研究人員稱，大聲與自己交談的情況比我們大多數(shù)人認為的更為普遍。心理學家將它稱為“自我對話”，并稱我們?nèi)绾芜M行自我對話將使我們的情緒與行為產(chǎn)生很大的不同。

直言不諱，實話實說。
專家稱，
跟你自己交談的這種行為完全沒有問題，
要給予自己坦誠的回饋和鼓勵。

大多數(shù)人都會進行自我對話，只是有些人比另一些人的聲音更大、頻率更高。我聽到有人說，他們會在地下室、工作小隔間及男廁所的小便池旁跟自己交談，有一位女性將車內(nèi)廣播聲音調(diào)低以便能更清楚地聽到自己的聲音。

當你把自己當成你評價、建議或提醒的目標對象時，自我對話就產(chǎn)生了。專家們將其視為思考的子集。你現(xiàn)在就是正在跟自己交談。

我的父親幾乎處處都在跟他自己交談，包括在餐桌上。他說，對于自己不得不說的話，他比其他任何人都更有興趣。他教育我和我的兩個姐妹要在干得不錯時跟自己舉手擊掌。

有時候，自我對話是自然而然發(fā)生的。其他一些時候，我們則是有意為之，以此影響我們自身的行為。希臘特里卡拉(Trikala)色薩利大學(University of Thessaly)副教授、研究自我對話和運動表現(xiàn)心理學的安東尼斯·哈茲格魯吉亞迪斯(Antonis Hatzigeorgiadis)說：“與自我對話相伴發(fā)生的是你在刺激、引導及評估自己的行為。”

激勵型的自我對話包括我們說的那些用來振奮自己的話：“快點兒！”“我們開始吧！”“你能做到的！”指導型的自我對話則會引領我們完成一項特定的任務。如果你正在開車，你可能會告訴自己下一個紅綠燈要右轉，然后你就這么做了。哈茲格魯吉亞迪斯說：“這聽起來簡單，但你得到了正確的反應。”

他說，當學習或練習一項新的體育項目或任務時，指導型的自我對話是有幫助的。舉個例子，一名游泳運動員會提醒自己在自由泳過程中要保持高肘姿態(tài)。而在發(fā)表演講之前，某人可能會告訴自己說，“慢點兒講”以及“要有眼神接觸”。

簡短、精準——并且始終如一，這些都很重要。哈茲格魯吉亞迪斯說：“你得堅持下來。你要引導自己，直到它變成自然而然的事。”

你跟自己說話的方式也很重要。于2月份發(fā)表在《人格與社會心理學期刊》(Journal of Personality and Social Psychology)上的一項研究發(fā)現(xiàn)，跟那些使用“我”這個字眼的人相比，那些使用自己名字或人稱代詞“你”、以他人的身份口吻跟自己對話的人在壓力之下表現(xiàn)更佳。

在一項研究中，密歇根大學( University of Michigan)的研究人員向參與者施壓，告訴這些人說，他們得準備一次演講來向一組評審團表明自己的資質適合他們理想中的工作。他們還被告知，只有五分鐘時間進行準備，而且不能使用筆記。

有一半的參與者被引導著用第一人稱（“我為什么要緊張??？”）來舒緩焦慮。另一半人則被告知用名字或人稱代詞“你”（“你為什么要緊張呢？”）來與自己交談。之后，每位參與者都被要求估計以下兩個問題：一是演講剛結束時，他或她感到有多少羞愧遺憾；二是事后他們做了多少反思。

結果非常一致：與那些使用了“我”這個字眼的人相比，那些在自我對話中使用自己名字或人稱代詞“你”的人據(jù)報稱遺憾更少、反思也更少。評委們發(fā)現(xiàn)，那些在自我對話中用了“你”的人，他們的表現(xiàn)更自信、更有說服力，也更不會緊張。

密歇根大學心理學副教授、自我控制與情緒實驗室(Self-Control and Emotion Laboratory)主任伊桑·克羅斯(Ethan Kross)說，當人們將自己當成另外一個人來看待時，“那會讓他們給自己一些客觀、有用的反饋。”

現(xiàn)年77歲的唐·英格拉哈姆(Don Ingraham)是一家化學制品分銷公司的退休主管，70多年來，他一直都跟自己交談。他曾是一個孤單的小孩——他的兄長們比他年長許多——因而他還創(chuàng)造了三位想象中的朋友，鮑比·帕爾默(Bobby Palmer)、鮑比·安貞(Bobby Engine)和安斯利·奧茲(Ainsley Oates)，英格拉哈姆會和他們進行日常對話。

作為一名成年人，英格拉哈姆會在自己出色地完成了某件事時進行自我表揚，比如當他在德州(Texas)奧斯汀縣(Austin County)牧場石板露臺上為一個室外水池建成基準面時，他會對自己說：“活兒干得真棒！你花了這些時間把事兒都辦好了。”有時，他也會責備自己。英格拉哈姆說那是他的意識在講話。在去年冬天的一場冰暴過后，當他在清理樹枝時，卻不小心將一根尖棍兒戳進了自己的胳膊，他說：“在我脫口而出‘蠢蛋’這個詞后又蹦出了一些粗俗的字眼。”

不管是積極還是消極的詞語，它們都會以積極和消極的兩種方式影響著我們。如果你對自己說：“這次工作面試將會是件輕而易舉的事兒”，那你可能就不會卯足了勁兒將其真正做好。相反地，告訴你自己說：“你剛輸了那場比賽，你得更努力地集中精神。”那它可能會鞭策你在未來做得更好。

對于批評性的自我對話，要確認為什么你會如此消極，并得集中精力將事情做得更好。不要說：“我徹底搞砸了那次演講。”而要說：“那次你并未全力以赴?，F(xiàn)在你得傾盡全力、再接再厲。”

現(xiàn)年44歲、在加州 芭芭拉(Santa Barbara, Calif.)工作的替代醫(yī)學療法從業(yè)者凱西·格魯弗(Kathy Gruver)曾在進行自我對話時把自己弄哭了。那次交談是關于該對她那時的男朋友說些什么，對方說他會打電話給凱西，但實際上卻并沒有。

自那以后，凱西就開始學會跟自己展開積極的對話。她重復念叨著“每日金句”，訓練自己接待處理難對付的客戶并逐步展開空中飛人運動的鍛煉。她說：“我覺得跟你自己談一談很健康。連接上你的藍牙，這樣別人就會以為你在接電話了，然后你就敞開說吧。”