我們總以為時間能替我們解決一切，包括時間是最好的良藥，或者“一切都會過去的”。

心理學(xué)告訴我們：根本不是這么回事。我們大多數(shù)人都在用這樣的方式有意無意的去逃避面對那些心中的遺憾，但結(jié)果卻會被“未完成事件”完全控制。

事實上，沒有人可以真正逃開自己心中的“未完成事件”。

不去逃避和回避那些生命中的遺憾，回到“未完成事件”，有效解決它們，才能促進心靈的成長，才能讓我們真正的從遺憾中解脫。學(xué)習(xí)真正接受你心靈深處的那些“未完成事件”——即使它們使你如此痛苦。

只有鼓起勇氣去重新經(jīng)歷自己生命里的每一個“未完成事件”、看看那些存在過的事實，才能在生命里開始擁有智慧。

這樣的人將不再怨天尤人，不再將責任推給環(huán)境和他人；這樣的人才會為自己的思想、情緒、人際關(guān)系、生命里的每一個結(jié)果負起責任；才能獲得心靈真正的自由。 

我們活著，就會想方設(shè)法遠離痛苦，獲得歡樂。這是人類的本性。西方完形心理學(xué)的理論也認為，所有的生命體都有朝向自然、健康與成長的趨動力。

人類天生就有將事情做完，讓需求得到完全滿足的傾向。我們有著許許多多身體的、心靈的需求，它們都吸引著我們的注意力，并且排隊等待我們?nèi)ネ耆珴M足。一旦滿足了最迫切的需求，就會生出下一個需求。 

例如，人類和其他所有的動物一樣，首先都有對生存的需求。饑餓時我們就會找尋食物，吃飽以后，睡覺或交友等第二需求，便會接著浮現(xiàn)。

又例如，你計劃要去看電影，此時突然有人通知你，你母親生病住院了。于是去看電影的計劃立刻退為其次，而到醫(yī)院去看母親便成為最迫切的需求。

滿足了最迫切的需求之后，接著轉(zhuǎn)向下一個需求，這一機制不斷地發(fā)生在我們身體的、心靈的所有領(lǐng)域。

每滿足了一個需求，已滿足的需求就會后退，讓出一條路給下一個需求——這當然是最理想的狀態(tài)。

但我們都知道，理想的情況并不多。

大多數(shù)的需求無法及時滿足，

因此它們就會卡在那里，無法后退。

無法滿足的需求，并沒有消失，

它只是壓抑進了心靈的深處，

它將一直牽引著我們心靈的注意，

不停的制造事件，讓我們“看見”。

例如，今天早上你想為昨天的吵架向你的先生或妻子道歉。雖然你有很多話想說，但卻什么都沒說。之后，你的心里便一直想著、惦記著這些要說而沒說的話。你在公司里與他人說話時，心神恍惚。因為，你仍將注意力集中于過去尚未解決的問題上。

完形理論將這些未解決的問題、未滿足的需求，稱之為“未完成事件”。

人們會自然地追求滿足原先未得到滿足的需求，當未得到滿足的需求在當時的情景中無法滿足時，人們繼續(xù)會將它帶到日后的生活中。

于是，麻煩就來了，由于我們不斷的將需求延后，或者選擇忽視，它就成了我們內(nèi)心的空洞，被我們不斷的“投射”到后續(xù)的生活中，結(jié)果會導(dǎo)致更大的問題。

我有一位學(xué)員，她年幼時面對粗暴、嚴厲的父親，不敢表達她的不滿和憤怒，只能拼命取悅和討好。結(jié)婚后，她將過去未能表達出來的不滿和憤怒投射到自己的丈夫身上，動不動暴跳如雷、大發(fā)脾氣。

慢慢的，她已不自覺地變得和自己的父親一樣了。后來，她竟然動手開打，丈夫忍無可忍的時候便拳腳相向。于是，投射甚至演變成家庭暴力。她的婚姻到了崩潰的邊緣，而她仍然無法控制自己的不滿和憤怒。

