立聯(lián)結，實現友好交流，便于進一步強化關系。概括來說，不太親近的關系，需要用禮貌拉近一下關系；上下級的關系，需要悠著點，觀察對方需求，遵守基本規(guī)則。在不能自由發(fā)揮的關系內，我們需要規(guī)范行為，按照具體情境和所處位置禮貌社交。

·０２·

親密關系更容易讓人“放肆”

在親密關系內，我們的情感安全度更高，人更放松，防御系統(tǒng)自然降低戒備，更重要的是，我們對被關注的渴望和對被照顧被理解的愿望會自然被釋放出來，我們的負面情緒也會不由自主地發(fā)泄。

在安全的關系內，我們會更輕易地發(fā)脾氣和攻擊他人，因為知道對方是安全的，不會像外人一樣對我們產生過度的報復，也就是說，代價最小。

同樣，在安全的親密關系內，我們的人際邊界意識會降低，即不把對方當獨立個體看，而是看成我們情感和愿望的對象。

親密關系內最容易不分你我，而許多的沖突均來自這個“不分你我”，它意味著我們容易不自覺地把自己的想法和情緒投射到對方身上，按照我們的意愿去揣測對方，把我們的“內心戲”當成關系中的現實。

但在外部關系內，我們的人際邊界是相對清晰的，不把對方太當自己人，投射的程度會有所收斂。

親密關系之所以成為沖突矛盾的重災區(qū)就是因為我們我們會不自覺地投射，更多地忽略對方的真實想法。我們更愿意相信對方知道我們內心所思所想，不需多說，對方即知道我們的內心想法。關系越近，這種期待就越多。

如果說外部人際關系需要我們“穿衣服”作防御的話，親密關系則更像是脫衣服。在外面要穿好衣服，甚至要穿西服打領帶，穿上正裝，人說話的方式和儀態(tài)自然會不一樣，正裝暗示著我們的特定社會形象，需要形象管理。

而親密關系則更像是脫下西裝換上家居服，甚至赤裸相對。脫了防御之后，我們的本能和原形均會自然膨脹出來。

小時候尚不會說話時，媽媽會懂得我們的特殊語言和表達，會通過看我們的臉色和表情動作就猜到我們是不是不高興了，不舒服了或者生病了，然后幫我們處理問題。

她懂小嬰兒的意思，無微不至地呵護孩子，而孩子不需要做什么回報。這是親密關系的原型，我們內心仍會留存這種潛意識愿望：你不是別人呀，你為什么不能對我更好一些，不能做到更好呢？我在外面受了委屈，在你面前當然要彌補一下。

這是內心小孩的愿望，孩子希望被愛和被包容。

但我們內心也仍有成人的功能，即明白關系中的交換原則。大了以后就明白，關系中并不存在無條件的付出或無條件地索取，我們的付出和給予通常保持一個平衡。

交換原則意味著：我用我希望被對待的方式對待你。我希望得到尊重，我會尊重你；我希望得到善待，我會善待你；我不僅關注我的需求，也看到你的需求。我不會把你當成一個無限制的情感ＡＴＭ，只取錢不存款。

那么接下來我們就來講一下，如何在親密的關系中營造彼此舒服又互相支持的關系氛圍？

·０３·

在親密關系中保持邊界意識

再親密的關系，也依然你是你，我是我。我們也許很像，很投緣，很要好，很相愛，但我們終究不是一個人。我們的想法很可能不同，想要的東西不同，性格不同，偏好不同等等，這是多么正常的，我們不是對方的影子，對方也不是我們的鏡子。

１、難道我們以為的就是我們以為的嗎？

察覺自己的投射。簡單的現實檢驗原則：如果你認為事情是這樣的，在發(fā)脾氣或采取行動之前，暫停一秒鐘，問一下對方的想法。

比如你下班回家發(fā)現家里地板上堆了一攤垃圾，一定是熊孩子搞的事！你瞬間氣貫長虹，在使出洪荒之力怒吼之前，先簡單問一句：這是怎么了？

也許熊孩子會告訴你，他在做一項什么什么“實驗”，本著科學探索精神把包裝箱做成了一個“太空堡壘”，然后興沖沖地展示給你看他的“成果”——就是你看到的那堆破爛兒。

你有機會知道，你以為的搗蛋其實是孩子興奮地向你展示的“收獲”，雖然你的內心在吼叫，但當你給了孩子一個解釋自己的機會之后，你會明白那堆破爛兒對孩子的意義，避免了一聲怒吼所帶來的負面效應，增進了親子關系。

雖然你的內心在滴血，但是你們可以以另外一種方式討論如何將“太空堡壘”送到樓下的宇宙垃圾中轉站，而不用直接上演星際戰(zhàn)爭。當然，也有可能孩子就是搞出了一堆垃圾并且一副逃避責任心不在焉的樣子，那么你隨意吧，沒誤會，沒毛病。

２、表達你的愿望，而不是要求

把“你怎么這么笨？你怎么這么懶？你怎么這個忙都不肯幫？”這樣的日?？陬^指責，換成自己的愿望，“我想請你幫我看看作業(yè)，我想每天多做幾次練習，我想讓你跟我一起練習好不？”

愿望與要求不同，愿望不帶有強制性，沒有壓迫感。愿望并非要求對方一定接受，而當對方感到沒有壓迫感的時候，也就不會有敵意。當我們表達自己的愿望時，隱含的意思是：這是我個人的愿望，但我尊重你的選擇

３、聽聽對方的想法，理解ＴＡ的溝通方式

我們的語言和行為背后通常有相應的動力驅使，與其在言語上糾纏不休，不如聽聽彼此的想法，我們的動機是什么，我們溝通的目的是什么。

你想要什么？我想要什么？當我們的動力相似，言語的表達錯位便不再那么重要。很多時候，我們說的話跟內心的想法是脫節(jié)的，甚至背道而馳。明明擔心他太晚回家不安全，嘴里卻說的是：你怎么每次說話都不算數，明明說好了八點到家的！

如果對方能明白你的動機是關心和不安，他也許就不會對你語帶諷刺太在意。對一個人了解越多，你越能理解他的溝通方式，也就是說更明白他表達的背后情感是什么。很多人并不習慣親熱地表達關切，他們也許會用故意生氣的語氣來表達關心，聽出“畫外音”，忽略細節(jié)，你就不會太苛責。

４、溝通沒有輸贏

能稱得上親密關系的人，都是我們的至愛親朋，這樣的人并不那么多。

當我們經過人生的低谷，經過磨難挫折之后，會明白這種情感有多么珍貴，人與人之間真摯的情感，既罕有又美好，值得我們用心去保護。當你在生活的沼澤中奮力前行時，有至愛親朋在你的身后，做你的護盾，做你的社會支持網，在你跌倒的時候不唾棄你，并且接納你。這是我們最好的禮物。

當你明白了這些，我想我不需要再解釋為什么溝通沒有輸贏，因為我們所有與親人好友的溝通，都是為了能更好地在一起。   河南領先心理咨詢尊重原創(chuàng)，旨在分享，文章屬于原作者，根據網絡資料整理如涉及版權，請及時聯(lián)系刪除。

作者：張冬曉