薩特說過，“他人即地獄。”

這是哲人的深思，以警醒世人。地獄的反面即是自由。與其墜入他者所造的地獄之中，不如活在自我的存在里。彪悍的人生無需解釋，也不必去解釋。

然而，生活中我們或多或少會去在意他人的看法，這有時合理且正當，有時卻又近乎病態(tài)。似乎蕓蕓眾生都無法逃脫地獄烈火的炙烤。

你這樣，就叫做過度討好別人

下面是10種跡象，會告訴你是否你已經(jīng)開始過于在意別人的看法了。 

1. 你不知道如何拒絕

別人請你幫忙，或者是突然闖進你的生活中，強占你的生活。你真的需要知道如何拒絕這些對你的幸福無益的人，因為拒絕和接收一樣重要。或許你不想讓別人失望。但事實上，如果你想成為一個更快樂的人，你就不應該關注外在，應該關注的是內(nèi)在。

2. 你不設限

意思是說對自己，對他人設限。你的生活不是任何人都能進來玩耍的公園。你應該能夠設限，如果你真的不想太過分在意他人的看法。

3. 你關心別人的言論

你想知道別人如何看待或者談論你。你瀏覽雜志，在社交媒體上花費大量時間，幾乎成了一個病患。你沒有能力忽視傳言和評論。相反你讓別人擁有主宰你的想法的能力。

4. 你總是充當受害者

你想要這個世界都在意或者同情你。如果有什么不對勁的，你就會大聲抗議，因為你覺得世界應該聽你的，并分享你的問題。

5. 你總是取悅他人

你總是通過取悅他人來獲得認同，但是你并不能取悅所有人。你只能取悅你自己。雖然你很享受這樣做，但是你只是給別人主宰你的行為和思想的工具而已。

6. 你尋求關注

你想要被關注，并吸引他人。你不知道讓所有人都喜歡你是不可能的。然而你一直努力地做出行動讓所有人都朝你看。

7. 你猶豫不決

你不知道如何下決定。你優(yōu)柔寡斷，行動遲緩。大多數(shù)時候，你寧可等待，聽別人的意見，再做決定。 

8. 你不順從內(nèi)心

我們每個人內(nèi)在都會告訴我們“是”還是“否”。當我們過于在于他人看法，我們就會忽視內(nèi)在通常會告訴我們的決定。

9. 你總是保守行事

你不想讓任何人因為你的作為或者言語而受傷。你也不想引發(fā)負面情緒，讓別人難過。你總是保守行事，活在束縛中。這些安全區(qū)域證明了你不愿意冒險，也不愿意沖破規(guī)矩 

10. 你總是自負

你夸大對自己的贊美，有時候會過于公開你的美譽。你喜歡談論自己，并且讓所有人都聽你說話。不管你是不是房間里說話聲音最大的那個，或者是極力試圖證明自己是最聰明的，你這樣做只會讓他人知道你而已。

為什么我們要討好別人？

我們?yōu)槭裁磿芩说哪抗馑鼟叮繛槭裁磿谝馑说目捶?？彪悍的人生真的不需要解釋嗎?/span>

無論如何，了解一種心理現(xiàn)象背后的機制進而了解自己，才能對哲人的智慧有所回應。 

討好是一種關于印象管理（impressionmanagement）的策略。心理學家Erving Goffman在1959年提出過相關理論，指出“印象管理”即人們試圖管理和控制他人對自己所形成的印象的過程。

這一過程背后透露出，個體試圖以與當前的社會環(huán)境或人際背景相吻合的形象來展示自己，以確保他人對自己做出愉快的評價。

用文化心理學中的“自我的邊界”同樣可以解釋這一現(xiàn)象。學者汪鳳炎在 《中國文化心理學》一書中談及，中西方人講的“自我”在含義上不盡相同，這主要表現(xiàn)在兩個方面：