但其實，她婚后的生活，就是她原生家庭“未完成事件”的投射，她將她對父親的不滿和對暴力的壓抑，全部轉(zhuǎn)移到了丈夫身上，并激發(fā)出暴力的婚姻模式。

按心理學(xué)的觀點，女人找丈夫往往是希望他像自己的父親；男人找妻子則希望她像自己的母親。所以，將丈夫投射成父親是很自然的。

問題在于，她把和父親之間的問題放在她和丈夫之間來解決，這相當于將甲和乙之間的恩怨，讓丙來和乙解決，結(jié)果當然是行不通。即使這位丈夫忍氣吞聲，一再道歉，這位女士內(nèi)心的癥結(jié)還是無法平復(fù)，因為她內(nèi)心真正需要的是父親的道歉。

不管丈夫怎么道歉忍讓，他都無法真正代替她的父親，因為她內(nèi)心的真實需求是與父親的“未完成事件”。

這就是我們心中“未完成事件”的投射，它迫使我們不斷“看到”，然后將其“完成”。而當我們拒絕看見，拒絕處理，它就會不斷的出現(xiàn)。于是，一個惡性循環(huán)就形成了。 

如果我們忽略最初的“未完成事件”，逃避它，只是完成它所投射出的事件，是不會讓我們真正滿足的，因為最底層的根本的需求仍未得到滿足。

于是一再地努力嘗試完成“未完成事件”，成了我們慣用的模式。但如果情況不允許，我們接下來能做的就只有壓抑并努力遺忘。 

完形治療之父波而斯說：

當我們的欲望受到挫折，

要滿足它時就存在危險，

而挫折感造成的緊張感也會讓我們無法忍受。

于是，人們便壓抑欲望以及對這種欲望的察覺，以避免受苦，遠離危險。用壓抑和遺忘將“未完成事件”排除在察覺之外，至少比讓它永遠打開著，有一個隱隱作痛的需求帶來的感覺好多了，并且也讓我們有能力去滿足下一個浮現(xiàn)的需求。

不幸的是，一旦個人想辦法將這些“未完成事件”排除在他的察覺之外，他就喪失了對其的知覺，結(jié)果形成“解決－無效－再解決—無效”的惡性循環(huán)，就會帶來疲勞、注意力分散、混亂、緊張、身體疾病等等身心病癥。

“未完成事件”的需求未滿足，然而它卻能成為生命里的支配性力量，它霸道地要在其他事情前被完成，即使我們長大成人，我們也會用同樣的態(tài)度，再做出同樣的努力。

然而，我們以前就未能完成的，時過境遷，會變得愈來愈不可能完成。 

這真是一個讓人痛苦的惡性循環(huán)：執(zhí)著于“未完成事件”的人，即使后來環(huán)境已經(jīng)很不同了，仍然會停留在他童年時期的需求里。

每次，在接近那個未完成的需求時，就會體驗到“內(nèi)心被電了一下”的驚慌與焦慮。這種過電似的焦慮，是他被卡在“未完成事件”上的典型反應(yīng)。

最終，

我們需要回到當時需求被卡住的事件中去，

直面這個事件，看見問題的關(guān)鍵所在，

用當下的力量完成和穿越和療愈。

徹底的從這個缺失中走出來，

讓它不再成為心里的空洞，讓它得到圓滿。

這需要強大的“活在當下”和“保持察覺”的能力。如果事件很大，我也需要借助外力和療愈。惟有如此，“未完成事件”才會從被遺忘的深淵中浮現(xiàn)出來，使那個需求真正得到滿足。 

“未完成事件”有著如此驚人的能量，即使我們不斷自我暗示：“那件事情已經(jīng)過去了”、“時間可以解決一切”。我們還是會一再回到“未完成事件”的原初需求上來，備受制約。

又因為諸如此類的自我暗示，我們反而沒法再次清楚地看到“未完成事件”的真實需求。

我們喪失察覺的結(jié)果是：我們不知不覺地沉溺在舊的行為模式中不能自拔。一再重復(fù)舊模式的沉溺性行為，使我們生命的能量因“未完成事件”而被卡住或扭曲，導(dǎo)致生理性與心理性的問題——精神官能癥、焦慮癥、健忘、肌肉僵化、身體盔甲等等。

