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“床上是兄弟,床下是室友”:無性婚姻,打擾

更新于 2021-05-07 ? | 瀏覽次數(shù) 0

王蕓是我大學(xué)時期很好的閨蜜,畢業(yè)后她回老家工作結(jié)婚,我們很多年沒見。前兩天突然說她要來北京旅游,想約我一起吃飯。

 

我興沖沖帶她去我常去的一家燒烤店,準(zhǔn)備帶她感受一下我從北京這片美食荒漠淘出來的好吃的。

 

結(jié)果一上來,她就直接點了兩扎啤酒,說要慶祝自己離婚,嚇得我肉都沒夾穩(wěn),抓緊調(diào)整到“垃圾桶”模式,準(zhǔn)備好好讓朋友傾訴傾訴。

 

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啤酒配燒烤,兩個小時里,她把婚姻生活的一地雞毛說得生動形象,我倆跟說相聲似的,她逗我捧,我還以為她心情已經(jīng)徹底調(diào)整好了。

 

但酒過三巡,她最終還是沒繃住,一遍流淚一邊哽咽:

 

“你知道嗎,我四年沒有性生活了。”

 

“一開始還想著挽救一下,但沒什么用。到最后,我自己都適應(yīng)了,徹底分房睡。外人看來,老公體貼,女兒可愛,但四年下來,我總懷疑自己還是不是個女人。”

 

看著她紅紅的眼圈,我想,之前的吐槽都算什么呀,婚姻破裂的導(dǎo)火索,原來四年前就埋下了。

 

而這件事,如果不是王蕓喝了酒,她肯定不會和我說。

 

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在現(xiàn)代婚姻中,性生活是非常重要的部分,但大多數(shù)人們卻羞于談起。

 

如果說中年人的婚姻生活危機四伏,房子、車子、票子、孩子,個個都能算不定時炸彈。

 

而無性婚姻就是藏在最深處的一支暗箭,總是不被重視,但實際上箭頭沾滿劇毒,一樣可以一擊斃命。

 

明槍易躲,暗箭難防,是時候把無性婚姻放在明面上談一談了。

 

 ·  01  · 

為什么會無性?

 

無性婚姻并不是指一次性生活都沒有,在社會學(xué)專業(yè)的定義中,夫妻間如果沒有生理疾病或意外,卻長達一個月以上沒有默契的性生活,就是無性婚姻。

 

而在2000年,我國就有超過四分之一的夫妻在過無性婚姻。

 

婚前親熱不夠的小情侶,到底是怎么一步步走入無性婚姻的呢?

 

1、生育

 

生育基本是夫妻性生活質(zhì)量和頻率的第一個坎兒。

 

懷孕期間,大部分人出于對孩子和孕婦健康的考慮,會極大減少性生活次數(shù),甚至直接就沒有。

 

而孩子出生之后,因為喂奶分房睡的夫妻也很多,導(dǎo)致懷孕前后性生活基本為零。也有些丈夫,嫌棄老婆身材走樣,讓自己失去興趣。

 

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這也只是客觀條件的影響,還有一種是心理影響。

 

有部分女人經(jīng)歷過生育的痛苦之后,出于對再次懷孕的恐懼,會拒絕和老公親熱。也可能是生育之后身體激素劇烈變化,導(dǎo)致心理上也很難產(chǎn)生欲望。

 

對于男人則有可能是產(chǎn)生了更深的心理障礙。

 

曾有一位女士在咨詢中說,自己生孩子之后,丈夫不光跟她同房次數(shù)減少,而且很抵觸碰她的胸部,覺得那是孩子吃飯的地方,自己碰了會覺得玷污了。

 

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弗洛伊德在《愛情心理學(xué)》一書中針對這樣的行為分析道:

 

當(dāng)妻子懷孕或是生產(chǎn)以后,男性潛意識會認(rèn)為很難和一個有“母親身份”的女人持續(xù)做愛。一旦他們的妻子成為母親,就很難讓他們的下半身再持續(xù)“工作”,因為母親是純潔無瑕、神圣不可侵犯的。

 

2、生活壓力

 

潘綏銘教授的調(diào)查中顯示,夫妻性生活的多少,與居住的城市的大小直接相關(guān),而且是城市越大,高頻率過性生活的人反而越少。

 

這其實跟大城市的生活節(jié)奏非常相關(guān)。人們上班996,下班帶孩子,生活壓力大,閑暇時間少,心理也非常疲勞。

 

很多夫妻都表示,并不是真的不想親熱,而是一躺在床上累得只想睡覺,根本沒有多余的精力。

 

如果只是一個人比較疲累,另一個人發(fā)出邀請之后通常會遭遇拒絕。一次兩次可能還好,次數(shù)多了,難免傷自尊。

 

這樣下來,兩人節(jié)奏不一樣,還因為被拒絕而傷心,離和諧夫妻越來越遠(yuǎn)。

 

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3、對性生活的理解偏差

 