一是含義的大小有差異。西方人講的自我是真正意義上的個體自我，即個體對自己的自覺與反省。中國人對“我”的界定則寬泛得多，不但包含個體我，還包含形形色色的社會我。

二是西方人對自我的理解側重于自己對自己的獨立認識；中國人則強調在人與人之間的關系上來理解自我，在中國人心中，沒有與他人的交往也就沒有了自我。

香港學者楊中芳表達了對這一觀點的認同。他認為，中國人傾向于用“自己”來代替“自我”的概念，“自己”不僅包括了本人，還包括了“自己人”。從文化的角度看，中國人比西方人更加在意他人的看法

為什么我們會希望他人對自己做出愉快地評價呢？

著名心理學專家HaleS等認為，家庭是兒童接觸最早、最頻繁和最密切的社會基本單位，兒童的內(nèi)在自我價值感主要是通過父母及其他親密的家庭成員之間的互動而形成的。

對于大部分的中國人來說，很少獲得過父母“無條件的愛”，即“無論我做得好還是不好，父母都是愛我的”。很多人在小時候就會感受到，父母對自己的愛是和自己的外在表現(xiàn)息息相關的。

比如：“如果我考了第一名，那么我就是個好孩子，我的父母就會愛我；如果我考砸了，那么我就是個壞孩子，我的父母就不再愛我了。”

因此，在我們成長的經(jīng)歷中，我們一直都陷入在好孩子和壞孩子的評價中，我們一直被這樣外在的評價束縛著。雖然我們已經(jīng)長大成人，但是在過去的經(jīng)歷中，我們從來沒有學習過建立內(nèi)在對自己的評價，因此兒時的習慣被沿用至今，一直影響著我們的生活。

更為可怕的是，成人的世界更為復雜，很多時候事情是沒有評價標準的，我們無法預知自己的下一個行為會得到怎樣的評價，這種失控感會給我們帶來很大恐慌，這也是為什么很多人會莫名煩躁恐懼的部分原因。

自己就喜歡“委己待人”，怎么破？

我們找到了在意他人看法的合理依據(jù)，但生活中總有人因為太在意他人看法而深受困擾，根據(jù)黃懷寧的觀點，這種困擾表現(xiàn)在兩方面：“一是對別人情緒與行為的敏感；二是對自己行為與情緒的壓抑，以讓外界滿意。”

糾正的方法可以從認知自己的情緒開始。認識到自己與他人之間的邊界，并將控制點慢慢轉移到內(nèi)部來。

許多人內(nèi)在的情緒和感受是從來沒有被看見過的，包括他們自己。所以第一步我們首先要學習自己看見自己。這個步驟并不容易，需要我們在情緒來臨時，什么也不做，只是深呼吸，安靜下來，然后試著去分辨自己的情緒分辨自己內(nèi)心的聲音：“我剛才的情緒是什么？煩躁？自卑？憤怒？”。

認識自己：

當我們可以分辨得出內(nèi)在的情緒和聲音時，就可以繼續(xù)深入下去和自己對話。“為什么我會有這種情緒，我希望得到什么？”“為什么我希望得到這個？”“為什么我需要他的肯定？”總之，多問自己幾個為什么，多問自己現(xiàn)在追求的對自己到底意味著什么？經(jīng)過一段時間這樣的訓練，我們就可以更加看清自己。當對自己有了可觀的認識后，我們面對別人的評價時就不會那么的盲目那么的激動。

做到這一點之后，我們要情緒上自由表達，自由宣泄，不卑不亢，向外泄而非向內(nèi)壓。

有情緒是正常的，“表達情緒”不是“發(fā)泄情緒”，只有當你恰當?shù)刂v情緒表達，讓別人了解你正處在某種不愉快的情緒中，他們才會體諒和支持你。而對于你而言，你的情緒能在山洪暴發(fā)前得到有效的遏制，何樂而不為呢？

再者，即便你勉強壓抑住了自己的情緒，對方也能從你的一個眼神、一個肢體言語或者語氣中的氣壓中看出不對勁來。與其引起不必要的誤會，不如敞開心胸坦誠以對。

更重要的是，拼命的壓抑自己，偽裝自己，你的靈魂難道不覺得委屈嗎？