心理學(xué)調(diào)查發(fā)現(xiàn)：相比較那些已經(jīng)完成的事件，人類更傾向于記得“未完成事件”。并且人類還有一個自然的傾向：重新拾起并且完成“未完成事件”。

人類還會糾纏或者執(zhí)著在“未完成事件”里，形成一套個人的觀念、看法、價值觀等等，甚至影響著一個人的生命意義。

在進行心理咨詢時，我認識一位先生：他小的時候尿床，有好幾年時間，會在半夜里被脾氣暴躁的母親從被窩里提出來趕到院子里。年幼的他自然無力反抗，也不敢表達自己的真實情緒。

成年以后，他對遇見的每一個女人都從心底里鄙夷和嘲諷，這嚴重影響了他的生活。

顯然，表達對母親的憤怒和怨恨的需求，是他生命里的“未完成事件”，這一“未完成事件”導(dǎo)致他用鄙夷和嘲諷的仇視態(tài)度理解出現(xiàn)在他的世界里的女性。他沒法用健康的心態(tài)對待女性，也沒法走入親密關(guān)系。

還有典型的例子是：

父母將自己“未完成的事件”投射在兒女身上：

沒能好好讀書的父母，會想盡辦法讓自己的子女上一回大學(xué)；

沒能展現(xiàn)自己才華理想的父母，會使勁的讓孩子去學(xué)琴、畫畫、學(xué)習(xí)各種才藝技能；

沒能做某某職業(yè)的父母，會極力的讓孩子去做這個職業(yè)；

沒能完成某件事件的父母，會讓孩子去將這件事做到最好.....

這樣將自己的未完成事件投射到他人身上的事件，對我們來說再熟悉不過了。

從前有一位古怪的人，名叫那斯魯丁，有關(guān)他的故事非常多。傳說有一天晚上，那斯魯丁在廣場的街燈下匍匐前行，好像在找東西。附近的人過來問他：“你是不是掉了什么東西？”他回答：“我的鑰匙丟了”。那人又問：“你確定它是掉在這里嗎？”“不，是掉在那邊的草叢里了。”“那么你為什么在這里找？”“因為這里有路燈，比較亮??！” 

其實，這位特立獨行的圣者通過這種愚行，以挖苦的形式警示我們：在解決心靈的痛苦時，我們往往會自欺欺人，轉(zhuǎn)移方向，力圖到“有亮光”、有面子的地方，去解決那些隱藏在陰暗角落里的問題，就像刻舟求劍的愚人一樣。

因此，從“未完成事件”那里逃開，讓自己視而不見，打算讓時間或者別的什么“代替”解決，是無用且徒勞的。

對“未完成事件”的刻意回避與否認，

讓我們喪失了察覺，

處在沉溺性行為中而不自知。

我們既無法回到過去，

也不能好好面對現(xiàn)在。

這就造成了人生的種種痛苦。

自作聰明地讓“時間”或者別的什么代替解決“未完成事件”，在一個專業(yè)治療師看來，不過就是自我安慰而已。

現(xiàn)實生活中，我遇到過很多人：他們總希望自己內(nèi)心的問題，最好由自己的配偶代替解決。所以，他們認為，自己過得不好，根源在于自己的配偶。 

他們還抱怨說，為了讓配偶改變，自己做了種種努力。然后，他們就會向我討教應(yīng)該如何讓配偶變好。

我會問他們：“那你自己打算什么時候開始“變好”？什么時候開始面對自己的問題？”

為了改變其他人，我們使用了生命中的極大的能量，嘗試了各種可能辦法。為了讓對方（往往是最親密的人）能夠認識到他們的問題（往往是我們認為對方的問題），為了讓對方承認罪過及羞愧，我們極盡責難、訓(xùn)斥、威脅、冷暴力、怨恨、自我破壞等等手段。

只有等這一切方法都失敗之后，當我們發(fā)現(xiàn)我們無法改變?nèi)魏稳酥?，當我們陷入無數(shù)“未完成事件”的黑洞中時，我們才開始想到自己改變，自己去親自解決。

并且或許，有些人即使到了這樣的時候，仍然不想要自己解決，不想去改變和面對。 

你呢，準備好了嗎？