我有一個女性朋友,思想觀念比較保守,堅決杜絕婚前性行為。前兩年她結(jié)婚了,婚后卻發(fā)現(xiàn),自己并不那么喜歡親熱行為,這也讓他老公很不理解,還鬧過好幾回。但實際上,她很愛她的老公。

 

多數(shù)人認(rèn)為,如果你愛一個人,就一定會全身心都愿意與對方契合,事實卻是,每個人對親密行為的理解、需要都有偏差。

 

從生理角度來講,有些人欲望不強烈,在過程中享受不到什么樂趣,以至于性行為發(fā)生的頻次遠(yuǎn)低于平均水準(zhǔn)。

 

從心理角度來講,社會文化對男女在性方面的規(guī)訓(xùn)不一樣。

 

男人們熱衷于炫耀自己在性事上的強悍,包括次數(shù)、時長、尺寸等等,以此來凸顯男子氣概。

 

但女人一直被要求純潔、最好是婚前什么都不懂,這樣就是男人們喜歡的貞潔烈女。

 

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雖說這種傳統(tǒng)思維在逐漸減少,但還是在主動性方面造成長期影響。

 

比如,總是男性傾向于發(fā)出邀請,女性被動接受。

 

比如,女人總是對性有更多羞恥感,覺得表現(xiàn)出欲望就等同于“蕩婦”。

 

這種對性的理解偏差,也會讓夫妻間產(chǎn)生節(jié)奏不同步的問題,最終導(dǎo)致夫妻生活質(zhì)量下降,走向無性婚姻。

 

 ·  02  · 

怎樣才能改善“無性婚姻”?

 

1、把性生活提上日程

 

其實,高質(zhì)量的性生活,不僅能提高親密感,也能在一定程度上舒緩壓力。

 

工作是為了提升生活質(zhì)量,如果因為忙碌而忽略親密關(guān)系,可能是本末倒置,顧此失彼。

 

所以,可以把性生活提上日程,計劃好執(zhí)行的方案,包括周期、時間、地點,甚至方式。

 

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看起來少了些浪漫,但如果你們兩人都想要,多試幾次,可能會有意外收獲。

 

解決生理需要的同時,還形成共同的參與感,在過程中體會到親密力量的逐漸增強。

 

2、先解決關(guān)系問題,再解決性問題

 

在心理學(xué)領(lǐng)域,性出現(xiàn)問題常常是因為背后的關(guān)系出現(xiàn)問題,所以,光解決性的問題,是治標(biāo)不治本,更得看關(guān)系問題。

 

對于有心理隔閡的伴侶,建議兩人多一些開誠布公的溝通,或者尋求專業(yè)心理咨詢師的幫助。

 

李松蔚老師的心理課中講過一對夫妻。

 

丈夫有需求,但妻子不配合,勉強配合的時候覺得很痛。

 

兩人雖然也溝通,但他們的溝通都是自說自話,丈夫說是感情有問題,妻子說你想多了,是身體問題。

 

這種屬于無效溝通,因為說來說去就這幾句話,沒有新的信息產(chǎn)生。并且,他們兩人都沒能理解彼此的感受。

 

其實,丈夫說是感情問題,妻子感受到的是指責(zé),妻子說是自己的身體問題,丈夫感受到的是拒絕。

 

把這更深層的感受說出來,他們才往前邁了一步,開始明白對方真正的需求是什么。

 

經(jīng)過后續(xù)幾次咨詢和引導(dǎo),他們最終解決了性生活不和諧的問題。

 

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親密關(guān)系中,雙方的需求會隨著時間和環(huán)境發(fā)生變化,如果都當(dāng)作從一開始那樣來對待,難免互相誤解。

 

那些擁有高質(zhì)量性生活的夫妻,并不都是從天作之合,而是用發(fā)展的眼光看待彼此的期望,關(guān)注變化,持續(xù)溝通,互相分享。

 

所以,好的夫妻關(guān)系要更多溝通,但也要記住,溝通不是為了批判,而是為了產(chǎn)生新的信息,看到并理解差異,最終實現(xiàn)感情上的信任。

 

情感上信任了,身體上自然也會更親密,最終形成良性循環(huán)。

 

3、不被框架約束

 

雖然有些婚姻用數(shù)據(jù)來看確實是無性婚姻,但并不代表他們的婚姻就不幸福。

 

性生活好不好,不光看頻率,也看質(zhì)量。有些夫妻結(jié)婚久了,兩個月來一次,但產(chǎn)生的力量和親密一樣足夠。

 

因為他們之間的愛,已經(jīng)從激情之愛,過渡到伴侶之愛,除了欲望,他們還在漫長的生活中,用真誠和理解加深了親密感,用投入和風(fēng)險實踐了對彼此的承諾。

 

這樣的愛,也許離性比較遠(yuǎn),但一樣能滿足人情感需求。

 

所以,如果你們感情很好,也不必為了追求“有性婚姻”,丟掉自己現(xiàn)在的幸福。

 

愿我們大家,都能有美好的性,更重要的是,都能有美好的愛。


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